Ležiš kao zadnja krmača od 200 kila koja se tek porodila, jedeš sendvič pun salamčure i bajatog kečapa i šaltaš kanale...
Miči politiku, to su sve lopovi, napunili su se para, debilčine jedne mrtve.
Gle' ovog Đokovića kako igra, pa sve mu jebem mutavo, ne umije loptu čo'ek da strefi, pu, jebem mu familiju bogaljsku, ja da sam tamo, borio bih se, vratio bih svaku loptu makar, sve bih stizao, a ne kao on, jebem mu pleme da mu jebem, pojma nema! Kako je moguće da igra uopšte, ne kapiram ovo, debil.
Šaltaj kanal, ne mogu da se nerviram...
Ma daj, ovaj Mesi je prda obična, nema veze s mozgom, daj bre gore vidiš li da ti Neimar utrčava, pa kakvo magare, majko moja rođena, ne mogu da vjerujem da ovakav debil igra, koji mu je kurac?! Gle', nevjerovatno glup čo'ek, nemoguće šta gledam, kako bre ovo plaćaju da igra, kunem ti se, ja bih srce na teren ostavio, ne bih igrao ovako kao baba!
Miči ovo sranje, pih, babuskere raspale gledam tu...
Čujem da je Mile istrč'o maraton, koja je to degenčina, zamisli na šta on gubi vrijeme... Ja bih to mogao i bez spremanja da istrčim, ma daj, smiješno, eto spremao bih se pet, šest dana i laganice, čuš toliko se spremao tip, budaletina bre...
Nego aj' da vidimo šta ima na...
Ahaaa, gle' ga ovaj peder Gejts, pa bre mamu mu jebem, tolike pare kao daje u dobrotvorne svrhe, lako mu je kad prima toliko, što ja ne primam, pa bi vidio kako se daje... Stoka bre bogata, pa se bahati tuda, on kao daje siromašnima, daj bre.... Hah, eeee Mitroviću, neka ti ga, kupio si sinu kola od sto 'iljada da se bahati, neka mu ga, neka, bije narod po ulicama. Ja bre da imam milione, sinu ne bih kupio to nego golfa dvojku, TDI i to obični, ni I crveno ne bi imao!
Ooooo, evo ih hemičari na Eurosport. Stvarno bre, pogledaj kako se raspadaju, napumpali se od hemije, ne znaju đe udaraju, hah, mogao bih i ja tako, samo da oću, ali ja neću sebi da uništim život sa hemijom, nisam šašav, ja živim zdravo. Koji će mi kurac mišići koji su se naduvali kao balon od hemije i čim prestaneš da piješ i kad ostaraš ima sve da splasne i koža da ti visi... Ionako nemaju snage.
Sinko, najveće dostignuće u životu ti je prvo polugođe srednje mašinske škole iz koje si izbačen jer si mongoloidni moron, najveći fizički napor ti je što si privukao kauč i TV što bliže kuhinji da ne bi išao mnogo dalje da napraviš bajati sendvič koji ti kupuju majka i ćaća pošto si nesposoban i do prodavnice da odeš, a ne da zaradiš za isti, ali si rekorder po broju govana koje izustiš po jedinici vremena. Na stranu to što si nesposoban i što si bolid, ali to što je neko rmbačio godinama i što je izgubio dosta vremena, truda i prijatelja da bi postigao, a ti osporavaš, a i mogao bi to da postigneš bez i najmanjeg napora, to zaslužuje da te objese za muda i naguraju ti kolac u šupak, jebem te glupa u vr' glavudže raspale.
Prilozeni brojevi unistili su mi zivot. Zbog njih sam izgubio zdavlje i posao. Sistematcki i veoma precizno u datom trnutku putem mobilne telefonije oni su mi kidali zivce.
MOJ ZIVOT JE U ZADNJIH SEST GODINA BIO U NJIHOVIM RUKAMA. RUKAMA OPASNIH BOLESNIKA I PSIHOUBICA. MOLIM ZA POMOC JER SE TO PROSIRUJE NA PORODICU.
OPIS :
+++ ZVANJE I TRAZENJE NEPOZNATIH RAZLICITIH IMENA PRILIKOM JAVLJANJA
+++ OSTAVLJANJE-CIMANJE RAZLICITIH BROJEVA KAO PROPUSTENIH POZIVA U VIDU POZIVA I SMS-A
+++ POZIVANJE NEPOZNATOG BROJA ODMAH PRILIKOM UKLJUCIVANJA MOBILNOG
+++ SKIDANJE PREUSMERENJA TJ. MOBILNI ZVONI IAKO JE UKLJUCENA OPCIJA PREUSMERENJA ZA SVE POZIVE
+++ PUSTANJA ZVUKA ZABE KREKETUSE KAD SI U MENIJU GOVORNE POSTE A NE KAO PRIMLJENA POSTA
+++ SMETANJE-KRCANJE ZVUKOVA JAKIH FREKFENCIJA PRILIKOM RAZGOVORA
* NEPRESTALNO DOKAZIVANJE O PRACENJU I PRISLISKIVANJU U NAJGOREM SMISLU
* KAD IZADJEM IZ STANA * NA ODREDJENOM MESTU* KAD SAM U GRADU U POKRETU KAD SAM U MESTU PRILAZE MI RAZNE NEPOZNATE OSOBE U PROLAZU KOJE ME DODIRUJU I JAVLJAJU KAO DA ME POZNAJU
* KAD SAM U GRADU U POKRETU KAD SAM U MESTU PRILAZE MI RAZNE NEPOZNATE OSOBE OVOG PUTA BLOKIRAJU MI PUT TAKO DA MORAM DA PROMENIM SMER KRETANJA* KAD DAM OGLAS MALTERTIRNJE SA POZIVIMA DOK NEODUSANEM OD OGLASA I KAZEM DA JE PRODATO
* ZLOUPOTREBA PRACENJA NA RAZNIM MESTIMA* KAD SAM BIO U TRZNOM CENTRU DOBIO SAM SMS U KOME JE PISALO STA SAM KUPIO
* KAD SAM NA PIJACI UVEK ZVONI MOBILNI PRODAVCU NJEMU NEPOZNATOG BROJA OD KOGA KUPUJEM ROBU* CETRI DANA NEIZLAZENJA IZ STANA, NIKO NE ZOVE PORED UPALJENOG MOBILNOG, DA BI NA POLA SATA IZLASKA BEZ MOBILNOG BIO PROPUSTEN POZIV NEPOZNATOG BROJA
* TEK STAVLJENA NOVA SIM KARTICA I PRILIKOM PALJENA MOBILNOG DOLAZI SMS NEPOZNATOG BROJA izvini pogresila sam* SKIDANJE SA DOLAZECEG POZIVA id TAKO DA OPCIJA PRIHVATI POZIVE NA MOBILNOM POSTAJE NEUPOTREBLJIVA AKO SI JE UPOTREBIO
* IZVLACENJE AMPERAZE IZ BATERIJE MOBILNOG DA BI DOSLO DO GASENJA MOBILNOG ILI PRZENJA KARTICE* GASENJE ZVONA NA MOBILNOM TAKO DA NECUJES AKO TE NEKO ZOVE
* PRILIKOM PREUSMERENJA NA DRUGI BROJ MAKSIMALNO UZNEMIRAVANJE* ZADRZAVANJE SMS PORUKE U OBA SMERA DA BI ZVUK SMS PORUKE ILI RAPORTA DOSAO KAO UZNEMIRAVAJUCI ZVUK U POSEBNOM TRENUTKU
* KAD KUPUJES SLIKU ILI MELODIJU PREKO INTERNETA ILI SMS-A UZIMANJE NOVCA BEZ DOBIJANJE NARUCENE ROBE* SKRIVANJE NEPOZNATE OSOBE IZA MENI POZNATOG BROJA PRILIKOM DOPISIVANJA
* PALJENJE I GASENJE OSVETLJENJA NA DISPLEJU MOBILNOG NA STOLU U STANJU MIROVANJA* SKIDANJE GPRS IKONE SA DISPLEJA MOBILNOG ILI PREPRAVLJANE ISTE U PENIS.... skidanje mreze........ukljucivanje/iskljucivanje mobilnog
* NA DISPLEJU MOBILNOG UMESTO RECI mobtel KAO SLOVNIH MESTA PISANJE PORUKE U NIZU SLOVA KAO TRAKE ja sam bog – ja sam zakon* NEMOGUCNOST DA SE UPALI MOBILNI IZ PRVOG PRITISKA
* BLOKIRANJE TASTATURE DA NE REAGUJE NA PRITISAK IAKO JE OTKLJUCANA* BRISANJE KUPLJENOG SADRZAJA MELODIJA I SLIKA U MOBILNOM DOK JE ISKLJUCEN PREKO NOCI
* PRILIKOM PALJENA MOBILNOG POJAVI SE POCETNO OSVETLENJE NA DISPLEJU PA SE UGASI* OBICNO KAD ZOVEM JEDNOM ZAZVONIM PA ME TA OSOBA ZOVE KOJU SAM ZVAO. DESAVALO SE DA ME UMESTO TE OSOBE NAZOVE NEPOZNATA A JA SE JAVIM MAHINALNO NE GLEDAJUCI BROJ I POCNEM DA PRICAM NEPOZNATOJ OSOBI znaci UBACI SE U RAZGOVOR
* PRILIKOM KUPOVINE DOPUNE U TRFICI OBE VRSTE ZVONI MOBILNI OD PRODAVCA on cita poruku PA ODOVARA DA NEMA ILI MU NERADI MASINA A KAD DOPUNIM NEMA IZVESTAJA PUTEM SMS-A !* PRILIKOM POZIVANJA BROJA SKIDANJE KREDITA IAKO NIJE USPOSTAVLJENA VEZA, zvoni a kredit teče kao da se neko javio
* GAŠENJA MIKROFONA TAKO DA TE SAGOVORNIK NEČUJE* SNIMANJE RAZGOVORA PA UBACIVANE DELOVA DA BI REZULTAT BIO JEZIV
* PROMENA PRECICA U MENIJU TELEFONA DOK JE UGASEN* UNOSENJE STRAHA I NESIGURNOSTI PRILIKOM SVAKOG IZLASKA IZ STANA
* UGROZAVANJE LICNIH INTERESA PRILIKOM KUPOVINE ILI POTRAZNJE NECEG* UGROZAVANJE SLOBODE I INTIME LICNOSTI U POTPUNOSTI
Kada piplmetar kaže: "Pipla bez". Kada kamerman kaže: "A mogao sam da pišem pesme" i krene da se besi, opet. Kada predajnik televizije baca signal do kraja odgovarajućeg atara. Kada producent, hm, pa dobro, kad nema producenta. I kada pored svega navedenog oni ne vide razlog da odustanu, razlog da obore kralja. Ko su oni? Naši junaci su svojevrsni šerpasi, spremni da se iz nedelje u nedelju penju na ovu planinu besmisla, najčešće u sastavu: voditelj (i sam nosilac zahvalnice za učešće na Šahijadi u Trogiru) i velemajstor opskrbljen magnetnim figurama (za tablom).
Voditelj: Dobro veče dragi gledaoci i dobrodošli u još jedno izdanje emisije :"Prvo Skoči Pa Reci Top". Sa Vama su kao i obično šahovski velemajstor Milivoje Kerkez i moja malenkost Jordan Hadžimarković. Večeras će naš Milivoje analizirati duel koji su 1973. godine odigrali Rangorat Bramakrišna i Sergej Sergejevič Boršč u okviru manifestacije "Dani Božura" u Pertu. Velemajstor: Dobro veče, ili što bi mi šahisti rekli "Kad imaš figuru viška, svaka je kraljica žiška". Voditelj: Hahaha Milivoje, duhovito kao i uvek. Velemajstor: Dobro, dosta smo se šalili, da krenemo sa analizom ove predivne partije. Sve me žmarci podilaze od uzbuđenja. Tako tipično za Boršča, bele kugle, igru počinje građenjem takozvanog "Pojasa Nevinosti" štiteći kraljicu lovcem i topom na g6 i g8. Bramakrišnin odgovor bio je takođe očekivan, koristeći čuveni napad Levi-Vilander pokušava da ce probije skakačem, putanjom C5 E3 C6 E5 H5 A4 C2 D4 D5 ali biva odbijen. I kada se očekivalo da Boršč odigra.. Voditelj: Pretpostavljam "Temišvarski hazard"? Velemajstor: Upravo, on apsolutno neočekivano odigrava "Hačaturijanov bajpas" i stvara disbalans vodenih i vatrenih figura. Dalje..
Zvrrrrrrrrr...
Voditelj: Izgleda da imamo nekog gledaoca na vezi :začuđenost uzrokovana prvenstveno saznanjem o posedovanju telefona a zatim i pozivom gledaoca: Izvolite, biće nam drago da čujemo ako imate neko pitanje u vezi ove partije, ili šaha uopšte? Gledalac: Iam jedno pitanje za gosn. Majstora, tog ćoravog tu, recte mi kako se zove ono kad zamene mesta top i lovac? Velemajstor: Pod jedan gosn. Velemajstor, a mesta menjaju top i kralj a ne top i lovac, i to se zove rokada, no.. Gledalac: MOJ TI KURAC KINDERLADA, hahahahahahaha, al sam ti ga šukno, ahahahahaha, šah-mat profesore, šah-mat! Haha... Voditelj: Izvinte zbog ovoga. Gosn. velemajstore možete nastaviti.
Rečenica koja se nekako omakne pušačima kad u delirijumu prazne kutije cigara, usled cepanja otkriju još jednu pljugu, krivu i nikakvu, ali pljugu.
27. septembar, poslednji dan oktobarskog roka, 5 ujutru, 5 sati pred ispit života.
Daj, da ispušimo po još jednu, pročitamo još jednom i da spavamo, ne vredi. -Kurac! Nema, prazna kutija (gađa ga mekim pakovanjem Drine) -Hvata, cepa od muke i nalazi još dve iskrivljene pljuge i uz specifičnu facijalnu ekspresiju reče: ''Čari mekog pakovanja...''
Izuzetno zajeban beogradski blejač, koji po ceo dan sedi u kafićima, pije sokić (zato jer je to fensi), čita sportski žurnal, nosi trenerku, bele čarape i patike (u elegantnijoj varijanti Sweet Years farmerke i duks, zalizanu kosu i naočare za sunce. Mobilni uvek mora biti na stolu i uvek se sa kelnerom obraća drsko i zajebano u vokativu (Ej dečko, daj mi jedan produženi i đus!). Batica uvek merka ribe, ali im nikada ne prilazi (zato jer je to bezveze), sa ortacima najčešće priča preko SMS-a, čak iako oni sede pored njega u kafiću. Pravi batica je svakako pojava koja se može videti samo u Beogradu (ili u N.Sadu - mada tamo je malo meteroseksualnija varijanta). Batice treba da budu turistička atrakcija Beograda, kao što su švajcarska garda u Vatikanu, gondolijeri u Veneciji, arbatski slikari u Moskvi ili garda Bakigemske palate u Londonu. Važno je napomenuti da batica uvek pljuje po crnogorskom primorju i uzdiže Grčku, ali svakog jula je viđen u Budvi.
Seksistički glagol koji označava pristanak na seks sa muškarcem, a od strane žene. Svako dovoljno zdrav u mozak uviđa paradoksalnost ovog glagola.
Iako je realno muškarac taj koji treba da bude fizički pripremljeniji za kakvu kvalitetnu jebadu, mora da se dobro pokaže u krevetu dok poklanja ženi svoj pozamašni sudžuk, kao kakav oljušteni avokado, i ne sme da izneveri i završi pre vremena, te mora svojoj partnerki da pruži potpuni užitak u vidu rajskog sladostrašća, opet je žena ta koja DAJE. Totalni nonsens.
- Ćero, šta ima novo? - Ništa, tata, bila sam sinoć kod dečka prvi put. Prošlo je mesec dana i pomislila sam da bi bio red da mu dam. Tako da sam to i uradila. - Šta da mu daš? - Pa... Znaš. Pičke. - Ćero, ćero... Nisi mu ti dala. On je TEBI dao. A ti si ga primila. Tako da znaš za ubuduće.
(a.k.a. unterciger) je neizostavni odevni predmet na ovim prostorima, prevashodno namenjen muškom delu populacije, mada ga neretko koriste i žene. Sezone upotrebe varira u zavisnosti od nosioca. Oni najuporniji ih oblače početkom zime a Prvomajski uranak je dogadjaj kada se duge gaće skidaju i svoje mesto ustupaju ležernijoj odeći. Originalne dugačke gaće su se sastojale iz jednog dela sa otvorom otpozadi, dok se moderni modeli prave sa otvorom sa prednje strane i neizbežnom prugastom šarom. Radi boljeg dihtunga nogavice se uvlače u čarape a gornji deo se obavezno malo izbaci iznad pojasa. Ljudi koji drže do sebe isključivo nose brendirane marke iz Arilja, dok se oni sa tanjim džepom opredeljulju za skromnije turske modele.
