Insekt koji svoj život provodi zavučen po najmračnijim ćoškovima i najvlažnijim budžacima u večnom strahu za vlastiti život, jedući svako govno koje usput nađe i boreći se samo da pronađe jedinku suprotnog pola i napravi joj male žohare. U svom mraku nikad ne ukapira slobodu i nezavisnost insekata koji se kreću pod otvorenim nebom i žive u stalnoj opasnosti da budu uništeni ili pojedeni od strane jačih. Žohar smatra da su njegova govna i njegov mrak vrhunac uspeha u životu.
Svi mi znamo nekog žohara...
Izraz koji predstavlja vrhunac nevidljivosti, najviši stepen ignorisanja.
Nastao je od engleske reči goust (ghost - duh). Nivo nevidljivosti i inferiornosti, koje doživite kada vas neko goustuje, se može uporediti sa prolaskom pored turskog groblja. Isti slučaj kao kada vas neko otrese kao govno sa cipele...
- "Jel' Milanče navatao sinoć onu malu Kristinu...?"
- "Ma kakvi... Mala se celu noć motala oko njega a on ju je goustirao, najcrnje... Nije je ni video, gledao kroz nju, k'o kroz duha."
- "Pu u usta ga jebem, sto posto prigrlio flašu?"
- "Pa znaš ti raspalog alkosa..."
Dok prenose takve vesti lica im se ozare,iz njih izbija blagi osmeh koji ne mogu da iskontrolišu. U retkim momentima neki od njih ne mogu da se izbore sa sadističkim osećanjima i izgovore rečenicu : "Nažalost nema stradalih."
Sadističkim skotovima vrhunac karijere je ako dospeju u emisije tipa Pozovite 92 i Patrola u kojima treba da izveštavaju sa lica mesta, gde su im obezbedjeni neprestani multi-orgazmi.
-Dragi gledaoci dogodila se saobraćajna nesreća, ima poginulih i teško povredjenih, od kojih je dvoje u teškom stanju. Doktori im daju minimalne šanse za oporavak.
-Dragi gledaoci ovde vidimo raskomadano telo čoveka kojeg su razvlačila kola na auto-putu par stotina metara. U olupini kola se nalazi nepomično telo mladje osobe koje će moći hitna pomoća da izvuče nakon što vatrogasci iseku limariju specijalnim testerama.
Posebna i endemska vrsta srpskog jezika i pravopisa, koji je razvijen u uslovima stranog govornog područja od strane Srba kojima je vrhunac obrazovanja dostignut u momentu kada su po treći put ponavljali VI osnovne u rodnoj Srbiji i zaključili da je najpametnije da odu da žive tamo negde gde ih niko ne razume kakve oni gluposti lupetaju.
U govoru sa primercima koji koriste takvu vrstu jezika, jasno se uočavaju reči kao što su:"bauštel", "krankasa", "šomaž", "autoban" i slične, upakovane sasvim ležerno u normalne srpske rečenice...
Prve strane reči koje nauči svaki pristojni gastarbajter:
"Batiment"- gradilište, na francuskom.
"Baushtelle"- takođe gradilište, ali na nemačkom.
(U prilogu, kao ilustracija definicije, slika sa ulaznih vrata naših gastarbajtera u Luksemburgu, koju sam snimio pre nekoliko dana.)
Definitivno (na žalost), suprotnost od stvarne definicije slenga - umesto ''narodskog'' izraza koji nas odmah asocira na neki pojam (pljuga-cigareta, majstor-vozač autobusa) ovde imamo pojmove koji nas asociraju na sve i/ili ništa.
IZRAZ: Primer (vrhunac) ovoga ili onoga
DEFINICIJA: To je kad moj komšija nešto ovo ili ono
Vrhunac samopouzdanja. Naime, puna izjava glasi: "Lutko, a da ti odmah skocis na mene, da ne gubimo vreme. Mislim, smuvacu te kako god, tako da...".
Izgovorena od strane ultimativnog smekera, tj, od onoga koji se tako predstavlja (citaj: F dijagnoza - psihijatrija).
Prolaznost ovakvog ispada je zacudjujuce visoka i ide do nekoliko desetina procenata. Mada, tu su na delu faktori kao sto su: materijalno stanje "smekera", tip devojke, prikladno mesto i vreme, promili alkohola...
Čuveni trgovački slogan, poreklom iz SAD - "Customers is always right", koji predstavlja vrhunac licemerja u toj privrednoj grani...
To vam uz kiseli osmeh najčešće kaže kasirka, kada vadite 1000 dinara uz konstataciju da nemate sitno, ili radnica na delikatesu kada joj tražite da vam iseče 500g kulena na mašini...
- "Mušterija je uvek u pravu...", izgovara to dok preseca nožem kobasicu na pola, pritom zamišljajući kako pangluje vašu glavu na istoj dasci gde je seče...
Trpezarija jednog maloprodajnog objekta, vreme pauze...
KASIRKA: "Ovaj narod je stoka neopevana, samo hiljadarke vade a kupuju hleb i mleko... I onda kukaju kako nemaju para... Kod mene došli da sitne, pička im materina, kao da ja radim u kovaonici novca, samo da bi imali sitno za pijacu..."
RADNICA NA DELIKATESU: "A meni malopre jedan traži da mu iseckam 500g. kulena... Eeeeeej 500 grama, kao da sam JA mašina... Ma došlo mi bre da mu zabijem onaj nož u grkljan, mamu mu jebem bezosećajnu..."
Vrhunac nečije opijenosti srećom.
Za ovakvu opijenost moraš da sam po sebi poseduješ čarobni prah i krila, moraš biti malo ćaknut, što bi rekli u našem selu... Znači, normalnim i ozbiljnim ljudima ovakve stvari se ne dešavaju. Takođe kretanje mora da bude u stilu "muve bez glave" ili "s glavom u oblacima", što se obično završava udarcem glavom o tvrdo, al umesto očekivanog trežnjenja nastupa delirijum i veselo lelujanje u poljima plavog maka.
I Zvončica nastavlja svoj let...
-Jao meni, slatka moja, celu noć nisam spavala, gledam ove jadne ljude, ovu nesreću. To je katastrofa biblijskih razmera. A što si ti tako nasmejana, lepršava, da nisi dobila na lotou?
- Još bolje, znaš Micinog sina, sa prvog, mali se vratio iz Šapca, celu noć branio grad, sav onako izmučen, umoran. Ja ga malo bolje pogledam, a dete naraslo 20 godina, dva metra, 100 kila, pa me još odmeravara i pita šta je komšinice, šta si tako radosna? Reko', kako neću biti, odabrali mi prvu na Vuki. A on balavac, će meni a to se komšinice mora proslaviti. Vidim ja kuda stvari idu, pa kažem, mati ti nije kući, ošla na poso, de dođi do mene da proslavimo.
-I?
- I... Kad se najeo, odma je živno. Slatka moja, radi mali kao doksa. Osam puta do ručka. Sve me boli. Al...Osećam se kao Zvončica kad tresne glavom o čauru maka. Sve mi krenulo!
sanjani ideal kome se teži, vrhunac Vukajlije...
preteče : mafijaške sugestije na privatnom, amputacija 'prsta nadole', prisilna upotreba miša i tastature koji su nesposobni za negativno ocenjivanje i komentare, limit nad negativnim prisilnim mislima, detekcija i selektivna identifikacija uz getoizaciju nedužnih žrtvi najprizemnijih nagona za kritikom, brisanje definicije, misaoni pobačaj definicije, genetska analiza definicija sumnjivih na malformacije, ugrađivanje čipa sa bar-kodom koji čitač dešifruje kao h e j t, itd.
Vrhunac strašnog. Kad babaroga vaspitava svoju decu ona im kaže budite mirni inače će vam iz plakara izaći Taško Načić. Čovek koji je u kultnom ostvarenju "Davitelj protiv davitelja" trajno istraumirao generacije i generacije dece, pošto taj film nikada nije imao oznaku 18+, i rado su ga pustali deci. Čovek zbog koga devojčice ne smeju same da peru zube. Čovek od koga se ja dan danas štrecnem kad me neko pita da li volim karanfile. Čuj volim... Obožavam ih haha (lažan osmeh).
-Počupaj te obrve, izgledaš ko Taško Načić. Plašiš decu.
