
Okupljanje dan nakon prošlovečernje proslave (svadba, rodjendan, slava) i ispijanje preostale količine alkohola od iste.
-Si živ matori? Bilo ludilo sinoć kod Akija na osamnaestom.
-Ćuti brate, jedva živi ostadosmo. Nikad više neću da pijem, zapamti šta sam ti reko.
-Sigurno. Oćemo kod njega na raspivušku doveče?
-Kod tebe sam za pet i krećemo.
Irazito srpski običaj produžetka slavlja ma koje vrste na dva i više dana. Raspivušnici praznuju do iznemoglosti, po sistemu Ivkove slave. Postoje tri glavne faze raspivuške:
1. Faza normale - umereno veselje s propratnim muzičkim etapama, srednja litraža popijenog alkohola. Učesnici blago lelujavi, crvenih obraza, obliveni znojem.
2. Faza vertikale - bučni prelazi s mešavinom tuča, koloigrama, cepanjem odevnih komada sa sebe usled nedefinisanih napada radosti, litraža merljiva, konzumenti crvenih usijanih očiju, još uvek na nogama, mada nestabilni.
3. Faza horizontale - nagli pad atmosfere do kolapsa, što od umora, što od nemerljive litraže popijenog. Veseldžije najčešće završavaju u nekom od trans položaja isključivo na podu.
- Šote, mori Šote ... Dndrn dndrn d dn... Kume, brate, brige me prate, gazi me život k'o stari drum ...
- Čačak, čačak - šumadinski rokenrol ... Joooj! Uj uj uj Snajke ...! Vrc vrc vrc tiri ri riti tiri...Joj Rado bela-rado!!!
Udri ga prijatelju, on će da nam kvari slavlje, udri!
- Konobaru vrati pare - ova čaša nema dno!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.