Ništa , nula, ne postoji. To je imaginarna stvar ili u najboljem slučaju mit ili legenda. Takođe, označava i neku tešku ispalu. Može biti nešto što se jako želi, ali i onaj ko to tako silno želi zna da mu se želja prosto ne može ostvariti. Pre će neki naš klub osvojiti ligu šampiona ili ćeš ti jeati Jessicu Albu i Milu Kunis, istovremeno (odnosi se na jeanje Džesike Albe i Mile Kunis, malo bi previše bilo, čak i za tebe, da ih je*eš, dok gledaš kako npr. (da budem neutralan) Vojvodina osvaja ligu šampiona), nego što ćeš da dočekaš da ti se želja tipa prednja vuča od fergusona ostvari.
Ime je dobila od daleko najpoznatijeg proizvoda mile nam fabrike koja nosi naziv industrija mašina i traktora. Bravo, već ste pogodili, u pitanju je imt 539, u narodu poznatiji kao ferguson. Kao što se ovaj naš čuveni traktor nije, niti će se ikada proizvoditi sa duplom vučom, tako će se svaki cilj ili težnja ka tom tipu nerealnog završavati samo na pustim željama.
- Kako je bilo na ispitu kod Kneževićke? Nisam smeo da se pojavim, pipnuo knjigu nisam.
- Ma šta kako je bilo? Prednja vuča od fergusona, tebra.
- Nije valjda tako strašno bilo?
- Šta nije, da nisam imao indeks ispred sebe, ne bi znao ni kako se zovem.
- Priča mi Šomi da si sinoć muvao malu Maju, ćerku Radeta vodoinstalatera. On i Dule se diskreto povukli nešto posle ponoći, da ti ne smetaju, kažu mala proradila, samo što nije zagrizla.
- Ma da. Nego koju grafičku da ...
- Ček, stani malo. Nemoj tu da mi glumiš artičku hladnoću, nego pričaj, kakva je bila? Deluje sva onako hoćna, mora da se je*e kao štuka.
- Šta kakva je bila? Sad ću da ti kažem. Celo veče plaćam pića njoj i njenim drugaricama, oblećem oko njih, reko da bude nešto i za ovu dvojicu, kad ono pederi pobegoše, uopšte nisu skapirali da radim za kolektivno dobro i da mi treba bek ap(back up). Ali dobro, nastavim ja sa žvakom, ona se smeje, sve super i u neko doba odem ja da šoram. Kad sam se vratio, njih nema, dolazi konobar, donosi mi njihov račun i račun Goksijeve ekipe, one otišle sa njima, zamisli to.
- Au brate, kakva prednja vuča od fergusona, da ne poveruješ.
- I to u paketu sa CTF – ovim menjačem sa sve sinhronima.
- Znaš, tebra, ovaj moj golf nešto slabo vuče u poslednje vreme, kao da je negde produvao.
- Kako ga voziš, čudim se da još uvek radi, kako nije do sad zaribao? Kad si zadnji put menjao ulje?
- Pre dva meseca, nije to u pitanju. Čak sam mu sipao modričin maxima long life. Evo već 3 dana kopam po oglasima i nema ništa što bi mi se svidelo.
- Ako hoćeš da ga menjaš, uzmi onog Siminog, vozio sam ga, jeste i on star, ali još može dobro da povuče.
- Ma dobro, pusti to. Nego gledao sam nešto na jutjubu (youtube) i tako malo po malo naiđoh na onog lamburdžinija. Znaš onog novog, kako se beše zove?
-Lamborghini aventador
-E taj. El si video šta su kolica? Prava mašina, ima 6 500 kubika i 694 konja. Ej 694 konja, gde li samo nađoše i ovih 4? A mogli su i da zaokruže na 700.
- Alo Alonso, spusti se malo na zemlju. Pre će da se jedne zime skupimo ti, ja, Mile, onaj ludi Paja mašinac i Dragan automehaničar, založimo onu staru peć u tvojoj improvizovanoj garaži, i pogodi šta, da nabudžimo prednju vuču na tvom ferdži, nego što ćemo i da vidimo uživo tog lamburdžinija. Nije to za nas, prvo, el si video koliko košta, ili si samo balavio gledajući kako za 2 sekunde stiže do stotke. Drugo, tih 6 500 kubika treba nečim registrovati, a 694 konja napojiti i to isključivo evro BMB 98. Treće, to treba i negde voziti, a gde, kad kod nas, na putevima se uzgajaju rupe.
- U pravu si, svaka ti je ka' Njegoševa. Nego da mi daš Simin broj, da obavim ja transakciju dok moj golf ne zariba.
-Alo, ćero, gde si?
-E, ćao mama, evo kući sam, šta radiš?
- Peglam stvari tvog oca, usvinjio se kako samo on ume. Nego da ti ispričam najnovije abrove. El tu onaj tvoj? Ako je tu samo kaži dobro, još malo kao nešto da pričamo, pa da prekinemo, a kad on negde ode, ti me samo zvrcni, pa ću ja da te pozovem, da on ne primeti.
- Nije tu, ode sa drugom da kupuju neke delove za traktor. Kad sam ga pitala šta se to opet pokvarilo, reče mi nešto, valjda im treba neka prednja vuča za fergusona. Pitaj tatu da on nema taj deo, čini mi se da su im isti traktori.
- Ček da zapišem, zaboraviću. E tako, kad se vrati matori, nateraću ga da pogleda. On sam popravlja traktor i stalno skuplja te stare delove.
...
U međuvremenu, lokacija nepoznata
- El ćeš više da se javiš na taj telefon?
- To je sigurno žena. .. U je*ote, tast me zove.
- Dobar dan taste, kako s...
-Zete čujem tražiš prednju vuču od fergusona?
-Ma nije, ja se samo šal...
-Slušaj mali, nemoj da ti dođem dobićeš i prednju i zadnju vuču, ali po glavi, ščuo!
Ne mora to ništa loše da znači, iako tako zvuči. Naprotiv, postoje situacije kada je dečko koji ne obećava cenjeniji i traženiji od dečka koji obećava. Jednostavno, dosta nam je obećanja i dečaka koji obećavaju. Red je da se neka od tih silnih obećanja i ostvare. Hoćemo dečake koji ne obećavaju, već ispunjavaju.
Primer 1
Ortak 1: Tebra, opet samofinansiranje? Ili si možda pukim slučajem imao više sreće nego pameti i upao na budžet?
Ortak 2: Matori, ja očisti ,,gaduru''
Ortak 1: Više se ne družim s' tobom, postao si dečko koji ne obećava.
Ortak 2:?!? WTF?
Ortak 1: Tebreks, što se isčuđavaš, ti svojim matorcima nisi ništa obećao, a očistio si godinu. Kad sam krenuo na faks, obećao sam matorcima da ću bar jednu godinu da budem na budžetu, ako ćale skrpi kraj sa krajem i kupi mi ovog golfa. Kako sada izgleda, to će ostati samo obećanje, nije svako dečko koji ne obećava.
Primer 2
Ortak 3: I šta si uradio sinoć sa onom malom iz diskoteke?
Ortak 4: A šta misliš genije da sam uradio? Predavao joj humanizam i renesansu sa posebnim osvrtom na naslove dela iz realizma?
Ortak 3: ?! Čekaj bre, ti si beše, koliko ja znam upisao ETF? ... Kakva ti je sad to filološka faza?
Ortak 4: Ma ložim te matori. Kresnuo sam je k'o jugića iz prve, ma omlatio sam je k'o deda šljivu.
Ortak 3: Opaaa, neko je postao dečko koji ne obećava!
Ortak 4: ?! Kakva je sad ta tvoja faza, kako misliš ne obećava? 'El možda nisam trebao da je krešem? Ako si nešto čuo, bolje mi reci odmah? I onako je već sve gotovo, posle je*anja nema kajanja.
Ortak 3: Tebra, što se ložiš toliko? Ti znaš da se je sa takvim stvarima ne bih nikada igrao, bar ne sa tobom. Nego htedoh reći konačno si počeo nešto da ispunjavaš.
Primer 3
Ortakinja 1: Pogledaj OVO! (pobednički pruža ruku i pokazuje verenički prsten)
Ortakinja 2: (prodoran vrisak) Ne seri da te Vlada zaprosio?!
Ortakinja 1: Za razliku od tvog Andreje, moj Vlada je dečko koji ne obećava. Ako nešto reši, on to i uradi, a tebe ovaj laže iz godine u godinu.
Primer 4
Političar 1: Šta misliš, da ubacimo onog Nešinog malog, onog Milana na mesto potparola ili sekretara?
Političar 2: Ma on je dečko koji ne obećava.
Političar 1: Kako ne obećava? Pa mali je završio pravni i ekonomski fakultet istovremeno i to u roku. Kao da je to malo, još je na oba fakulteta bio najbolji student i imao prosek 10.00. Bolje da ga mi uvaljamo nego neka druga stranka. Možemo da ga koristimo umesto kompjutera, digitrona, advokata ... i za objašnjenje finansiranja kampanje.
Političar 2: Ali on BUKVALNO NIŠTA NE OBEĆAVA! Dečko ne zna da slaže.
Političar 1: A to. Jebi ga, neupotrebljiv talenat.
Primer 5
Ona: TO, to, navali, samo zabijaj!!!
On: AAAA!!! JAAOOOOO!!!
Ona: Šta ti je sad?!
On: Izgnječila si mi jaja! Sačekaj 3 minuta da malo dođem sebi.
On: (nakon 4 minuta) Stani, spada mi kondom.
Ona: Hoće to kad malo više preceniš samog sebe.
On: Mogla si malo da se obriješ dole, ne mogu ništa da vidim.
Ona: Šta ima da gledaš, samo jebi!
On: (posle 3 minuta) Okreni se, nešto me žulja.
Ona: Znaš šta, dovoljno si me mrcvario, odoh ja lepo u Miloševu sobu. On je dečko koji ne obećava mnogo, koju on dohvati, ne ispušta je dok je dobro ne istrsi. Uz to se još i ne hvali ni pre ni posle seksa i ništa mu ne smeta, za razliku od tebe. Mesecima me juriš i oblećeš oko mene. Stalno se hvališ kako si rasan ploditelj i obećavaš kule i gradove. Kad najzad pristanem da se kresnemo, ti ništa ne možeš da uradiš, i dlaka ti smeta.
Uzaludni pokušaji startovanja motora bilo kog juga na temperaturama nižim od 0°C. U takvim situacijama ne zna se ko koga kreše, vi jugića ili on vas.
Ćale: Mali, ostavi auto na miru i idi peške, nema te sile, koja će ga sad upaliti. Znaš, on je kao medved, sada je u dubokom zimskom snu i budi se tek u proleće.
Ja: Malopre, samo što nije upalio, ovog puta pali sigurno.
Ćale: Alo mali, da si smesta prestao da mi krešeš juga i trk u prodavnicu po cigare!
Ja: Ćale, 'el ti to bukvalno ili metaforički?
Ćale: OBA!!!
Mislili ste da se ovde radi o učenju studenta/učenika samo i isključivo dan pred ispit/pismeni(kontrolni)? E pa izraz kampanjsko učenje se ne odnosi samo na taj vid učenja. On takođe može obuhvatiti i smišljanje novih i prisećanje starih obećanja koje političari pred svaki izborni ciklus serviraju napaćenom narodu. Naravno, potrebno je obnoviti znanje i spektrom najnovijih psovki i uvreda koje političke stranke i političari razmenjuju međusobno u svakoj predizbornoj kampanji.
Random političar iz random političke stranke: Alo mala, skokni večeras do mene da ti pokažem nešto, da se tako duhovito izrazim. A i počinje kampanjsko učenje, treba da vidimo šta smo prošli put obećali, jesu birači ovce, ali i one nešto upamte. Ja to najbolje znam, jer sam ih koliko do juče čuvao.
Mučenje svoje makine. Vožnja uz neki uspon u stepenu prenosa koji nije proporcionalan ,,ergeli'' koju poseduje vaš auto. Tu više ne pomaže ni zvučna ni bilo koja druga vrsta izolacije. Potresi koje tom prilikom osećate na nivou su zemljotresa od minimum 7 - 8 stepeni Rihtera. Ovakva reakcija se može uočiti samo kod motora starije generacije, ovi noviji ne podnose takvu vrstu seksa, pa se odmah ugase.
Moj brat: Ne davi ga više, vrati ga u 3., četvrtom tuda sigurno nećemo izaći!
Ja: Ko? Reno tu da ne izvuče četvrtom? Paz' sad!
(gas u patos, broj obrtaja se polako, postepeno povećava, ali mnogo brže i intenzivnije se povećava uspon. Motor brekće i guši se uz nesnosnu buku, pokušavajući da ,,primi gas''. Brzina kretanja i broj obrtaja osetno opadaju. Već se rešavam da stisnem kvačilo i vratim ga u 3., i na taj način olakšam muke izmučenom agregatu, pa i po cenu višednevnog bratovog zajebavanja. Međutim tada osetim neki znak, blago sinhronizovanje potresa. I stvarno frekfrencija i intenzitet potresa postaju sve slabiji i slabiji, buka se vraća na podnošljiv nivo, a u etar se oslobađa reski zvuk dizel motora pred izdisajem. Čak se i škripa kaiševa i španera vraća na uobičajeni nivo. Tek tada se registruje povećanje broja obrtaja i brzine kretanja.)
Moj brat: Ne mogu da verujem da smo OVDE izašli četvrtom! Tu ga niko nikad tom brzinom nije isterao!
Ja: Šta ćeš, voli kad ga silujem.