Pačaris
Пачарис или пачариз је турцизам који се користи на југу Србије. Означава несрећу пропраћену ломљавом, или једном речју срање.
Možemo zajedno
Парола често виђена на тзв. паради поноса, илити геј паради, а односи се на обе сукобљене стране. Прва страна тврди само заједно могу да парадирају поносно, док друга страна тврди да само заједно могу да убију бога у првој страни.
Skalp
Затварач од пива. Популаран сувенир код клинаца и/или викенд-пијаница да би сутрадан могли да се похвале количином испијеног пива. Такође је врло популаран колекционарски материјал код редовних испијача и љубитеља пива који сакупљају скалпове различитих врста и произвођача овог пића.
Маре: 'Де си Мали! Шта има царе? 'Ајмо да скалпирамо по једно?
Мали: Ћао Маре. Не могу брате, још нисам читав од суботе...
Маре: Јао тачно. Растурио си се онај дан, оговедао си се тотално!
Мали: Ћути не питај, попио сам седамнес' пивџана...
Маре: Хаха, ма где седамнес' пао си са клупе после петог!
Мали: Попио сам седамнес' и имам скалпове да докажем!
Маре: Дај!
(вади затвараче)
Маре: Батице ови скалпови имају цирка три месеца, диви какви су зарђали... Кога лажеш бре ти?
Obrezivanje
Уклањање фолије и заштитне мрежице са грлића боце шампањца које претходи испуцавању затварача истог.
(журка изненађења (србијан идишн))
Таст: Е овако, пошто сам ја најстарији и, јелте, најпаметнији, ја ћу да вас организујем...
Зет (себи у браду): Ти најпаметнији...
Таст: Ел рече ти нешто зете?
Зет: Ништа, ништа...
Таст: Нека тако вазда и остане. Молићу надаље без упадица. Старији мора да се рес-рес-рескретује... Како се вели оно на америчком?
Зет: Респектује!
Таст: Јашта! Слушај 'вамо, жено ти ћеш да стојиш поред прекидача, чим уђе Миланка ти палиш светло и сви вичемо "изненађење". Ћеро, ти идеш у кујну и палиш свећице, кад ми почнемо са честиткама ти износиш торту. Зете, ево ти обрежи овај шампањац и кад ми викнемо "изненађење" ти испуцај чеп, пази да не звекнеш лустер или неки од гоблена, нарочито обрати пажњу на Косовку девојку, ташта твоја је тај везла годину дана.
(пар минута касније)
Таст: Ено је Миланка паркира кола! Паркинг место је прилично уско, значи имамо цирка пола сата да се спремимо. Јесу сви запамтили задужења? Јесу! Зете јеси обрез'о? Јеси! Одлично, гаси светло.
(пола сата касније, улази Миланка)
Таст: ИЗНЕН...
Сви остали: СУПРАААААААЈЗ!!!
Зет: (бум).
(два минута чуђења)
Ташта: Ију!
Таст: Маму ли вам јебем англиканску! Јесам ја лепо реко "изненађење" а не тај ваш "сушпајз"? Српски море, не тај амерички агресорски! А ти зете, па јебем му матер, лепо сам ти реко да пазиш на Косовку девојку а ти звизну Павла Орловића по сред чутуре. Е јеси нишанџија у пичку материну, види се да у војску ниси иш'о! Пу јебем те у уста дезертерска!
Pokrštavanje muslimanki
Гестикулација руком (обавезно десном), у народу познатa као крштење, која претходи традиционалном, српском, наздрављању пивом и то из боце знане као муслиманка, а опште је познато је да је пиво најбоље када се конзумира из стаклене флаше. Обавезна увертира у чин здравице.
Кумашин: ’Ајде куме, вади оне ознојене муслиманчице из замрзивача да покрстимо то.
Кум: Ево кумашине стижу одма'. Мере пос'о и да причека.
Кумашин: Јашта куме, да се подмаже мало, не ваља на суво. Кажи куми нека нареже и мало посебне и дај фртаљ погаче овамо.
Кум: Стиже кумашине, стиже!
(пар минута касније)
Кум: У име оца и сина... Нек' смо живи и здрави.
Кумашин: Амин.
(15 минута касније)
Кум: Хајмо сад куме, ваља нам пос'о завршавати полако.
Кумашин: Чекај куме један секунд, не мерем сад ни да мрднем. Дај ти нама дедер још по једну, да покрстимо још мало зелених и интензивирамо ову нашу дискусију. Ту је пос'о, неће нам побећ'.
Кум: А стварно куме! И мени још суво грло, право да ти речем...
Pa da popijemo
Омега (илити слово Ш) посла завршеног на обострано задовољство странака учесница. Обавезна клаузула у епилогу сваког уговора (усменог или писаног) закљученог у Србији или српској дијаспори, одмах изнад потписа.
Ја, Ратомир Шиљковић, при чистој свести и здравој памети овим тестаментом изјављујем да своју имовину остављам свом сину Миомиру. Из те заоставштине бих изоставио плац од три дулума у засеоку Бабинос коју остављам својој снаји Радмили јер ми је мењала пелене док сам се усирао због ове болештине што ме јебе већ шест година. Морао бих да изоставим и плац са кућом, њих остављам кћерки Милеви, под условом да нађе нормалног мужа а оног мајмуна остави, да ми изроди два унука и осигура опстанак племените лозе Шиљковића, ова два синовљева говнета не признајем за унуке нити за људе. У случају да она то не уради, кућу дајем добротворној организацији. Нећу да ми онај магарац од зета живи у раскоши коју мојих десет прстију ни из чега створише. Будући да ми је покојна бивша жена, којој ћу тек да јебем матер кад стигнем на онај свет јер сам сазнао да се јебала са комшијом Радетом, покој му души, узела све кад се развела, мом сину остављам ауто марке Опел, модел Кадет који је хаварисао пре седам година, ако га није продао у старо гвожђе за ових шест месеци колико сам већ у старачком дому у који ме је он и сместио, а ја сам сигуран да га је продао. Ерго, мом сину Миомиру остављам курчину, ионако је цео живот био педерчина.
Још само да умрем, па да попијемо.
Ратомир Шиљковић
П.С. Стан у улици Маршала Тита, који заборавих да напоменем горе, остављам свом адв
П.П.С. Убио сам ово говедо од адвоката што хтеде да ме покраде оца му јебем криминалног. Стан остављам судији да ме не пошаље на робију.