Mantra kojom se završava kofol raspravljanje o daljem pijenju poštujući kofol želje obe strane koje su kofol suprotsavljene. Eto tako da se ispoštuje protokol ja se kao branim a ti me kao teraš da pijem, pa ostane ova rečenica kao koridor kratko između dve čašice, koridor koji će ubrzo nestati, kao trag za avionom što se rasprši u vedri letnji dan a avion vozi vozi dalje sjajan, pijan, sretan, pun veselih putnika.
Pojačana verzija glasi: Sipaću pa nek stoji pa ti ako si baš tolki baksuz da ne popiješ, neka popiću ja!
- nemoj bre nemoj neću karakter, govna, traktor, vozim - ajde još jednu - ne stvarno ne, idem posle, da, znaš, ono, i ne mogu a sinoć sam - šta si se stiso bre neću ni ja mnogo nešto sad nego još ovu samo - ma nije nego znaš da sam obećao dao reč a ja kad - dobro ja ću da sipam pa nek stoji - ma ne - ma nek stoji samo - e onda u redu ajd al neću
Lik koji je pijan ali nedovoljno, po sopstvenom kriterijumu apsolutno trezan, ništa... ni da ga dirne. Splet čudnih okolnosti onemogućava nastavak uživanja, pa nezadovoljan, sa gorkim ukusom u ustima i jakom žeđi, biva primoran da traži novo pojilo ili odlazi na prinudni odmor, pun griže savesti zbog još jedne nedovoljno iskorišćene, da ne kažem propale večeri. Najčešći razlozi rušenja sneška budu nežna molba pratilje (polazi kući moronu jedan pijani!), loša ekonomska konstrukcija, neka kavga ili potrošene zalihe bez mogućnosti prelaska na neku alternativu.
- Čujem pilo se juče kod Gileta? - Pilosemojkurac! Izneo pola litre neke rakije a nas trojica. - Znači slabo, a on priča da ste se razbili. - Ma katastrofa... on nema više radže a mi bez prebijene pare... zamučismo se samo pa kući.
Popularan strip u Brazilu, o srpskom heroju koji ima sliku Đokovića u WC-u.
Slično junaku iz brazilskog grada Manausa, učestvovao je u ratu, ali ovom našem početkom devedesetih, prekinuvši perspektivnu fudbalsku karijeru, kako bi pomogao raznim činovnicima da se nakradu tuđe imovine, dok su njegovi suveniri bila svega tri šrapnela u guzici.
Danas ne leti Pajperom iznad Amazonije kao ovaj prvi, ali dobro ide i Golf Dvojka kroz ovu gradsku džunglu, mada je trenutno na servisu, neće dupali. Takođe poseduje zavidne zavodničke sposobnosti uz pomoć kojih uvek zamalo šarmira lepši pol, pa po pravilu petkom nakon posla pijan završi sa radodajkom iz kafane na Starom sajmištu, onom toliko brkatom da kasirke u prodavnicama za socijalno ugrožene strepe za posao kad ova dođe u nabavku.
Zbog ona tri šrapnela iz rata, ne može da radi posao ekonomiste u udobnoj fotelji, za šta se i školovao, ali je ipak stalno zaposlen u Delta Holdingu i to u Maksijevoj mesari u Leštanima. Uspeo je tako da digne neku pišljivu kredu za stan, pa sada otplaćuje garsonjeru u kojoj po ceo dan leži i sa setom gleda u poster Bari '91. zalepljen na plafonu, bez volje i bez love da krene bilo kuda i bude u situaciji dostojnoj bilo kakvog stripskog izdanja, osim prve epizode, zbog čega je stekao kultni, nebeski status.
- Gospodine, izvinite, evo vraćam vam vaša dokumenta. - Vraćaš mi... šta?!? Čekaj, jesi li ti mene upravo odžepario?!? - Ma da, ali ste jebeni Mister Dno, žao mi vas je. Šupalj vam je novčanik, a na mestu za kreditne stoje tri nepersonalizovane busplus kartice. I to, cenim, prazne.
Ako se bračni par nađe u takvoj situaciji da žena vozi, a ovaj suvozira, uloge u braku se menjaju, čak može i da se kaže da do te zamene dolazi samo na taj način. Naime, sad umesto žene, muž zvoca. Zvoca neprekidno ovoj kako se vozi. Ja mislim da neki likovi uživaju u tome, jer konačno doakaju ženi. A da ne napominjem da za bilo koje slavlje dotični suprug može da se napije ko čovek, jer ima sigurni "stub kuće i automobila" koji će da ga odveze kući. Još će ova jedva da dočeka što je pijan, pa da se malo odmori od njegovog zvocanja i da vozi na miru.
Ženo, sad levo, pazi na retrovizor...gledaj znak...crveno je, kozo!...ahahahaha pa kako to parkiraš, nisi ni za šta...ne možeš da pođeš u drugu...polako...brže, sad malo, voziš ko žena!
Ćuti, bre, malo, konju, nisam ćorava!
Hahahahaha, pa da vidiš kako je kad neko priča ko navijen...hahaha, pazi bre, ludakinjo, zamalo da zgaziš onu decu...u jebote, kolko ih je, ne mogu tolko da i' napravim ako i' pretepaš...
(ali zato...)
Meni donesi odma celo kilo, Radovane, mene će moja Milunka da odveze... Opa! Iskusno, brate! Pa, kako vozi, naša Milunka? Ko Alonso! Vrhunski, svaka joj čast!
Nema dalje. Ako ti se ne diže na lopatu koju si pokupio pijan usput, ovo ti je jedno od rešenja. Izmisli novi fetiš i reci joj da smanjenje kiseonika do mozga dovodi boljem orgazmu, možda će ti i poverovati, ako te ne otera u pičku materinu. Najbolje su papirne kese u kojima mož da se diše ko čovek, one najlonske mogu da uđu u nos i umesto da zoveš ortaka da se pofališ ti ćes da zoveš hitnu da ti dragu grdobu skidaju Haronu sa čamca i vrate je u ovozemaljski život reanimacijom. Pa im ti posle objašnjavaj ako te nije blam.
Na kraju krajeva, oš ti da jebeš ili ne?
-Matori smuvo sam se sa Anđelkom. -Anđelkom? Onom Anđelkom što se na slici u srednjoj školi potpisala Anđelka-žensko, da je ne bi pomešali sa Anđelkom, onom grdosijom od 2 metra, što je ličio na Pavla Vujisića i to samo kad se nasmeje? -Sa njom matori. -Si poludeo, koj ti kurac? -Brate kesu na glavu i udri, za svaki slučaj staviću i na svoju glavu ako njoj otpadne da mi se kita ne pretvori u pihtije u roku od odma. -Ti si lud. -Al barem jebem za razliku od tebe, OPAAAAA!!!
Imas 17 godina i dolazis kuci negde oko tri-pola cetiri, upadas u wc, grlis wc solju i izvodis rigoleto prouzrokovan ogromnom kolicinom alkohola koju si uneo u sebe. E sad, da li da povuces vodu i tako probudis cala koji reaguje na svaki sum, i da se ovaj posteno izdere na tebe tako pijanog (eventualno, pada i koji samar). Ili da ostavis to tako, pa ujutru ko ustane - nek povuce vodu! Al opet, mozda cale ustane prvi i provali te, opet! al mozda samo pomisli da je neko imo probleme sa stomakom...
