Masna mrlja na prozoru autobusa na kojoj se nalazila masna glava jutarnjih (i večernjih, a bo'me i onih između) autobuskih spavača. Osim što opstruiše vizuru takođe izaziva rotacije želuca, jednjaka, a bogami i duodenuma. Masne mrlje posebnog intenziteta sebuma potiču iz nosnog dijela lica ili takozvane T-zone.

prvi film - okolo vlada anarhija, ali ništa mnogo različito od situacije u nas, Max radi u kofol policiji, skenja se kad mu pobiju fameliju
drugi film - ljudi žive u nekim komunama u sred pustinje gdje se krve za kap benzina, a u prošlom filmu su svi se vozikali na bajkovima
treći film - neka djeca žive u pustinji, gradovi ne postoje, opšte rasulo, ispade da je sva ona civilizacija iz prvog filma nestala u periodu od 6 godina

To je kada igraš soliter dok čekaš da ti se nešto louduje na netu.

To je jedan mali vitaminčić koji se sintetiše u vašoj guzi, takođe poznat kao naftokinon. Kažu da je mlogo dobar jer se kao zgrušava krv 'n stuff.

Oznaka u riječniku da se neka riječ koristi ili piše na taj način isključivo u britanskoj varijanti engleskog. Super služe za zbunjivanje laika koji su engleski naučili iz filmova ''Umri muški'' i ''Rambo''

Kada konačno premjestiš sav namještaj, onako zadihan sjedneš na fotelju i kažeš sebi ''Konačno!''.

Kada se ujutru probudiš i shvatiš da stojiš u WC-u sa četkicom za zube u ruci, a ni sam nisi svjestan kako si završio tamo.

Njihova originalnost, kada su u pitanju imena pjesama je neprevaziđena. Uglavnom nazivi nemaju smisla i pominje se bar jedan zmaj. Ili kralj. Ili trolovi. Ili šuma. Ili čarobnjak.

Bosanski boj bend sa prelaza iz onog u ovaj vijek. Frontmen ovog benda je bio nadaleko poznati Fuad Backović Deen (to je bilo onda kada je imao kosu), a ni ostatak benda nije bio ništa muževniji. Pjesme su im bile teška limunada (c/p bekstrit bojsa), a uspjeh im je bio ograničen na Unsko-Sanski kanton.

Bapski odgovor na sve što prema njihovim shvatanjima ne bi nikako trebalo da se pojavljuje na malim ekranima.

U početku je bila namjera da se napravi edukativni film za mlade da bi ih upozorio da ne stupaju prerano u seksualne odnose. Toliko o prvom dijelu. Sve ostalo je bila otimačina para sa seljačkim fazonima i forama u kojima je sporedni lik odjednom postao glavni.

Idealna životna filozofija. Ukoliko ima neko ko bi mogao biti kriv i u potpunosti je otvoren za svaljivanje krivice, onda ti nisi kriv. Ako nisi kriv, onda nemaš razloga da se sikiraš. Ako nema sikiracije nema stresa. Ako nema stresa, onda nema ni nesanice. Ako nema nesanice, onda ti je bioritam usklađen. Usklađen bioritam = zdrav život.

Odlika sebičnih osoba. Negiraće sve što čuju iz čiste zlobe pod izgovorom da oni to nisu čuli, i zato što oni to nisu čuli, to nije istina, ili drugim riječima, oni su u pravu, a ti samo izmišljaš da bi oni ispali glupi.

Čovjek zbog koga je Paragvaj morao da uvozi dodatne količine hrane da bi, nakon što je dotični opustošio državne rezerve, mogao da prehrani stanovništvo.

Kuvar koji je sebi s punim pravom dodao pridjev velikog majstora. Prvi čovjek u Jugoslaviji koji je milionskom auditorijumu odavao svoje male tajne.

Navjerovatnije je vidjelo gomilu kretena koji se pitaju šta je prije bilo: kokoš ili jaje, pa je odlučilo da im kaže, ali, avaj, bili su prekoputa. Tako je pile odlučilo da pređe cestu. Na pola puta pregazio ga je neki debil u autu koji nije obraćao pažnju na cestu jer se i on pitao šta je bilo prije: kokoš ili jaje.

Mjesto gdje ćete u tančine vidjeti kako operišu najgluplji izumi ljudske vrste. Tu se prodaju one stvari koje nijedna prodavnica ni u ludilu ne bi prodavala. Pored toga, proizvodi koji se prodaju su prevaziđeni prije 20 godina, a cijena poštarine je uvijek veća od cijene samog proizvoda. Takođe mjesto gdje se obara Darvinova teorija evolucije. Neki proizvodi su toliko glupi da bi mene bilo sramota da to držim u kući. Da ne spominjem glumce koji to reklamiraju, pogotovo one koji se muče sa ''staromodnim'' stvarima (zar je toliko teško isjeći paradajz).

Da ne bude da devedesetih nije bilo dobre muzike. Pored Delče, moja omiljena grupa iz djetinjstva. Nije ni čudo da sam baš to dvoje spojila kada su to ljudi iz benda U škripcu.

Vjerovali ili ne, to je ruski naziv za pelin. Moja pretpostavka je da su oko grada rasle velike količine pelina pa da je tako grad dobio ime. Onda dolazimo do samog imena za biljku. Drugi dio riječi je jasan, bilj kao biljka. Prvi dio ustvari najvjerovatnije znači čemeran, gorak, jer crn svakako nije (bijeli pelin ima prilično bijele listove). Sve u svemu, biljka od koje se prave dva pića po različitoj recepturi: pelinkovac (koji volim) i apsint (nisam probala).

To je ono kada u dječijem programu uleti sav ljubičast Tinky Winky sa sve torbicom i feminiziranim pokretima. Tinky Winky je valjda muško, onda šta će koji njemu ženska torbica. A jeste li primjetili kako gleda Dipsy-ja?