Razmažena vlasnica iskompleksiranog psa
Nakon kratkog vremena shvatiš da je uspostavljanje zajedničkog jezika sa dotičnom skoro pa nemoguće, ukoliko nisi i sam vlasnik jednog psa ili ako ne poseduješ bar elementarno znanje iz "kereće redakcije slavenoserbskog jezika" (Av, av, kost, kost, kupanje psa, av, av).
Pas (najčešće čivava, pudla, pekinezer) je njena prva, jedina prava i nezaboravna ljubav. Tretira se kao član porodice: ima pasoš, napravili su mu fejsbuk, ima "svoju sobu" (boks), koristi specijalne šampone za kupanje, na svakoj drugoj porodičnoj slici nalazi se on...
Elem, kada malo bolje upoznate vlasnicu psa i način na koji ona priča o njemu, steknete utisak da se ona, kada je sama kući, skida pred psom i pokazuje mu najintimnije delove tela, a nakon što se on napali, uzme neko oruđe (tipa hemijske olovke) i lagano mu stimuliše penis.
ON - Hoćeš da odemo na kafu?
ONA - Lepše je ovde na klupici.
ON - Ako ti tako kažeš.
ONA - Jesam ti pričala da sam Džerija slučajno nagazila na šapu?
ON - Ne?
ONA - Morali smo da ga vodimo kod veterinara. Kako sam se bila uplašila.
ON - Jesu rekli da mu nema pomoći? Hehehe...
ONA - Kretenu! Nije smešno!
ON - Dobro, izvini.
ONA - Ma ja njega previše volim. Sad će mu uskoro rođendan, razmišljam šta da mu kupim.
ON - Jesi pomislila na ... kosku?
ONA - Ti stvarno nemaš stila! Prvo moramo da napravimo tortu za žurku. Kupimo meso, viršle, kučeću hranu, kosti i šlag.
ON - I onda pojedete meso viršle i šlag, a njemu bacite kost?
ONA - Prostačino!
ON - Dobro bre, samo se malo zezam.
ONA - Pa nije lepo da se na takav način zezaš o njemu! Nemaš pojma kako je lep osećaj kada ti se on ujutru ušunja u kretev i počne da te liže po ruci. Znaš li možda kako je to lepo?
ON - Ne, nisam imao priliko do sada da po sebi cedim pljuvačne sokove životinje.
ONA - Pa onda sa ruku polako kreće preko stomaka, pa do lica i usana...
ON - PO USNAMA!? Hrrrrrrrrr - PU!
ONA - Zašto pljuješ?
ON - Ma zajebi! Ajmo u bioskop?
ONA - Ma kakav bioskop, moram sad da kupam Džerija, valjda se odljutio na mene, stvarno nisam želela da ga povredim, ja znam da on to zna, ali ne znam zašto se tako ponaša prema meni.
ON - Kako se ponaša?
ONA - Grize kožnu garnituru.
ON - Je l' on kršten? Hehehehe...
ONA - Pa ja sam htela da ga krstimo, nego mama nije dala. Plašila se da će početi da laje na popa.
ON - Gospode bože. Pa u pravu je mama, šta će jadan, šta inače očekuješ od jedne džukele?
ONA - Prostak! 'Ajde da se ne vidimo 2-3 dana?
ON - Super, ako do tad krepa javi mi se, ako i dalje bude u životu, nastavi da svršavaš na njegovu sliku na veš mašini u nacionalnom dresu Trinidada i Tobaga!
