Поремећај система за варење који је нарочито интензивиран у раном пубертету код мушкараца.
- Милораде, ово наше дете по 5-6 пута дневно трчи у ВЦ, већ 7 дана?! Шта му је бре? Да га водимо код лекара?
- Ма, има дете пролив, није ништа страшно. Тако је и мене терало у његовим годинама, проћи ће...
Nešto najgore što vas može probuditi u po noći. Može da se zaradi konzumiranjem kvarnih mlečnih proizvoda ili 0.5kg trešanja i naravno sedenjem na 'ladnom betonu(to je po babinom mišljenju, iako ste proveli ceo dan u stanu/kući/za kompom). Ponekad se desi da izdaju kružni mišići zatvarači analnog otvora, pa da deo dospe i u gaće. Naročito je opasno prditi jer posledica takođe može biti "malo upuštanje". A kad se domognemo WC šolje, pa još izbacimo sadržaj iz stomaka, možemo s pravom da odahnemo(nikako udahnemo, dolazi do nesvestice) bar narednih pola sata dok creva ponovo ne prorade. Jedina olakšavajuća okolnost je što ne moramo da čistimo četkom WC šolju po obavljenom poslu.
02:15, samo se sat čuje, ali mu se najednom pridružuju i moja creva.
Shvatam šta mi se dešava u stomaku i brzinom svetlosti skačem iz kreveta, al ne lezi vraže, ne smem više da mrdnem noge ako hoću da ostanem čistih gaća.
Krećem se polako ka klonji, kao fudbaleri FIFA 1994 na SEGI.
Ulazim i sedam u poslednjem trenutku i onda izleće bujica kao iz akumulacionog jezera "Djerdap 1". Posle nekoliko blooop, kššš, trkrrr završavam.
Tako olakšan, puštam vodokotlić da obavi svoje i vraćam se nazad na počinak.
Budio sam se radi istog još dvaput te noći...
Ono što dobijete dan prije puta na more.
Oprostite, mogu li zamijeniti karte za sutra kartama za nedjelju. Dobio sam proliv.
Pesma o preteranom izlivu ljubavi prema lepšem polu, česte pevana od strane Vlada Georgijeva.
- Mogu i ja da napišem proliv pesmu koju će da slušaju trinaestogidšnje klinke kad popiju dve čaše đus votke.
Najgori vid kenjanja kojeg nekog može da pogodi. Oće ga k'o zaječarski okrug poplava, bukvalno.
-Tebra, gla sad jedan horog s pola teretana, ima da uđe k'o Inzagi u ofsajd gle sad. Op, op, šta bi!
-Au, koja prolivčina ne veru'em! Sad možeš komotno da uplatiš tiket ili loto, ima da ubodeš, pajšta ti kažem.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.