Kada nekom objektu zameniš sve delove, da li je to i dalje isti objekat?
Ovo pitanje u filozofiji je poznato kao Tezejev paradoks i kao što se vidi u linku, mnoga velika imena filozofije dala su svoje viđenje problema. Što se tiče Trigera, jednog od najomiljenijih sporednih likova u istoriji televizije, dileme nema - on već 20 godina koristi istu metlu kojoj je glavu menjao 17 puta, a dršku samo 14. I dobio je priznanje za to, pa ti probaj da oboriš tvrdnju.
Trigerova metla je tako bilo šta što je promenilo dovoljno delova da baci čoveka u filozofska razmišljanja.
- Široko, široko, kupuje se komp na svake dve godine. Znaš ti da ja ovaj moj koristim već sedam godina? - Da, ali si mu menjao, sem kućišta, sve komponente po najmanje tri puta, Trigeru.
- Deda, a kome su izvadili te zube koje ti stavljaš preko dana, a preko noći ih držiš u čaši? - Pile dedino, to su veštački zubi, čika zuba ih je napravio. Ali zato mi je kosa od neke životinje, a srce mora da sam dobio od neke domaćice, sve mi nešto toplo oko njega kad vidim Sulejmana na televizoru. Deda ti je kao Trigerova metla, kekeke. - Deda, ja tebe ništa ne razumem... - Ma deda je pošandrco, pa razmišlja naglas. Idi da se igraš sa bratom.
Sinonim za lepe manire, kavaljerstvo i bonton u malom prstu. Izraz je nastao pre nego što je Gavrilo iz Principa koknuo prestolonaslednika slavne Austrougarske, monarhije koja je bila pojam za uglađenost i fenseraj među ovdašnjim življem, što i nije bilo teško jer su pre njih Balkanom vrmudali otomanski Turci, svi brkati, obrezani i za zulum nad srpskom rajom vazda orni.
Bečka uglađenost krasila je sinove sreskih načelnika i armijskih oficira koji su, po svršenom školovanju u Bečkereku, Pešti ili Pragu, usnama sa uredno potkresanim brčićima celivali ruke varoških frajli i maštali o njihovim belim bedrima.
Od imperije koja je nobles izvozila na kilo, danas je ostala Austrija, gastoški raj u kojem se uvek zaradi dovoljno za još jedan sprat sive gradnje u rodnom Majilovcu, da slučajno komšijina kuća ne bude veća. Ostala je i Mađarska, zemlja koja je izbegla odejancukićenje samo zahvaljujući Tiboru Benedeku, Tamašu Kašašu te bezuslovnoj ljubavi tamošnjih žena prema kurcu kao takvom.
Kako je propala Austrougarska, propalo je i drevno bečko vaspitanje koje danas postoji samo u tragovima.
- Pa dobro, Vukane, jebemu čokolešnik, zar si stvarno morao da pitaš nastavnicu biologije "Što jedete govna?" kad je htela da ti upiše keca? - Morao sam, ćale, ali sam joj persirao. Bečka škola.
Potpuno različit od prostog pornićarskog slenga, a opet opisuje potpuno istu stvar, samo na suptilniji način. Izrazi koji se koriste često su i skoro medicinski, a poenta ovakvog stila opisivanja jebačine je u tome da ne bude vulgaran, a da opet uspe da se prikaže intenzitet karanja dvoje, troje ili više ljudi, tako da čitalac može da dočara scenu u glavi.
Pridevi koji često idu uz ovaj sleng su takođe baršunasti nekako i vrlo čudni, ali sva sreća pa niko nikada ne stane da se zamisli oko njih i skapira njihovu izuzetnu glupoću.
- Matori, vidi šta sam našao. - Šta je to? - Pan erotika. - Šta je bre to? - Ćaletov neki porno časopis. Ko zna koliko je dugo ovde štekovan. Sigurno dvadeset godina. - Au vidi ovu al' je rundava hehehe - Pazi što su pričice ovde. - Čitaj da se smejemo. - Khm.....i onda sam ja izvadio svoj nabrekli ud koji se presijavao na svetlosti sunca. Njene okrugle, jedre dojke su podrhtavale. Pogledao sam ka njenoj trperavoj mačkici....treperavoj....mačkici....brate, jesi ti vid'o nekada pičku da treperi? - Matori, svašta sam vid'o u životu, ali čavka da treperi nikada. - Bože, na kak'e gluposti su ovi ljudi drkali. - Strašno.
Deda među bojlerima. Obodin frižider među bojlerima. Vrhovno božanstvo bojlera. Ovaj bojler krasi kupatila podignuta 1965-1975 godine. I dalje krasi ta kupatila, sem ako se neki pomodari nisu odlučili da kupe nov bojler pa da im crkava na godinu-godinu i po. Domen ovog bojlera je takav da pravi najefikasniju temperaturu u zavisnosti na koji je broj podešen. Na jedinici, voda iz Tikija je pogodna za tuširanje i ne treba se uopšte otvarati ladna. Na dvojci je stadijum pripravnosti, voda je temperature od oko 50 stepeni i lagano je uvek dogreva do te tačke. Savršena za pranje sudova ili potapanje nečega. Na trojci se može šuriti kokoš pred čerupanje, šuriti prase, topiti olovo (pecaroši obožavaju Tiki). Predpostavlja se da je Tiki nastao u nekom od nuklearnih projekata iz perioda hladnog Rata.
Gaja - Čoveče, popravljam vodovod već 30 godina po selu i ni jednom nisam omanuo u odvrtanju cevi! Ko je ovo stegao ovako? Dule - Šta da ti kažem, nije nikad procurila do sad. To stegao još pokojni majstor Toza. (krsti se) Gaja (krsti se) - Pokojni Toza? (pogleda u bojler i opet se prekršćava) E Tiki, nadživećeš ti sve nas!
(Odnekud, iz kuhinje, začu se potmulo brundanje koje je veoma ličilo na smeh. Po ljudskom shvatanju, frižider je promenio režim rada.)
Kada teraš inat entropiji, pa potraješ duže nego važenje garantnog lista, onda si uspeo kao kućni aparat. Kada premašiš trostruko garantni period, onda se već sumnja da hoćeš da pomutiš Obodinovu slavu. A kada si tu celog mog dosadašnjeg života, bez obzira na kvalitet tvog rada mogu ti reći da si član porodice. Zamenila si neku staru mašinu, oko godinu dana pre mog rođenja. Zapravo, pre nego što sam začet, što te stavlja rame uz rame sa svim ostalim uređajima koji su od mene stariji. A opet najmlađa od njih. Tiki se tu, u kupatilu nalazio mnogo pre tebe. Ionako je nezanimljiv. Nema pregrade i fiokice koje se mogu otvarati. Sećam se koliko sam samo plakao jer si mi pocepala čarapu na Super Maria, oprostio sam ti. Oprostio sam ti i onaj iznenadni bazen, u koji si htela da pretvoriš kupatilo. Bila si najživahniji od svih uređaja, volela si da se šetaš. Da se igraš majstora i da obijaš pločice sa zida. Sve ti je oprošteno bilo. Ti nisi imala nikakve posledice odvikavanja od Kalgona, jer nikada i nisamo to sipali u tebe, kamenca nije bilo. I dan danas nema kamenca, iako je srednjebanatska voda prepuna istog. Majstor si svog zanata i odajem ti svu počast. Besprekorne majice, pantalone i ostala garderoba ne duguju svoje savršenstvo tamo nekom Meriksu ili Duelu. Mislim da bi ti mogla to i bez praška da perfektno opereš. Čak i onda kada si ostala bez pumpe za vodu, ti si i dalje radila, lupala i blokirala vrata od kupatila. Znam ,jednom sam se za malo uneredio zbog toga ali ti opraštam i to. Samo ti radi svoj posao, i ne brini ništa. Svaki trud se isplati. Žao mi je samo što retko koji majstor ima rezervne delove za tebe. Ma, ti ionako radiš bez pola delova.
- Ćale, opet fali čarapa! - Ma pusti je... Mora i ona malo da dane dušom, znaš da voli... - I to što kažeš... Neka je. zaslužila je.
Alternativni izraz za domaću rakiju kako bi se i najokoreliji tradicionalisti uklopili u fensi društvo.
Konobar: Ćao, izvolite? Elizabeta: Ja ću kratki espresooo, sa mlekom i Plazmom, čašu destilovane vode i ratluk od kaučuka. Relja: Meni late makijato mega indžekšn, sa polu-produženim, i slamčicu sa kišobranom. Miladin: Meni maćado. Konobar: Molim? Miladin: Kajsiju, jebem te usta.
Konstatacija koja se može čuti iz automobila u kome se nalaze dva džibera, od kojih je jedan nabudžio u svog "ljubimca" 16000 zvučnika sa sve wooferom od 60 kg koji se nalazi u gepeku dok slušaju Tarmi Rićmija
Pošto se radi o sastavima skupljenim s koca i konopca, koji dolaze radi zajebancije, a ne da bi igrali fudbal, sve ekipe se trude da ponude kreativno ime koje će zasmijati gledaoce. Ime ekipe obično nastaje brejnstormingom oko jedne do dvije gajbe zidarca. Čak ni na ovim turnirima nije dozvoljeno pominjanje KPGS (što 'no reče Pušić Antonije), ali aluzije na to su dozvoljene.
Glas sa razglasa: - Dobro došli na četvrti po redu turnir u malom fudbalu koji organizuje naša mjesna zajednica. Ove godine se prijavilo osam ekipa koje će biti raspoređene u dvije grupe. Prva grupa: 1. Prošlogodišnji pobjednici, ekipa "Mala, daj bobu" 2. Ekipa klaonice i prerade mesa "Pet kobaja bez jaja" 3. Ekipa fabrike trikotaže "Čipkina šiška" i 4. Ekipa vatrogasnog doma "Okupatori" Druga grupa: 1. Prošlogodišnji finalisti, ekipa "O'š li je'nu krkamelu, Lelo" 2. Mašinska škola sa ekipom "Odma' navoj urezuje" 3. Iz udruženja fudbalskih veterana, ekipa "Nazor" i 4. Udruženje drvoprerađivača šalje ekipu "Triput sam ga kratio na brenti". U grupama se igra po principu svako sa svakim, pa svi sa sudijinom majkom. Sponzor turnira je, kao i prošle godine, fabrika konditorskih proizvoda. Neka igre počnu!
Biti maksimalno upadljiv kada se nadješ u tudjoj sredini do te mere da ljudi i ne pomišljaju da si stranac. Ponašati se kao da ti je to mesto ćaćevina i da si tu od rodjenja. Samo bahato torima, ti si nekrunisani princ grada, za tebe nema barijera i svaka je riba tvoja. Kad si u Jagodini ponašaj se kao da ti je Palma stric a kad si u Banjaluci kao da ti je stari sa Dodikom na "Kako žena, djeca!?!". Neupadljivost je za jajare i kukavice. To je uglavnom izvodljivo u većim sredinama, jer u malom mestu se sve zna pa možeš lagano da udariš nekog nosom u lakat.
- Gledaj ove bosanćerose ala su se nakotili po Beogradu. - Boro šta kenjaš ti ? - Šta šta kenjam ?!? Uništiše nam grad sa svojim seljaklukom, sve smrdi. - Pa odakle si ti došao čobane jedan Romanijski ? - Dobro bre Mika, ja ovde znam reda i izgradio sam ime. - Jes, uvalio se u stranku ko i ja i sad si ministrov vozač. - I to je nešto. - Aj ne seri i stavljaj rotaciju, sad će semafori. Mrzi me da čekam. - To buraz, kad si u Rimu ponašaj se kao da si Toti.
Klod Makelele. Čovek za koga je Zizu rekao da je bio najbitniji igrač one generacije Galaktikosa. Kad imaš Makelelea na zadnjem veznom, možeš mirne duše, ako si štoper, da trčiš u napad, da driblaš kao manijak, ako si bek, da se ne vratiš nijednom, ako si špic. Sve to ispravlja Makelele. On je taj koga niko ne vidi, ali koji je uvek tu. Bez njega se ne može.
- Ko večeras glumi Makelelea? - Kako to misliš? - Vidi ovako: izlazimo nas četvorica, ne zna se ko je veća stoka i ko će više da se napije. Da ne bi došlo do toga da se sutra probudimo u vašarskoj šatri u Donjem Krčinu, daj odmah da odredimo ko neće da pije.
Definišeš, kobjašnjavaš, zaostavljaš i lamentiraš. Sve je to lepo, sinovče, ali dok ne dobiješ valjanu i konstruktivnu kritiku, džaba krečiš ovaj bestežinski virtuelni prostor. A niko ne kritikuje kao Niko! Telo ti je nesrazmerno, glavudža ti klempava, isp'o ti trbu', imaš oks noge, prase da prođe dok stojiš mirno. Primer ti nije treb'o, đe ti je primer, prvi primer vr', treći primer usiljen. Sve će to tebi Niko da reče i biće u pravu. Analitičar bez premca, sposoban da ti ukaže kad si mater za sisu ujeo na osnovu defke od šes' reči. Talenat sa kojim se ro-di-jo i koji kvalitetno upražnjava na sve nas, autorstvo u pokušaju.
- Decdžhko, ti si novi ovde? - Pa da, malopre sam se registrovao, mada čitam Vuku već šurnjaes godina, ako me razmeš lololo - Ćosavić, drago mi je. Imaš čast da ću ovde ostaviti svoj dvaesosamiljadasedamstoti komentar. Slušaj, naslov ti je rogobatan, telo si zbrzao, prvi primer 'nako, a u šestom si ojebao! Ubaci ćčšđž gde treba, vidi ispravi ova vremena, razdvoji ''nedam'', izbaci j iz radijo, vlastita imenica velikim slovom, apostrof-dva ovde i zarez onde i biće to OK. Samo tako nastavi, potencijal očigledan, čitaj malo više ovog autora i biće od tebe nešto. +++ - :vau, odoh da iščitam ovog lika i da mu nalupam pluseve na sve što je napisao, kakva carina: Hvala, trudim se. :ipak otvara novi nalog, žensko je ovoga puta, stavlja sise na avatar i probija se u prvih 100 posle mesec i po dana i 9 definicija:
