Novija verzija je mandžuriska sela.
Selo poznato po mušici.
Nešto što potpuno ne možeš da skapiraš i razumeš - naime Španci su u svojoj istoriji gradili sela da budu slična k'o jaje jajetu, da bi zbunjivali osvajače i tako ih odvraćali od gradova.
Španija 1803.
Fransoa : "Pijere gde smo mi ?"
Pijer : "Selo L'Magnifika Hola Estrada De Santo Pijera."
Fransoa : "Ne kenjaj Pijer ovo je isto selo koje smo napustili pre sat vremena."
Pijer : "E, pa jebem te u dupe Fransoa, nisam ja kriv što Španci prave sela k'o novobeogradske blokove."
........................................................................
Srbija 2009.
Franjo : "Jel' znaš matematiku imalo Pero ?"
Pera : "Jok, to za mene k'o španska sela."
Izraz koji aludira na jedinstvenost i neponovljivost neke osobe, bilo po pozitivnim ili negativnim osobinama i sposobnostima, jerbo u sto sela da tražite, takvog naći nećete.
-Uh, kako peva ovaj Miša Ciletov, nema ga u sto sela!
-Kol'ko je zaguljen ovaj Krdža, nema ga u sto sela!
-Znaš ti, sine, kako pije Zoka Kazan? Nema ga u sto sela!
Jedan od internet pretraživača koji je omogućio da i španska sela postanu širom poznata.
Results 1 - 10 of about 47,500 for španska sela. (0.23 seconds)
Izraz se koristi u mnogim prilikama. Od izvlačenja kod pandura: "jao nemojte on je sa sela juče došao u grad", preko ponižavanja u društvu: "daj pogledaj ga bre hardcore dete sa sela", pa sve do moje omiljene fraze u busevima GSP-a.
Gužva na stancici. Bus staje a pored tebe gospodja sa enormnim šeširom i cvikerima (toliko velikim da joj jedva i celo vidiš) u belim rukavicama sa lisicom iz prošlog ili predprošlog veka. Glava uperena u nebo, kao da traži nešto od Boga, i sa velikom distancom stoji od svih prisutnih. Majstor otvara vrata a ta ista gospođa se zaleće poput sumo rvača i obara i gura sve pred sobom. Konačno si ušao i pošto si takve sreće stojiš pored šipke gde se i gospođa drži. Kreće bus i taj trzaj pomera gospođu koja sa svojih 70+ kilograma staje na tvoju nogu i ne pomera se!!! (velika debela štikla u 95%slučajeva) I tada ide ta čuvena izreka: "neka gospođo ja sam dete sa sela" naravno glasnijim tonom da bi privukli pažnju. U tom trenutku kada se taj leteći tanjir na glavi zarotira i pogleda te, snažno cimneš nogu i kažeš, nadovezujući se na malopređašnje: "navikao sam da me svakakva stoka gazi po nogama"!!! U neretkim slučajevima gospođina stanica je upravo sledeća.
Spanska musica
Jedina stvar koja mnogo dobru ribu moze naterati da mi da (da joj mrsim kosu)
Al sam se napalila, bash sam se napalila...
Španska sela. Za ulazak u rečnik imaju da zahvale nenadmašno neduhovitoj i nezanimljivoj reklami za deterdžent Fairy.
Pero, gde mogu da se nađu kvalitetni dihtunzi za stojadina?
Brate, Villariba, Villabajo.
Šta?
Španska sela, brate, nemam pojma.
Stari sovjetski softver koji koriste obe zaraćene strane u propagandne svrhe. Kao i sve što je sovjetske proizvodnje, nedovoljno sofisticiran, te ne pruža ni lokaciju ni populaciju fiktivnog sela. Radi na principu stavljanja slogova -evka, -avka, -ka i -evo, na kraju random generisanih slogova. Ponekad, radi iluzije realnosti, razbije -evka, -evo, formulu imenom sela koje se završava suglasnikom.
Često se kvari i pravi zabunu, što nije bag, nego feature. Jer dezinformacija i psihološko ratovanje su način kako pobediti. Sun Cuevka.
*program se često autsorsuje i stranim kućama, ali nikada televiziji Hepi.
Ukrajinski TV: Od ruskih terorista danas oslobođena sela Mahmutovka, Radezagorovka, Jam-Madarevo i Ljig. Ozbiljni uspesi na polju konačnog oslobadjanja Aladinke i Džazminovke
Ruski Tv: Od nacista oslobodjeni Adis-abebovka, Krueladevilovo, Šahtjorovka, Siniševka i Ljig.
CNN: Hoće li se iko pozabiviti problemom kućnih ljubimaca u ratu zahvaćenim selima Denverovka, Čarapovka i Ljigu?
Hepi Tv: Ma za tri dana smo u Kijevu, šta kurac.
To je tip devojke koju,ako si momak iz grada,nikako neces uspeti da razumes. Daleko od toga da su nepostene ili lazljive (mada ima izuzetaka i u ovovm primeru) vec njihov nacin zivota i shvatanja dosta se razlikuju od gradskih devojaka.
Ako se nadjes na nekom narodnom veselju npr vaser,cobanski dani,svadba kod rodjaka sa sela,pa uz zvuke Milosa Bojanica,uz dobru prasetinu i mlako pivo,svidi ti se zgodna,rumena seljancica,slatkog osmeha,duge kovrdzave kose,u kic bluzici i farmerkama,pocinju tvoje muke...prvo da uzmes broj telefona,jer i ako ona ima 5 ljudi sto je zovu na taj broj(zajedno sa roditeljima,a glavni smaraci porukama su operateri mreze) odugovlacice pa i celo vece sa ciframa...
Uzeo si broj,normalno da u toku dana ces je zvati par puta bezuspesno,jer telefon je kupio stric iz Palanke pa se drzi samo u kuci,a ona ce ti reci da je spavala,bila kod komsinice na kafi ili je isla u prodavnicu...jer ipak je malo glupo da ti saopsti da dok skuplja seno,hrani ovce i zaliva bastu ne nosi telefon sa sobom..
Na fixni nemoj da zoves ni pod razno,ako se javi majka,ocekuj da ce te pitati,ko si,sto zoves,ko su ti roditelji,sto ti ona treba...i tek posle unakrsnog ispitivanja ce ti mama saopstiti da cerka nije tu…..ako se javi otac…prekini vezu…
Dogovaras se za ponovno vidjenje,ali moras cekati vikend,naravno samo subota dolazi u obzir,ocekuj da dodje sa bratom,sestrom,drugaricom,starijim komsijom koji ima kola,mozda i povede mladju sestricinku koja se nece (u milion posto) odvajati od nje..
Par gradskih fora,malo foliranja da si neko i nesto,pridobices njenu paznju u potpunosti,lako ces postati njen covek iz snova i kad mislis da je posao zavrsen,vise od poljupca u obraz (nekom se zadesi pa i socnije prodje) neces dobiti...
Nakon par nedelja…ili meseci…dobices I sex….ali ne ocekuj nista previse…glavna odlika devojke sa sela da je stitljivost…tako da odmah zaboravi na lude sexualne avanture I akcije,bilo kakva glupiranja pred drugima ,znaj da nije citala Kamasutru I da nece imati razumevanja za sve poze koje si godinama isprobavao sa devojkama iz kraja…pre oralnog sexa ce joj trebati potvrda od maticara tj vencani list I slike sa vencanja u crkvi..
Pored snova da se dobro uda,lepo zivi,da nema svekrvu..njen osnovni san je da ode iz sela…vredne su,izdrzljive..znaju da poslusaju,razumeju…stidljive,povucene…u tvom drustvu uglavnom ce da cute…
Prednosti….cuti,ne pita puno,hoce da ode po cigare..,uvek joj mozes pustiti narodnjake I zadrzati je u kuci uz tv....
Mane….naoruzaj se zivcima zbog seoskog protokola…
...zvrrr…zvrrrr….zvrrr…
Rodja:”…halo…dobar dan,Rodja ovde…Ana mi treba..”
Otac devojke sa sela:” KO!?”
Rodja:” …kazem Ana mi treba….”
Otac devojke sa sela:” KOJI RODJA?!”
Rodja:”…aaa…ja sam Anin…drug…pa….”
Otac devojke sa sela:” A STA OCES..?!”
Rodja:”…kazem,Ana mi treba da je nesto pit….”
Otac devojke sa sela:”JESI TI ONAJ STO JE BIO ONOMAD KOD GOJKA NA SVADBI?!”
Rodja:”…da…pa sam hteo da se cujem sa A…”
Otac devojke sa sela:”…A JEL TI VOZIS ONAJ CRVENI AUTO?!
Rodja:”…vozim….da..
Otac devojke sa sela:”PA STA OBILAZIS PO STO PUTA DZADOM ..JEL MISLIS DA TE NE VIDIM JA…!!
Rodja:”…bio u prolazu…pa …ako mogu Anu da cujem…”
Otac devojke sa sela:”…A JEL TEBI DEDA IZ DONJEG CRNILJEVA,ONAJ STO PRODAJE KONJE?”
Rodja:”…aaaa….jeste…nisam znao da znate….”
Otac devojke sa sela:” SVE JA ZNAM!!”
Rodja:” …pa ako mogu samo nesto da je pitam…
Otac devojke sa sela:”JEL! ONA CE CEO DAN DA SEDI OVDE DA CEKA KAD CES TI DA JE PITAS NESTO..”
Rodja:”….eto samo na krat…”
Otac devojke sa sela:” SLUSAJ TI PROBISVETU ! NEMOJ DA BI ZVAO VISE NA TELEFON DA NE DOPADNES MOJI SAKA!!!!”
Pljes! …tu…tu….tu…tu…
Rodja:”…halo…halo….?”
Za razliku od španskih sela, on o ovima zna sve. A ne zna ništa. Zato što sve prihvata onako kako mu serviraju, i vjeruje u sve što vidi, čuje ili nekim drugim čulom percipira. Ne misli, pa to ti je.
- Kaže Džaja da ovaj tiket sigurno prolazi. Dojavio mu lik sa fejsa, batica sve zna!
- Aha, kul. Ajd što su to za Džaju Potemkinova sela, nego si se i ti primio. ’De ti bolje završi s tim gletovanjem.
Spanska kragna ili na engleskom head lock.Jedan od zahvata u kome se protivnikova glava obuhvati u predelu vrata rukom a zakljuca se drugom rukom koja daje efekat poluge prvoj.
Moze doveti do gusenja i pada u nesvest.
Inace glavni zahvat klinaca koji se sibaju po skolama i ulicama.
Poklon devojci za 8. mart
- Oćete da vam demonstriram
- ne,hvala
Ljudi koji mnogo vole roštilj, al’ ih zajebava loš kvalitet “B” deterdženta koji ne moze da izađe na kraj s tvrdokornom masnoćom, te se svi kolektivno isfuravaju što im je tepsija propala.
Da stvar bude gora, tu su mrske im komšije iz sela Viljariva, koji uz bočicu čudesnog “A” deterdženta regulišu i tepsiju i sav seoski escajg, i to im svesrdno nabijaju na facu.
Nešto kao Željo i Sarajevo u fudbalu ili Gali i Rimljani u ratovanju, s tim što je ovde situacija totalno neujednačena, i jadni seljaci iz Viljabaha ga uvjek na kraju ispuše.
Kuća najudaljenija od centra mesta, ne nužno geografskog koliko duhovnog. Obično je u pitanju crkva, ali neretko to može biti i zadružna kafana u kojoj se svi okupljaju. Da stvar bude još upečatljivija, iako su sela približno kružnog oblika, najdaljom se smatra ona koja je na suprotnoj strani od većeg naselja kojem selo gravitira. Nije svejedno da li si bliži Novom Sadu ili Beogradu.
- Gde si bre Mićko, uvek poslednji dolaziš u kafanu...
- Pa kad mi kuća na kraj sela, jebiga...
- Pa jeste, al' ti sad jedini u selu imaš pograničnu ličnu kartu, ideš preko kad 'oćeš...
- Jes' bogami, meni Evropa gleda pravo na septičku...
Eksplicitan način kojim saopštavaš sagovorniku da nisi obaveštajna služba, da na televizoru držiš milje, a ne rodoslov celog sela i da jebeno pojma nemaš o kome ti priča. A ni ne tiče te se.
- Jesi čula da se Milanov mali ženi sa onom kurveštijom iz Donje Grbice?
- Nisam.
- Jeste majke mi. A njen deda se svađao oko međe sa pokojnim Rajkovim ocem, Bog da mu dušu prosti. A ni Rajko nije Bog zna šta bolji, iver ne pada daleko od klade. Je l' znaš onog Miladina sa kojim je Rajko išao u školu?
- Ne znam.
- Kako ne znaš?
- E jebem li ga pa ja, sto sela trista jebača je l' moram baš svakog da znam?
- Dobro dobro... Pa ništa htela sam da ti kažem da je Miladinova žena pobedila na takmičenju za prvu maramu donjeg Pomoravlja.
- ...
Spanska kragna ili na engleskom head lock.Jedan od zahvata u kome se protivnikova glava obuhvati u predelu vrata rukom a zakljuca se drugom rukom koja daje efekat poluge prvoj.
Izuzetno efikasan zahvat protiv znatno krupnijeg protivnika.Moze se primeniti sa strane ili sa ledja protivnika.
Moze doveti do gusenja i pada u nesvest.
Inace glavni zahvat klinaca koji se sibaju po skolama i ulicama.
Ja i moj drug,koji inace ima 200cm i 118kg,resili malo da se rvamo,iz zezanja.
Kragna sa ledja i nista mu nije vredela velicina,predo' se :)
Poštovanje flaširanog alkoholnog pića prema pravoj domaćinskoj rakiji na svadbi, ispraćaju, krštenju, slavi, sa'rani, parastosu...
Rođa sa sela je uvek bio i ostaće baja.
Pelin: Jebem li ti sunce! Uf, kako me tresnu kocka leda!
Vinjak: 'de si bre peline u flašu te tvoju jebem.
Pelin: Vidim te duplo vinjače.
Loza: Slatki pelinkovcu moj, zamaglila ti se čaša, hihihi.
Votka: Iš odavde kučko! Paljba, dve čašice od mene! Šta se radi, drugari?
Vinjak: Evo čekamo rođaka sa sela.
Loza: Mmm, a kakav je dasa, hihi?
Pelin: Izuva kako jebe i 'vata!
Votka: Kako te bre kozo-lozo nije sramota!!! Onomad si se jebala sa Napoleonom, dobila si oral od onog kučeta kad si se kotrljala niz bedem, i koji ćeš više pampur sad! Meni još niko čep da odvrne... šmrc, šmrc
Pelin: Ma zna da jebe celu noć a da te glava ne zaboli ujutru, opaaaa!
Loza: Joj kako bih vol...
Vinjak: Evo ga!
... a u pozadini svira pam-pa-pa-pa-pa-pam-pam-pam-pa-pa-pa-pam-pam
Loza: Ahhhh, počela sam da vlažim! Dete, poprkaj me knjaz Milošem...
Votka: Dete, daj dve kocke leda da se malo o'ladim, mmm .....
Pelin, Vinjak: Gde si bre Šljivo, šta se radi?
Šljiva: Eve, došo da vidim šta ima na tacnu. Nego, koje su one dve pičke?
Rijaliti šou koji svake godine u kišnom periodu emituje mediji,iz sela koja su blizu reka.
Pojava zgodnih, preplanulih latino frajera sa kontrastno suviše izbeljenim zubima i istaknutim beonjačama, kao i bespotrebno pokazivanim torzoima u španskim serijama ima afrodizijačno dejstvo na verne gledateljke mlađe do srednje starosne dobi.
Kada je u pitanju moja baba starosna grupa, španska mušica je obična muva koja je sletela na ekran u trenutku emitovanja španske telenovele koju baba besomučno vija korbačem jer se nešto ne seća da je njena omiljena zloća Organella imala takav mladež u prethodnoj epizodi.
