Osluškivati ili prisluškivati.
-Arl, 23. Decembar 1888. godine-
Pol Gogen, u jednoj od svojih poseta Van Gogu u "Žutoj kući" u Arlu.
- Vinsente, lupao sam ali ti ne otvaraš... Kakva ti je to maramica, jeli to krv?
- Nije to ništa, nego šta si hteo da mi kažeš?
- Imam vesti o Teovoj ženidbi, a i komšije preko puta ... čuo sam priču... zaljubljeni su u tvoje slike, želeli bi da kupe jednu...
- Budi tu, idem da bacim uvo.
baš me briga.
(boli me uvo da definišem)
boli me uvo da dajem primer
(boli me uvo što nije neophodan)
Suptilna tehnika prisluškivanja tuđih razgovora, dok se pravimo da smo kao zauzeti nekim svojim obavezama.
- "Mico, da znaš samo da se ipak sviđaš Saletu!"
- "Ma otkud ti to znaš, života ti?"
- "Juče dok sam brisala stolove, bili su on i Mare tu pored, pa sam ja onako vešto "bacila" uvo, i čula šta pričaju!"
Deo folklora. A i stanje duha. Sto bi rekli zapadnjaci UNPLUGED! Kada na vasoj svadbi neko nabije prst u uvo, placena muzika moze polako da pakuje bubnjeve.
OBJASNJENjE:
Kod ruralnog pevackog drustva cesto dolazi do problema da pevac cujes sam sebe, pa moze da falsira i pored rodjenog sluha. Posto se vodeci glas postavi obicno desno, onda se ostali sinhronizuju sa njim tako sto pokriju dlanom levo uvo.
Ako se duze sinhronizujete onda nabijete mali prst u uvo. Ako i dalje cujete onoga levo, liznite prst, da pocne da dihtuje.
Ako ste nabili vlazan prst sebi u uvo, onda sam vas ja zeznuo.
Da turim prs u uvo i da zapevam!
Kad imas nesto bitno nekome da saopstis, to mu napomenes, on ti izjavi:
-Evo, pretvorio sam se u uvo!
Taj neko pocinje pazljivo, zainteresovano da te slusa.
Primetices kako mu se menja facijalna ekspresija, uvo raste, glava se smanjuje, dok mu se citavo uvo ne poveca na velicinu glave.
Okrenuto prema tebi naculjeno slusa sta imas da kazes, povremeno se cimkajuci gore dole usled ukljucenog ekstra senzitivnog moda opazanja.
Sedeti na usima je antinom od:
Pretvorio sam se u uvo!
Opis takve situacije je eksplicitan, cak i za Vukajliju.
Zbog mogucih posledica po vasu psihu, ne bih opisivao taj horor...
Rečenica koja izaziva gnusne izraze lica uprte prema vama, iako vas možda stvarno boli uvo. Toliko je svakodnevna da više i ne znači ono što govori, već iskazuje to značenje koje joj je pripisano od strane nemarnih ljudi.
Igor: Ae Mašo beži, okupaće nas autobus.
Maša: Boli me uvo!
PLJUS!!!
Igor: E, kad te boli uvo sad budi mokra!
Maša: Ma boli me uvo, slabo čujem, čoveče!
Igor: Aaaa, pa što ne kažeš da te boli uvo...
Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.
Uraditi nešto sa zadovoljstvom. Ide uz glagolsku imenicu i menja originalni glagol.
Baciti šet (Prošetati),
Baciti has (pojesti nešto), Baciti piš (mokriti),
Baciti peglu (povratiti, najčešće usled neočekivanih problema sa alkoholom)...
Na prvi pogled, obična trosložna reč, a u savremenom jeziku - slengu, infinitiv uz koji se može prilepiti bilo koja druga reč, a da taj predikat ima ikakvog smisla.
Baciti piš - urinirati;
Baciti se na knjige - učiti;
Bacati ga - masturbirati;
Baciti hejt - verbalno izraziti svoje nezadovoljstvo o nekoj osobi;
Baciti kosku - pozdraviti se sa nekime;
Baciti peglu - obeležiti veče svojim ortacima velikim finalom alkoholisanja, kraće rečeno, povratiti;
Baciti sisu - dopustiti vašem jačem polu da se igra pomenutom sisom;
Baciti peškir - predati se;
Baciti kašiku - umreti;
Baciti zemlju - odati gorepomenutom nesrećniku poslednju počast.
Davno zaboravljeni običaj čupanja ušiju neznalici, početniku i mlađem radniku od sebe kad nešto zajebe. Represivna mera koja je stvarala prave ljude i majstore. Lepo reče onaj dečko sa ju ćuba: "Ne biju majstori više k'o nekad čekićom, samo koja ćuška za'vrat". I to ne valja, tu je graška.
Danas odeš kod majstora, on ti uvali svog mladog pomoćnika koji ti umesto bregaste, zbog koje si došao, promeni alternator ili klinasti kaiš.
Da je ono vreme, kako bi to moja baba slikovito rekla, taj mali bi već imao levo uvo veće od desnog ili desno od levog, ukoliko je majstor levoruk.
Po difoltu, šegrtsko uvo je bilo pokazatelj tvoje majstorske stručnosti i osposobljenosti. Kao crni pojas u karateu ili nekoj zajebanoj džiju džici - nindžici.
-Dobar dan, majstor Božo... jebe me nešto ova raga. Daj pogledaj koji mu je... ujutru neće da upali, pa da ga jebeš...
-Nema to što majstor Bole neće da sredi... daj nateraj ga na kanal i otvori haubu.
-Evo vidiš... verglam i jok. Pu jebem ti sudbinu. Daj kantu benzina da zapalim govno i ratosiljam se bede!
-Mali! Ooo, Mali...
-Eee, majstore?!
-Pod jedan! Ne kaže se "Eee, majstore"... nego, "Molim, učitelju Hamato Joši"...
-Majstore, pa vi niste Hamato Joši, a ja nisam nindža kornjača...
-E, skini šlem da ti zuznem jednu macolu što sumnjaš u moje majstorske veštine...
-Izvinite, sensei...
-Eto, tako je već bolje... si video ti majstor Miću koliko uvo ima?
-Jesam... to je degenerativni poremećaj... učio sam to na faksu dok nisam batalio...
-Ne! To uvo sam ja stvorio... sa ovih deset prstiju...
-Alo, momci. 'Oće neko da pogleda ovo moje čudo ili da ja tražim nekog drugog majsotra?
-Čekaj bre! Imamo preoperativne konsultacije... ovo je konzilijum, dečko! Nisi ti došao kod nekog ošljara, već u ordinaciju... nego, Mali? Jesi me razumeo?
-Da, sensei... origato!
-Origato!
-Budi Bog s nama, 'de ja dođoh...
