Termin koji distancira fuksu koja je dala oglas u rubrici nega lica i tela od ostalih smrtnica koje za iste pare gnječe klijentelu čuku vremena i moraju imati nadlakticu u rangu vozača FAP-a iz 76-e.
Poziv iskusnog
- „Halo?“ - „Dobar dan. Pročitao sam vaš oglas za masažu.“ - „Da, izvolite?“ - „Kolko je pušenje?“ - „Sa završnicom u kondom 15 evra, u usta 20 evra, a sa završnicom na uramljenu sliku Alije Izetbegovića 25 evra.“ - „El može Alija za dvajes?“
Poziv naivnog
- „Halo?“ - „Dobar dan. Pročitao sam Vaš oglas za masažu.“ - „Da, izvolite?“ - „Pa muče me krsta već mesec dana, pa bih da to malo razdrmate. Da živnem bre i ja malo!“ - „Aman čoveče, nemam ti ja pametnija posla nego tebe da masiram. Nemo me uznemiravaš više, zlo te jahalo!“
Odvratiš smoru iz komšiluka koji te gnjavi iz dana u dan svakakvim mrsomuđevinama, a onda, po epskoj sparini, hrupivši drugi put u pola sata na ulici pred tebe, uz balav osmeh uzvikne "Treći put častiš".
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
''Divan si'' je ono što će ti devojka reći ako u tebi vidi gej druga. Ako vidi u tebi potencijalnog trsitelja, ovo nikada nećeš čuti.
- Daj da ti ponesem tu torbu. Ne radi lift. - Jao, hvala, divan si! ------------------------- - Idem do fotokopirnice. Da uzmem jedan hendaut i za tebe? - E, super! Divan si! ------------------------- - Jao, koleginice, sva si pokisla! Evo, možeš pod moj kišobran. - Joj, divan si! :pet minuta hodanja do stanice: - Hoćeš sledeće nedelje da odemo na neku kafu? - Čućemo se.
