Christoff

Univerzalno dobar izgovor za izbegavanje svega.

-Došao sam po tebe.
-Ali, Sveti Petre, moram da učim.
-Aaa... Ništa onda, drugi put.

Jalov posao. Bespotrebna i uzaludna radnja, koja i uz konstantnu repeticiju ne daje nikakav rezultat.

- Šta bi, opet pade sociologiju?
- Ma da, kad knjigu nisam pipnuo od kada sam je kupio. Izađem čisto da prošetam van stana. Treniram strogoću, jebiga.
____________________

- Što si poranio ovoliko na posao?
- Ma, milicija trenira strogoću. Žena utripovala da može da zavede red u kući, pa je kuliram par dana dok ne dođe sebi i shvati gde joj je mesto. Ako se oduži, ima da radi desanka, suzavac joj nije ravan.
____________________
- Kako ti je sa ovim novim?
- Do jaja. U početku mi trenirao strogoću, ali je ubrzo shvatio ko od nas dvoje jebe. Eno ga u agenciji, rezerviše nam karte za Pariz, mica.

Otac house muzike.

- Šta si slušao u mladosti?
- Pakmena. Do jaja mi je bila ta osmobitna arija kroz distorzovane zvučnike TV-a.

Starleta sveta bajki. Siromačna spremačica, koja se natripovala nepoznatom psihoaktivnom supstancom i preko noći postala ribetina za koju svi znaju, iz nepoznatih razloga. Najverovatnije: kresnula se sa likom čiji ćale drži najveću diskoteku u gradu, na žurci koju je on organizovao. I sve je potpuno do jaja i savršeno, dok joj se kazaljke ne poklope na 12 i Pepeljuga se vrati na staro.

"Zapamti, draga moja: Kada sat otkuca dvanaest, mediji će se zasititi tobom i sve će biti kao što je bilo pre"

Siromašni plagijat. Nedovoljno dobra kopija da se može nazvati punim imenom.

- Daj tebra, ovo je takav plag. Idi piši na svetosavlju.org ili bar za kurir, ako već imaš želju za tim. Ne'š se 'leba od definisanja najesti.

_____________________________________________________________
- I?
- Ma, blizanci.
- Daj bre, zašto si smoren, pa to je fantastično!
- Ma da, prvi je ekstra ispao, ali drugi je malo plag...

Opšte je poznato da se narodu jebe za kišu, žito, stoku i ostale časne i radosne stvari, koje se vekovima prenose sa kolena na koleno. Jebe im se za sve. A to je i suština srpskog naroda - jebanje.

Od kako se nebeski narod spustio na zemlju, jedino što su imali želju da prenose sa kolena na koleno su žene, snaje, komšinice i ostatak ženskog sveta, rodno nepovezanih sa njima.

Odatle nastadoše i narodne poslovice, koje su vremenom izmenjene i izvrnute, jer su uglavnom zapisivane u manastirima. A i gde su drugo mogli da budu, kada su monasi i časne sestre jedini u zamlji koji nisu jebali, pa su imali vremena da nauče lepo pisanije.

Retke koje su zapisane u originalnom izdanju, ali danas su pogrešno tumačene. Dovoljno je samo posmatrati ih sa dozom seksualne konotacije:

- Nije sramota pasti, sramota je ne dići se.
- Ako mi ne možeš pomoći, nemoj mi odmagati.
- Batina ima dva kraja.
- Bez alata nema ni zanata.
- Bez muke nema nauke.
- Bolje je umeti, no imati.

Vremenom izmenjene:

- Ne jebe kita golema, no jebe iskustvo u jebača. (Ne bije boj svetlo oružje, no boj bije srce u junaka).

- Bolje kurac izdrkati, no ga u neiskusnu stavit' (Bolje je svoja proja, no tuđa pogača).

- Bolje rob gospodarici biti, nego neiskusno čeljade podučavat' (Bolje je dobroga služiti, nego rđavu zapovijedati).

- Žbun raste, al' kita je i dalje golema. (Vuk dlaku mijenja, ali ćudi nikada)

- Bolje sisa u ruci, no pička u Bosni. (Bolje vrabac u ruci, nego golub na grani)

- Kuja se roka dok je vrela (Gvožđe se kuje dok je vruće).

- Dobra spika više jebe od dobrog kurca. (Jezik je više glava posekao nego sablja)

- Ko kitu meće u tuđu ženu, otkinuće mu. (Ko prst međ' tuđa vrata meće, otkinuće mu).

...

Pivo sa jako malo alkohola iliti voda sa ukusom piva.

- Ćale, ajde na vops!
- Oj omladino! Koje se pije?
- Rogonja od grejpa. Imamo čitavo krdo!
- Ma mani me tih gejp sranja, od toga ni bešiku ne možeš da pročistiš! Odo da ti prcam staru.

"Š" maher iliti maher zadnjeg kvaliteta. Po svim predispozicijama i sposobnostima, nameće se pitanje: "Zašto ga onda uopšte i zvati maher?".
Dosadašnja istraživanja su pokazala da nadimak poseduje isključivo ironični osvrt na tragičnu sposobnost gospodina, kada je u pitanju snalaženje u raznim situacijama.

- E buraz? Ma evo me u nekom selu, imao sam malu nesreću. Šta? Ma zaleteo se k'o kreten i dam mu ga pred krivinu, pa sletim sa puta i zakucam se u banderu, te ostavim bez struje celo selo... Ma da, bar niko nije povređen. Srećom, seljani se okupili sa bakljama i počeli da skandiraju. Evo sada me vode u centar, gde su naložili ogromnu vatru i izgleda da će raspaliti neki roštilj. Hehe, šta ćete sa tim konopcem? Hej, ljudi, alo TU TU TU

Gramatička, slikovita reprezentacija stanja monetarne vrednosti u našoj zemlji.

Multifunkcinalno biće, koje je u stanju da kuva, pegla, priča sa 3 drugarice, lakira nokte i uspavljuje dete, u istom trenutku, dok je pritiskanje kvačila, ubacivanje u brzinu i davanje gasa - viša matematika.

- Ženo? Zašto mi dvorište izgleda kao Aušvic pod punim kapacitetom?
- Pa znaš, krenula sam do centra autom, ali kada sam krenula, nešto je počelo da škripi i lupa. Pogledala sam i shvatila odmah da ručna nije podignuta. Ali nisam shvatila da je kapija zatvorena.
- Joj jebem ti... Dobro to, ali šta je onoliko krvi u dvorištu?
- Pa kada sam shvatila šta sam uradila, krenula sam napred i pogazila četiri mačeta...
- Kako si jebeno uspela da pokosiš četiri mačeta odjednom!?
- Pa bili su tako na gomili...
- Joj, jebem ti... Dobro, je l' to sve?
- Pa, ne baš...
- O bože.
- Onda sam uzela ona preostala četiri, da ne gledaju ove i ubacila ih kod krmače u obor...
- Joj bože, jebem li ti...
- ... i onda ih je krmača pojela.
- ... majku u pičku.

Dno od čoveka. Gmizavac u ljudskom obliku. Onaj o kome se samo vođenje konverzacije i skretanje pažnje na njegovo postojanje računa kao humanitarni čin.

- Brate, zvao me danas Mile. Kaže da se ženi i zvao celu ekipu na svadbu.
- Ne rise da je oženio Miru Trodon!? A dobro, sigurno je napumpao. I sad pravi svadbu da bi skupio kintu za pelene. Eo mu kurčina, neću ja da izdržavam dete koje od ćala može da nasledi samo konstantnih 2% alkohola u krvi.
- Brate, zbog takvih kao ti se i prave sveće od dinar.
- A šta'š, dinar po dinar - palača, he he.
- Lobanjo.

Sastavni deo svake kupovine, bez ikakve duhovne funkcije.

- Još nešto?
- Ništa više.