Baš kao što je pronalaženje igle za kukičanje za šivaću mašinu "Bagat" komada jedan u n^2 plastova sena zahtevan i značajno otežan posao, tako je i pronalazak nečega kvalitetnog "made in PRC" kod malih nezvaničnih distributera-azilanata put posut trnjem i šoderom krupne granulacije. Verovatnoća da će te ovako nešto zadesiti jednaka je verovatnoći da u (pokojnoj) "Zastavi" kupiš dugotrajni "jugo" - minimalna, ali kad se desi, čini ti se da je svaki golub na ovom svetu odlučio da te dekoriše celokupnim sadržajem svog sengrupa.
- Pošto ti ovaj trimer za živicu? - Pesto dinala! Mnogo dobav! - Aha... Imaš nešto jače? - Taj dobav! Pesto dinala, mnogo supel! - Ne, imaš nešto čemu neće da se slomi nož na mladoj lucerki? - A! Vidim ti u očima mir! Ti si taj! - A? - Mir, mir, mala moja krompirova zlatice! Prošao si vrata na koja kucaju samo malobrojni, ali budi strpljiv! Potok koji juri ne uzburkava reku! - Znači nemaš? - Oh, srećnog dana! Imam, imam, drugima sam prodavao trimere što ih proizvođahu đaci iz Baodinga na časovima opštetehničkog obrazovanja, a on je čekao na tebe da se pojaviš, da ga uzmeš i krotiš šimšire i tuje! Ali stoj - da li si ga dostojan? - 'Oćeš da mi daš ako imaš? Ako nećeš, idem. - Tri mu je konjske snage, makaze 50 inča, vatrena mu sila suklja kroz auspuh kaogod ždrepcu stepskom dah za hladnih dana! Pogledaj u srcu svom i reci - nisam li ga dostojan? Šta ću za njega žrtvovati? - Sedamsto. - Ko ima novca, zmaju je po snazi sličan! Nosi ga, mali moj morski krastavče, nosi ga i zapamti: trava se povija pod nogom što je gazi! - Prijatno.
Mnogima kojima je fudbal religija, ovo je verski genocid protiv čovečnosi. Dakle, o čemu se zapravo ovde radi? U priprodi svakog mužijaka je da pokuša da zadivi ženku, naravno kada je vreme i mesto za takvu priliku, a ona se ne propušta tako lako. Međutim kada se fudbal prati u kafiću sa društvom, poslednje što treba mužijaku, slabo zainteresovanom za fudbal, je ženska glava, koja opet pojma nema o fudbalu i neprestano dosađuje svojim glupim pitanjima. Tada jedna flaša piva mužijaku postaje nešto pouput Bananamenu banana i on se transformiše u pajvana.
(Urugvaj - Gana, pauza pred izvođenje jedanaesteraca)
Riba- (:ulazi u lokal gde je sve muško društvo) Ćao momci. Muški hor zaluđenika- Ćaaaaaoooo. Riba- A ko to igra? Muški hor- :okreće glavu prema televizoru i ignoriše je Pajvan- Ma neka glupa utakmica, negooo... Šta tako lepa devojka radi na ovakvom mestu? Riba- Hehe, trebala sam da se nađem sa drugaricom ispred ovog lokala, a ona izgleda kasni, pa sam ušla ovde na piće. Pajvan- Lepo, lepo, a ta drugarica... Riba- Ja pijem džin-tonik. Pajvan- Lepo, lepo. Muški hor- Ae sad tiše malo, Gijan puca penal! Pajvan- E koga još briga za taj vaš fudbal? Riba- Hehehe. Pajvan- Jeste, a za Urugvaj brani Vuvuzela. Riba- Hehehe, a ko je to Vuvuzela? Pajvan- Wise American President. Riba- Hedhehehehe, a šta to znači, hehe. Pajvan- Znači da imaš dobru majčicu. Riba- Hehe, hvala. Muški hor- E aj sad stvarno tiše malo, delikatna je situacija ovde! Aca Stojanović- Kakva tragedija za Ganu i celokupni afrički kontinent u celini. Tako blizu, a tako daleko. Izgleda da je džabulani bio nerešiva enigma za Gance! Riba- A ko je to Džabulani? Pajvan- To ti je golman Gane. Riba- I šta je on uradio? Pajvan- Pa dao sam sebi koš, eto šta je, prodao utakmicu. Riba- Straaaašno. Pajvan- E momci, a na koju stranu ovi NAŠI napadaju? Riba- Hehehe, pa ovo su penali, to i ja znam. Muški hor- Da se terate u pizdu materinu, i ti i ova pička, popadali smo na tiketima. Aj palite sad!
Linija je njegov primarni neprijatelj, a smotanost sajle kao karakterne osobine mala maca. Ako se kojim slučajem ne "saplete" o' liniju, onda će se okliznuti i u najboljem slučaju samo polomiti ruku, propraćeno unutrašnjim krvarenjem u predelu hipotalamusa. Nakon savladavanja stage 1 dugogodišnjim treningom metodom "Avoidovanja linije", prelazi na niz komplikovanih radnji, kao što su: -polukružno manevrisanje u praznom liftu bez da pritisne 15 tastera istovremeno ili da polomi ogledalo; -dozivanje lifta pritskom na taster, bez da se dere "Liftuuu" ili "Lifteee"; -šetnja kroz diskoteku bez da prospe ljudima piće; -penjanje na trotoar bez da se saplete i ubije nesrećnog prolaznika ispred njega; -slaganja majice pri čemu je glavni cilj da je ne pocepa, a sekundarni da stekne rutinu prstiju da bi mogao da koristi telefon bez da 28 puta resetuje ukucani broj, sve dok na kraju ne ubode željeni; -izbegavanje jedne jedine bare na površini od 5 km2, koja nastaje kao posledica klime šah sale za penzionere; -da može nesmetano da zapali cigaretu bez da sebi naprave opekotine II stepena na licu; -da može da istrči 50 metara, bez da ga ukenja.
Ono što je prouzrakovalo ovavu motoriku i nekontrolisanu "koordinaciju" pokreta posapetinje su roditeljska povlašćenost, bezbrižno detinjstvo, bezbrižno post detinjstvo, kao i bezbrižno post post detinjstvo. Do svoje 17. godine ga je majka kupala u banjici, koristivši pri toj Edipovskoj radnji isključivo šampon "Kosili", jer se žalio da mu drugi peku oči, do 12. je voleo da mu uleti avion u vidu kašike sa poparom u usta, otac mu je do punoletstva sekao nokte na rukama, a na nogama je nastavio i u preiodu post post detinjstva itd.
Zato, razmislite 2 puta pre nego što nekoga nazovete posapetinjom, a ako već čujete upravo tu reč upućenu vama, znajte da ste najsmotanija osoba koju je karakterizator susreo u životu.
K'o još spava nedeljom ujutru posle 8:00 nakon burno provedene subotnje noći, lumpovanja i pijančenja? Uvek je dobro imati komšije, koje će misliti na vas i u ritmu vaše omiljene pesme probuditi ranom zorom, jer - najlepši deo dana je jutro.
Back vokal - uplakano dete sa četvrtog sprata, jedan božanstveni mali tenorčić Main vokal - komšija sa četvrtog sprata koji pokušava da utiša uplakano dete. Najjače pesme su mu "Linge, linge laja, doso cika Paja" i "Siri, siri, vezeni peskili" Gitara - komšija iz ulaza preko puta koji u parkiću sabajle struže drva cirkularom Distorzija - komšinica sa trećeg koja ranom zorom usisava stan Triangl - celokupan 2. sprat koji je uhvatila krzia pred grejnu sezonu pa menjaju radijatore i čukaju po cevima raznim metalnim čekićima, ključevima, alatima... Kastanjete - Nervozni komšija sa trećeg, koji šeta po stanu i pucketa prstima Bubnjevi - Komšinica sa trećeg koja već uveliko razmišlja šta će za ručak. Stavila meso na dasku i tuče čekićem Gong - Komšija iz susednog ulaza koji je obesio tepih preko metalne šipke u parkiću i tuče prašinu metalnom polugom Specijalni muzički efekti - jato golubova na krovu koji guču Light show - lampice od modema koje trepere (zelene), lampica na monitoru koja se povremeno pali i gasi (plava), lampica od produžnog kabla (narandžasta), lampica na bas zvučniku (plava) i svetlost koju proizvodi laser na mišu (crvena).
- Ukoliko se susretnu vozila iste kategorije na mestu gde bezbedno mimoilaženje nije moguće, prednost ima vozač kome je ovaj drugi otrovao kera.
-Ako neko vozilo prevozi putnike koji se vraćaju iz lova, bez obzira na uslove saobraćaja, to vozilo uvek ima pravo prvenstva prolaza.
-Ukoliko je vozač koji upravlja motokultivatorom pod dejstvom alkohola (ljute rakije), dozvoljeno mu je da pređe preko komšijine livade, ako pri toj radnji ne ugrozi fizičko stanje opalih šljiva, kao i bezbednost novoniklih stabala trešnje.
-Ako vozač motornog vozila, pri kretanju na uzbrdici, naiđe na gurano vozilo (kolica) u kome se prevozi đubre iz štale u septičku jamu, dužan je povrati vozilo 100 m unazad, da mu ovaj ne zagovna auto.
-Najmanje dozvoljeno rastojanje između automobila na koje sme da priđe vozač sa kojim je žena onog ispred bila u aferi je 50m. U protivnom se preduzimaju disciplinske mere noćnog bušenja guma oštrim predmetom od strane nepoznatog počinioca.
-Ako se na bilo kojoj raskrsnici susretnu kamion i motocikl, uvek kamion ima pravo prvenstvo prolaza, jer ovaj na motociklu nikako ne može ubiti ovoga u kamionu.
-Vozač motornog vozila je dužan da propusti pešaka samo ukoliko mu je ovaj pomogao da bere maline ili da plasti livadu.
-Na raskrsnici, redosled zaprežnih vozla sa pravom prvenstva prolaza je sledeći: dorat ---> vranac ---> zekan ---> kulaš ---> magare ---> mula
-Teško povređenog učesnika saobraćajne nesreće uz obilno krvarenje , krivac je dužan da prenese do najbliže litice i da ga spizdi s iste. U protivnom ide na robiju.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad. -Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?! -Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'. -More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo. -Ne idi sad! Jure Mladića! -Pa šta ja imam s' tim?! -Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog. -Ma ja sam pljunuti Ratko! Id... -Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen. -Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?! -Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n! -Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do pucnj... - Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a? -More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu! -Tako sam i mislio.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj! -Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC! -Jeste, i to u erekciji, moj lično! -Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret... -Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem! -Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim. -Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu... -Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
