Mumlati, nejasno govoriti. Česta pojava u vokabularu sitne čeljadi i ekipe ispred zadruge.
-Pa jel se to dete naše pobudilo, lubi majka sina lepog.
Ooo, bljucnuli smo noćas i ukakili joooj plase malo.
-Ne brkljači kevo nego dodaj tu mučenicu sa astala da se popravim, Jebala me i Miljacka i partijski balovi.
U društvu diskretno, u osami pak više decibelno.
I tako krenem ti ja... Ček, ček(svi se pretvotiše u uho)
(gromoglasan prdež)
Srbin:''Brate usro si se.''
Hrvat:''Stari, mogao si puhnuti kulturnije je.''
Koštunica:''Šta se desilo? Je l' pocrkalo što u sobi?''
Krajišnik:''Jokde, prno jaran domaćinski. Vratio nas u doba bratstva-jedinstva.''
Veoma čest izgovor majstora za loše odrađen posao.
- Došće snaja u kuću za dan dva,gledaj sumivaj kujnu i precoblje kako znaš, ne pitam za novce!
- Ne brigaj Stamena, ima da ga opravi majstor Slave da se narod čudi.
: mesec dana kasnije :
- Završi li crni Slavomire, mesec dana mi u kuće tavoriš, presuši mi bure sas rakiju, snaja malo malo pa pita dal si rod kakav,pena nam na usta udari more?
- Hik, Stamena molovo sam ko da je moe, hik, al ne vredi, hik.... od babe devojka ne biva!
.........................................................................................
- Šta je ovo koji kurac, trebao si samo bateriju da zameniš, ko te tero pločice da razbijaš jebote?!!!
- Ej znaš kako, kad se osuši, će se zategne..
- Pogrešan izgovor šabane!
- Od babe devoj...
- Ćeš u u glavu ili u stomak?
Radnik na farmi, stokopazitelj..
-` Deje Miroslav? Sto godina ga ne videh jebote..
- Ma zaposlio se, farmaceut post`o, ćale mu sredio, čuli se juče.
- On, sa osmoljetkom i mesec dana bravarske? Ej picousti u usta te.. I sta kae kako mu ide?
- Na bolovanju je, ujela ga krmača.
Vođa plemena, onaj čija se ne poriče. Za nijansu belji od svih, cenjen, poštovan
i obožavan od strane ostatka čerge.
Naravno da se zove "Konan", naravno da jedini ume da prikopča struju na banderi
kad nekome "Odceču".
Sva pitanja i nedoumice ovog sveta, žitelji ciganmale rešavaju kod njega.
Kruže glasine da je jednom izrecitovao abecedu do slova "F".
-`Bar dan gos`n Konane.
- Kaži sine?
- Zejtin kraće, tri slova?
- :prst na čelo: Mas` sine.. Mas`
- :gleda ga kao boga: `Fala ućitelju :ljubi ruke:
- Eh deco, deco... :širok osmeh:
Međ višnjama i flašama, što krmača što litarskih, u samom centru vukojebine za koju, da ti mene nije, nikada ni čuo ne bi, nalazi se stecište lokalnih boema, preldžija, te zagovornika alkohola kao načina ćivota.
Na tronožcu do frižidera uočićemo čudnu starinu, žuto belih mustaća i ponekom čekinjom koja hrabro izvire iz razdrljene, karirane košulje kako rutinskim pokretima signalizira da mu se dopuni čokanj, nastavljajući priču o životu i priključenijama. Nedaleko od njega u iščupanom sedištu automobila tipa stojadin, obitava stari majstor bravarskog zanata, pleneći svojim osmehom nalik verglanju severovog čekićara prve serije.
Na drugoj strani boemskog koloseuma, zatičemo plavokosog deliju u dresu slavnog Dragana Stojkovića, on nije ni bravar ni mator, ali se može pohvaliti veštim govorom Drevnog svahili jezika. Naravno, nakon oborene gajbe apatinskog i po litra loze. On je težak svega pedes kila, red zuba, red nepaca, izuzetno prgav u prisustvu najvećeg neprijatelja, bivšeg zavodnika, ploda laste i skočimiša ćaleta.
U nedostatku povoda za makljanje, često upućuje ćaletu pitanje: "Kime oca ti da jebeš"?, nakon čega sledi udarac dlanom među oči pa masovna tuča.
Starac sa početka se nakon desetak minuta doteturao ne bi li zautavio krvoproliće, zausti, ali ga preko usta preklopi bekhend, u narodu poznatog kao Arkan pedeskilaša odozgo i posla starinu pod višnju amarelu podno dućana.
Piksi je, što na srpskom, što na jeziku države Trinidad i Tobago, urlao da prekinu dok se majstor bravar osmehivao imajući u očima sasvim drugu sliku od realnog dešavanja...
Moralo se završiti prirodnim putem, što se i dogodi za bezmalo 5 minuta, bakalničar viknu turu i kavgadžije posedaše kao prvaci nakon školskog zvona.
Dvadeset dva su časa, dućan je prazan, jedino stari pop koji dolazi posle svih, ispija poslednji deci ljute šljive, dok mu je pas oštrim zubima cepao nogavicu, telesna motorika je zamrla, fizički obračun sa psom bio je neizvodljiv, moć govora takođe, tako da je "Marš" Nemoguća misija.
Doseti se stara baraba, pusti vreo mlaz urina delom tela sa iole kontrole i ogadi psu i kolač i Božić, osmehnuvši se zadovoljno.
Na počinak treba poći, bakalničara jutrom dočekati, vatrenom vodom smiriti ruke i spremiti se za novu dućansku avanturu.
''Dizna'' u alkoholičara.
- Dete, daj još poedno mene i bata Slavku i met'i u knigu na Mila nebrigu, dužan mi od praciju pa će da prebimo kod tebe u dućan, he he.
- Plati jaro nemo se brukaš znaš kak'i je Mile, će te priča po se selu, ne operu te ni Dunav ni Sava..
- Ćut' more, zadocnila socijala a kaverna mi se otvori od jutros ki ala, će bude dobroe: mig mig:
................................................................................
Vučić: Tomo gde se nalaziš, narod traži predsednika, vanredno je stanje?
Toma: Hik..Eo Aco.. hik, sine, preturamo kominu hik, ja i Velja. Reče mu ja dvatriput didemo hik.. Kaverna mu s'otvorila, navrz'o se na kazan hik.. K'o čuma na decu.. povrać..
Vučić: Da reč više nisam čuo!!!
Unakažen, prebijen, raštelovan da ne kažem.
Mara: Dal' se sade vrće kući bitango belosvecka, jebem li ti mleko materino, kurv'o si se?
Jovo: Bogstobom ženo, zarakijo s kum-Sekulom.
Mara: E pa, saće vidimo, skidaj gaće, puni lavor vode i dumočiš mošnice
Jovo: Št..
Mara: OMAAA!!!
(Umače jaja u lavor)
Mara: (Plačni glas) Ne potanjaaa, ne potanja sve ti 'ebem milosno!!! A vide tek prangije, rovašen siroma, ki da ga kerovi vukli, mršći u štalu sotono!
Deo konjskih kajasa, upedena struna, veoma čvrsta. Dozivaju je uglavnom u vremenu kidanja živčanog sastava ili kakvih drugih padova pomračine na oči.
Baba: El' donese pemziju blago babe?
Unuk: Da, pa znaš bako krenuo sam nazad... napali me..
Baba: Pu jebemulebaupičku, opet piješ droge!!? Opet nema pemzija!!!? Isti si k'o onaj tvoj otac, u tvoe godine celo tutkalo i'cedi u kese, dvatriput na dan, nema deda ščime opanak da pri'efta. Pa veli jao mamo ker tera kola, jao mamo tatu nap'o medved.. Nego pakuj se ti.
Unuk: Gde ću sad?
Baba: Dideš lepo do šnajder Pere duzmeš blago bake jednu štranku dasobesim, jebo li vas k'o vas stek'o sve po gomile!!
....................................................................................
Stojanović: Neka šuta Mijailović!
-
-
-
Dzajić: Ne da bog dumrem od starosti pa to ti je. Dete skoči do hipodroma dones' čika dzaji štranku jednu... Dve, dve!! Slaviša, dodješ mi petsto kinti.
Šlogiran, osakaćen...
Stamena: O Miloe, milo sunce moe, završi li tanjiranje? O'š dzezvu da turim?
Miloje: (Mrtav pijan silazi sa traktora) Mgshfblarrrr u dupe!!
Stamena: Štaj more? Ma govori, dal' si u usta uzet, u ista ti se serem!?!!
.............................................................
Mileva: Daklem, uz ćerku daemo 'ektar pod oretom, junicu i radijon na kasete.
Božana: I traktor.
Mileva: Kako more!?! Em lepotica, em mirašdzika, nemo ste alavi.
Božana: Jes vala, samo s jednu manu.
Mileva: Kak'a mana nesretnice???!!!
Božana: Pa tako sestro, kad me pogleduje u oči, neznam dal' gleda mene jal atar u Novo Miloševo.
Mileva: Govori na srpski more!
Božana: Uzeta u oči lečka.
Izraz obično koriste staramajke 70+, želeći time da dočaraju lepotu i stas kakvog momka unukama ili ćerkama koje još uvek tragaju ne bi li našle pravog.
- Vide li ćero Miladina od jutros? Karirana košulja na njega, štucovan friško, a lep, lep pa namolovan, tera onu kobilu pa sve namigiva kosari onoj.... uštva ta... Dobro bi ti do'šo das ratosiljaš jedared od onu gumenu paliju.
- Vide mamo... pričala mi Jaroslava jučer, vid'la ga u atar, čuvo koze, pa zamače u žbun das' olakša.... Kad izidje sve mu cipele mokre. Pa da je molovan s' onog sveta, kuj će mi andrak.
Izraz koji obično koristimo kako bi domaćinu veselja poželeli sreću prilikom upada na tulum na koji naravno stižemo nepozvani. Kako bi istog momenta došlo do makljaže ukoliko bi čestitali svadbu ponosnom ocu koji prati sina u armiju u takvim situacijama pribegavamo manjem zlu koristeći ovaj izraz.
Otac: 'Ajde 'ajde omladino, kasnite..
Nepozvani: E pa Milivoe, nek' je sretno o čemu se radi
Otac: 'Fala more, ajd' izvol'te.
...........................................................................
Majka: Dobro veče izvolite gosti, a koji vi ono beše?
Nepozvani: Mi smo s' mladine strane.
Majka: Malo ste zakasneli svadba bila pre tri godine, čeljade stiglo danas. Milivoe, isprati goste i pušti pseto..
Nepozvani: Nek je sretno o čem...
Majka: Šupicku materinu neiskusni, to se o'ma kaže, murš.