Rečnik / autori
PH

Pharmacist

na Vukajliji od decembar 2012.viđen 17. jan 2015.
3 definicije0 odabranih28 poena

Pitanje koje uglavnom inicira brakorazvodnu parnicu. Ne postavlja se u klinačkoj ili neobaveznoj vezi. Ne, ovo je pitanje koje stavlja prst na čelo i podstiče razmišljanja tipa: ''Šta radim ja u ovom braku?'' i ''Kako smo uopšte stigli do ovde?''. Pazi, dao si sve od sebe da bi bio dobar muž i stub porodice: nisi izlazio sa ortacima, prljave čarape si uredno odlagao u veš za pranje, dizao si dasku pri mokrenju kad god si imao vremena, izuvao si se već ispred ulaznih vrata, ne pamtiš kad si se zadnji put pošteno napio, majstor ti nije ušao u kuću godinama jer sve sam popravljaš, kusao si njene obroke koji su više ličili na pomije, radio domaći sa decom i razvozio ih po treninzima i probama, uspevao da celu porodicu odvedeš na more, a klince pošalješ sa školom na Kopaonik svake godine, trpeo njene roditelje i rođake iako 'dva ste sveta različita'... Ortaci te javno prozivaju da si papučar, dok se ti mud(r)o smeškaš i govoriš da je brak odricanje, fleksibilnost, ravnopravnost, prilagođavanje i razumevanje na više nivoa, alo!

A za sve to vreme si slušao jedno te isto: kako ona nije ničiji rob da samo pere, pegla, kuva i čisti, ako ti nešto ne valja da se obratiš mami, pa ne može ti ona biti i majka, i žena, i domaćica, i kurva, i prijatelj, i roditelj tvoje dece u isto vreme! Kad si mislio da popraviš onaj šteker u špajzu, zašto samo vi vozite poluraspadnut auto i znaš li ti da se njoj plače kad otvori orman i pogleda njenu garderobu? I da li vidiš svoj pivski stomak, i kako možeš da spavaš popodne, i kako ti ne dosade tolike utakmice, i znaš li koliko hrčeš i kakve gasove ispuštaš noću, pa njoj treba dati benificirani bračni staž!

I sećaš li se da je ona ostavila perspektivnog tipa, danas primarijusa i direktora Ortopedske klinike na Banjici, zbog tebe, klošara sa Mašinstva? I kako su njoj lepo govorili i majka i otac, da ti nisi prilika za nju, i da su deca povukla velike uši na tvoju familiju, i kako postaješ isti svoj otac, zadrigli, flegmatični starac bez igde ičega. I kako ona ne može više, ne zna kako je ni do sada izdržavala, kad su joj sve drugarice godinama govorile da treba da ostavi skota i počne svoj život ispočetka, pa nije ona toliko matora, samo da se malo dotegne i dotera, izgledaće bolje nego većina tinejdžerki, pa ona već ima važeći indeks i data 2 i po ispita na Ekonomskom, kada si se pojavio ti i uništio njenu svetlu budućnost. Ali neka, nije sve gotovo, ona to može, samo da nije dece, ali šta fali, nije kasno ni za karijeru, pa onaj tatin mladi kolega prosto traži nekoga sa njenim karakteristikama, poslovnim naravno...

"You can have anything you want
You can drift, you can dream, even walk on water
Anything you want

You can own everything you see
Sell your soul for complete control
Is that really what you need

You can lose yourself this night
See inside there is nothing to hide
Turn and face the light

What do you want from me???"

David Gilmour - Pink Floyd

Ulagati najminimalniji mogući napor koji je potreban da bi se preživelo. Često se svodi samo na disanje i obavljanje najnužnijih potreba i obaveza.

profesor: Dakle, ispit se polaže na sledeći način: 51 bod kolokvijum, 30 bodova prisustvo i ostatak usmeni deo koji nije obavezan.
Ja: A jel obavezno prisustvo?
profesor: Nije, ali vam preporučujem jer...
Ja: Ne bih ja ako nije obavezno. A šta treba za kolokvijum?
profesor: Od 32. do 147. strane. Samo ipak vam je bolje da budete na predavanjima zbog veće ocene.
Ja: Jok ja, meni šesca dosta.
profesor: Kolega sa takvim stavom nećete daleko dogurati u životu.
Ja: Nit sam planirao.
PJPakao Juga · 11. okt 2013.💬 11

Osobe čija se svrha postojanja zasniva na dovođenju Beograđana do ludila. Karakterišu se načinom govora opisanim u medicinskim rečnicima pod: „šlog“ , „moždani udar“ ili „kap“ . Gotovo je nemoguće imitirati taj govor bez pravljenja grimase a la Beyonce . U stanju su da iz 2 reči/min pređu na 180 reči/min u toku jedne rečenice.
Oni nikada nisu iza ili ispred tebe više od dva mesta u redu. Oni nikada nisu tu kada poneseš slušalice, nikada kada si u društvu. NE! Ta pakosna stvorenja u čitaonicu ulaze samo kad si ti tamo da bi prepričali koga su videli kod semafora/kontejnera/kružnog toka ili kakve druge unikatne pojave za gradove zapadne Srbije.

Primer broj 1
(U sred posla, trkeljišem mašinu koju prvi put vidim u životu)

Č: Koleeeeeeegaaaaaa jel bi mi objaaaaaaaasnio kako raaaaaaadi taj spektrofoooooootometar.
( pizdim jer ne znam ni gde se otvara, a asistent puši buksnu ispred )
Ja: Ne znam Marijana, vidiš da pokušavam da provalim

Č: Menijerekaoasistentdatrebadapritisnešovo duuuuuuuuugme
(šta reče ova jebote, jednu reč nisam razumeo )
Ja: Mmmmm da, da...

Primer 2
(Četvrti sat čekanja u redu za povlasticu, 30 sekundi nakon što mi je nestalo baterije na telefonu)

Č1: OOOOooOooOOoOOoooooo
Č2: eeEeeeeeEEEEEeeeeeee
Ja: (Oh ne čačanski etno pozdrav, najebao sam)
Č1: Znaaaaaaaaaš kogaaaaa sam videeeoooooo
Č2: Koooo(n)gaaaaa
Ja: (jao ovaj još priča kroz nos. pa ako ga ne odrobijam dobro je prošao)
Č1: Pa MiiiiiiIIIIIiiiiiiiša (karakteristično čačanski akcentovano, dugosilaznopauzlazno , obeležava se u literaturi sa ~ )
Č2: ajoooooOOOOOooooj MiiiiIIIIII(n)šo, pa jaaaaaaAAAaaa sam mislio da je oooooooon u zaaaaa(n)tvoru
Č1: MajoOoOok videosamgauKOOOOOOOOooOOoooooOOšutnjaku
Ja: (Nije u nego na, i nije KooOooOwhatever nego Košutnjak jebem ti mater primitivnu)
PHPharmacist · 1. sep 2013.💬 13

Primer amaterizma. Verovanje da ako nešto prolazi na dalekom zapadu, proće i u zaostaloj Srbiji. Samo tu nastaje problem. Snimanje emisija koje se emituju preko grane često zahteva velika novčana sredstva i usavršeni stručni kadar. Novca nemamo to je jasno, ali još više brine koje mentole stavljamo u žiri i samo kreiranje emisija tog tipa.

*Zapad: Koperfild prolazi kroz Kineski zid, izvlači brod iz Bermudskog trougla...
*Srbija: Onaj iritantni debil sa Pinka smara ljude po parkovima pokazujući trikove sa kartama i izvlačenjem šarenih marama iz rukava...

*Zapad: U takmičenjima kulinarstva ljudi se ogledaju u poznavanju gotovo svih poznatijih nacionalnih jela, ne samo svoje već i drugih kultura. Kombinuju začine koji su većini od nas nepoznati i serviraju jela kao da im je Pikaso oslikao tanjir.
*Srbija: Nenad Čanak savetuje Suzanu Mančić kako da joj pire nema grudvica i setno se priseća kako se nekad dobro jelo uz pesme Panonskog govnara.

*Zapad: U emisijama muzičkog karaktera pojavljuju se mali nigeri koji su cepali saksofon od druge godine života i plesne grupe iz kvarta koje igraju kao da imaju pundravac u dupetu.
*Srbija: Ivan Bosiljčić se raspilavio nad kompozicijom nekog fegeta koji tuče u gitaru, ostavlja mu porukicu sa brojem telefona i moli ga da se posle emitovanja nađu nasamo. Tasovac iznosi svoje prekaljeno mišljenje nejebača i kritikuje lika koji svira usnu harmoniku jer zvuči drugačije nego u vesternima.

*Zapad: Najbolji mehaničari sređuju kola do neprepoznatljivosti. Ugrađuju sisteme za koje smo verovali da ih poseduje samo spejs šatl. Zna se ko je zadužen za farbanje, ko za dizajniranje, ko za sklapanje...
*Srbija: Ovde još nisam primetio takvu emisiju. Ipak verujem da će je uvesti uskoro i da će se svesti na čišćenje auta kirbijem.

*Zapad: Na zapadu ti uzmu ženu jer si im poslao pismo u kome tvrdiš da je požrtvovana majka, verna supruga, ali nažalost nezadovoljna svojim izgledom. Pošalju je na mali milion plastičnih operacija i kada se vrati može da menja Pamelu u Čuvarima plaže.
*Srbija: Uzmu tvoju ženu, uvale ti debelu ciganku od 120 kila, koja ima više očiju nego zuba i posle tri dana ti opet vrate tvoju ženu.
OBoblakmatori · 28. dec 2012.💬 6