Duhovita opaska za sve one koji su probiraci. A od probiraca, nikada jebaca. To su shvatili ljudi koji su u poodmaklim godinama, i koji se tesko ogrebu za seks.
..godine kurcu prolaze, a ja jos nikad nisam jebo/ Ne dozvoli sudbo kleta, suva kurca da odem na nebo...
Najčešće "ćorava posla", moglo bi se čak reći i sinonim za tako nešto.
- Halo?
- Dobar dan, izvolite. Kakav problem imate?
- Slova su mi mutna na monitoru.
- Koju verziju operativnog sistema imate?
- Šta je l' imam?
- Koju v...
- A, to! Vindovs, ovaj novi.
- Vindovs 7, jesam li u pravu?
- Valjda, a gde to gledam? Mutna su mi slova.
- Dobro, recite mi koji monitor imate, da li je u pitanju ce-er-te ili
el-ce-de monitor?
- Dvadeset četiri inča, super je, radi mi Avatar u ha-de, super izgleda film, samo mutna su mi slova, kako da to sredim?
- Moramo prvo utvrditi koji sistem koristite tačno, i koji je monitor, posle ćemo da vidimo da li su drajveri za grafičku karticu pravilno instalirani.
- A ne mora to sve, radi mi sve, nego samo ta slova. Ček samo sekund,
ugasi mi se ovo sranje, vraćam se za min...
- Halo? Monitor vam se ugasio? Ili računar?
- ...
- Halo?
- E tu sam, reci mi sad, za ova slova, mutna su.
- Šta vam se tačno ugasilo?
- Ma džoint, bio sam po upaljač, izvini. Muta su mi slova samo.
Tu-tuuuuuuuu, tu-tuuuuuuu, tu-tuuuuuuu....
Valjda vodom?
Ne, ne misli se na sagorijevanje, već na vatru iz oružja. Zato se oružje i dijeli na hladno i vatreno. Kad te zaspe paljba, najmanje što treba da uradiš je da odgovoriš istom mjerom. Ma, odgovori još žešće, zatri u korijenu i buduću ideju o mogućoj čarci. Bazukom na tetku!
Stariji čovjek sa dugom kosom, neurednom bradom i šeširom kuca na vrata jednog stana:
- Dobar dan mogu li samo nešto da v...
- Hare, Hare, Krišna, Krišna...
- Ali, gospodine, ja bi da vidim...
- HARE, HARE...
- Ne shvatate! Ja...
- KRIŠNA, KRIŠNA...
- Idite bestraga!
.
.
.
- Ljubavi, ko je to bio?
- Ma, sigurno neki Jehovin svjedok. Krenuo je da mi priča nešto, ali sam na vatru uzvratio vatrom. Nije znao šta ga je snašlo. Samo je ljutito odmahnuo rukom i otišao. Nego, počni da se spremaš - zakasnićemo na liturgiju!
- Ne mogu još. Radila sam recenziju Raši Popovu, treba da dođe svakog časa, da preuzme rukopis.
- ?!?
Tajna odaja koja postoji u svakoj školi, negde blizu fiskulturne sale, ali dobro sakrivena, kao ona vratanca iza kojih su se krili kralj Aleksandar i kraljica Draga.
Čega sve u toj ostavi nema: lopti, lopti, lopti, rakije, rakije, rakije: jedne pljoske ugrađene u loptu tako spretno da se može piti iz ventila samo malo posišeš loptu, onda: hoklica na rasklapanje, džezva okrnjena, stara kutija od kraš keksa a unutra šrafovi, lopta, rakija; dalje: tu je Erotski dodir iz 1991. godine, čarape sumnjivog porekla, gaće profesorke geografije, pištolj luger što je koristio Prle, Holifildovo uvo, kapa komada jedan umazana krečom, lopta, rakija, listovi starog dnevnika umašćeni od bureka a i jedan burek zaboravljeni, jogurt trouglasti, lopta, rakija, mreža za odbojku paz da vam sad ne razapinjem mrežu pa nisam ja Memedović ribolovac neki, igraj fudbal tamo, dalje: domine, sajla i kuka, bušilica i bimbalo za povremenu šljaku, lopta, rakija, šubler, mandarina, bista Josipa Broza, i još: geografska karta Afirke iscepana, plavi kamen, deo ukrasne fontane iz hola škole i tri kvake mesingane, lopta, rakija, monopol, boks formule, tranzistor i olovka koju kad okreneš naopako crno mastilo se odliva i vidi se gola žena sa figurom debeljuškastom iz 1973. godine – peščani sat njegove istekle mladosti:
*He-he vidi je kako postaje sad polako gola... op op op i evo je cela je gola... ah ovo nikad neće da dosadi...
Nego da vidimo šta ovde lepo ima za bata Krstivoja: ♪♪ra, ra, rakijo... ra, ra, ra, rakijo... ♫♫ Pu! Đubre domarsko, maznulo mi rakiju iz šteka... i to paz majku mu onu najbolju uzelo sve mu jebem brkato ogaravljeno ugljem... pa de baš onu iz Poskurica, 700 dinara sam dao onom baksuzu istoričaru sve i njemu jebem... Ništa, srećom dole ona pijandura iz Otoa u atomskom skloništu čuva onaj viski što ukro direktoru iz kancelarije... li možda da svratim do kabineta za likovno onaj hipik slikar uvek ima piva kod sebe... o jebem ti školu i državni poso, gde nama lako, seru ljudi samo, evo već ponedaljak popodne a ja trezan ko sirće...*
- Nastavniče, nastavniče, Milan me uhvatio za dupe kažiiiiteee mu!
- Šta, khm khm... Milane, ne vataj za dupe!
- Ali, nastavniče, izaziva kučka!
- Ako izaziva vataj onda, sve joj jebem, vataj kučku... ajde igrajte fudbal, evo vam lopta, donesite je posle... Eeeeeeej, vrati tu loptu, ta je nešto izduvana... uzmi ovu ovde...
Ja u školu idem i dobar sam đak II
Mudroserski apel ženi da se ostriže tamo dole, utemeljen na savremenom narodnom junačkom učenju da redovna depilacija ženskih intimnih regija čini srećnijim i nju, i njega...mada je, realno, ON taj kome čitava ova filozofija više ide na ruku.
Ipak, kako kaže prostodušni folk naš - "Ako nema dlaku, lepše je u braku".
- Dragi, reci dragička!
- Nisi valjda opet trud...
- KUPILA SAM ONE ČIZMICE ŠTO SAM ODUVEK HTELA, JAOOO, ZNAŠ KAKO SAM SREĆNA!
- Njah, ja rek'o obrijala si je pa da i ja imam čemu da se radujem, kad ono...
- Seljačino jedna, jebala te više ta obrijana pička, jel' znaš ti koliko to boli kad se radi, a?!
- Pa ja ću posle da ljubim da prođe, nije problem, hehe...
AP2016
Satirična studentska konstatacija proistekla iz miksa nanete nepravde, čabra i zavisti, a zasnovana na krajnje sumnjivim uspesima polu retardiranih - puno jebljivih objekata u današnjem klimavom obrazovnom sistemu.
- Okinava.
- Pu jebem mu mater! Kako bre opet?
- Jbg, kad sam retard... A znaš da je Ivanica debilka prošla?
- Ono?! Iwanica Galaxy Blenuša?
- Da brate, mene rasipao, njoj sve laganica stvari.
- Koje smejanje. Ma ništa me više ne čudi. To ti je ono brate... što profa obara, to na ispitu ne pada!
- A šta misliš, da l' bi i mene...
AP 2016
Navatati trandžu. Taman ti se uzdigao ego, na putu si da navataš nešto posle dugogodišnje suše, kad ono kurac, i to lično.
- Si čuo? Đole sinoć izašao sa nekom malom iz Pančeva?
- Pa je l jeb'o?
- Ma kakav, u tome je i fazon, uhvatio se za kvaku, e, a gotovo je bio zaljubljen u nju, njega, šta god to bilo.
- Taj bi i u punom džaku pičke kurac izvukao.
Jedino mesto gde stranci igraju kako Srbi sviraju.
Organ sa istančanim osećajem za procep.
Ženski drkadžija.
Devojka koja možda nema dečka, ali zasigurno ima pojačanu proizvodnju estradiola, koja dovodi do lučenja vlage i želje za oslobađanjem oksitocina. U narodu poznata i pod imenom rukometašica.
Za razliku od Trojeručice, svojeručica čini dobra dela isključivo sebi.
Onaj miris koji vam se širi iz gaća jer se niste kupali nedelju dana.
Osnovni afrodizijak u osvitu čovečanstva.
- Pričaj mi Stano, sve mi kaži...
- I tako, kao pristanem ja posle klabinga da odem kod njega, a on sve fino, čil-aut muzika, vince, čak je i mirišljave sveće upalio.
- Jaoj... Duša... Baš je romantičan. Blago tebi...
- Aham... Ali to nije ništa... Počeli smo da se milujemo, zatim i da se skidamo, a kada sam ja počela da mu skidam gaće...
- Hihihihi, nije valjda?
- Hihihi, ma nije to što misliš, hihihi
- Hihihihi...
- Hihihi, ma nije to, nego se osetila jarčevina
- Hihihi, ozbiljno? Hihihihi
- Aham.
- I jesi li mu, hihihi?
- Nego šta sam, kako to da propustim, hihihihi
- Hihihihi
