Ono sto te sprecava da stavis sve priloge u pljeskavicu.
Rečnik / autori
US
UsualSuspect
na Vukajliji od oktobar 2010.viđen 11. sep 2011.
0 definicija0 odabranih0 poena
Javljaju se kao posledica velike zagorelosti kod muškaraca. Prilikom svakog obracanja neke devojke, njene recenice, koje naizgled izgledaju sasvim normalno i obično, u glavi zagorelog slušaoca se automatski transformišu u raznorazne perverzije.
Devojka: Jao što su dobre ove cigare. Ne pada mi teško da dam pare na njih, jer ne pušim bilo koje.
Perverzni lik: Da, da. ( Hmm voli da puši. Blajvila bi mi ga samo tako. Ima tako pušacke oci. Kako povlaci ovaj dim, iskusna je. Verovatno hoce da mi ga popuši, jer kaže da ne puši bilo šta, a moj je tako veliki i debeo. Nego ne zna kako da mi kaže.)
Devojka: Jao pa ti si baš fin. Mogli bi da budemo najbolji drugari.
Perverzni lik: Pa može, naravno. ( Aha, hoce da budemo na kurac u dupe, pa stavicu joj ga u dupe. Najbolji drugari, extra, znaci samo je zamolim i ona ce mi blajvi. Kako je prepredena, a samo hoce da ostane u formi. Nije naivna ni malo)
Devojka: Ja sam u Beograd došla da studiram i da se provedem. Cula sam da su lude žurke ovde.
Perverzni lik: Jesu, naravno. ( Kakva je ova mala. Oce da se jebe na keca. Ne bira ni mesto ni vreme. Zato je došla ovde. Takve su najbolje. Želi kurac, vidim joj to u očima. Kakve žurke, ona je željna krvavih orgija)
1) Pre škole, želiš da kad porasteš budeš đubretar ili šofer. Tako je interesantno stajati otpozadi na onom đubretarskom kamionu, koji podiže kontejnere sa smećem i odvozi đubre. A opet, tako je zanimljivo stisnuti dugme u autobusu, kako bi se sva vrata otvorila da bi došlo do razmene putnika.
2) Tokom osnovne škole, postaješ sve svesniji koliko drugih lepih profesija ima, rešavaš da se baviš nečim stručnim, da budeš pisac, matematičar ili naučnik.
3) U srednjoj školi već imaš ideju kojim bi se to visoko-kvalifikovanim poslom bavio: ne možeš baš da budeš pisac, ali možeš profesor književnosti; ne možeš baš da budeš naučnik, ali možeš u nekom institutu da se baviš fizikom ili hemijom
4) Na fakultetu si, što je već dosta srećna okolnost, shvataš koliko ćeš biti srećan ako budeš predavao fiziku, hemiju ili srpski u osnovnoj ili srednjoj školi
5) Srećan si što ti se ispunio san iz detinjstva: radiš kao đubretar na onom kamionu što sam diže kontejnere, na kome se stoji otpozadi, dok te neki klinac gleda sa prozora. Honorarno, našao si posao preko veze u međugradskom prevozu, pa si položio za vozača D kategorije. Stiskaš dugme za otvaranje i zatvaranje vrata.
...ili pobeći iz Republike Ludije...
Razlog za čekanje satima u čekaonicama po Domovima zdravlja.
-Sestro čekam već tri sata ovde u čekaonici!
-Ne brini deko,vreme leči sve.
-E onda u redu.
Dobiti koristan i tačan odgovor za neki problem na srpskim forumima.
Umesto rešenja dobićete šaljive, a često i urnebesno smešne odgovore koji su smešni svima osim osobi koja pita.
-Ljudi mnogo me steže kondom kad ga navučem, šta da raadim???
-- Steriliši se i karaj bez kondoma! hahahaha
-Telefon mi pao sa 5og sprata, nema slike na ekranu, pomoć?!
--Upali ga, sinko.
-Mnogo mucam i sramota me je da izađem sa de-devojkom, šta da radim?
--Reci joj "dok tucam ne mucam!"
-Izašle su mi bele tačkice po penisu, šta je to?
--Ništa ne brini, ubaci ga u kisele krastavce i mućkaj ga 10 minuta..kad izvadiš kao nov!
-Doživim erekciju svaki put kad pogledam u neku devojčicu, to je tako ružno i neprijatno, šta da radim?
-Počni da gledaš dečake...
Sporedan lik u filmu "Tito i Ja".
Tu je samo da ucini pisanje zanimljivijim.
Majka me opominje da nisanim i u dio sa plavom bojom,da se makar ravnomjerno potrosi.
Prvi: Telo se nalazi u stanju mirovanja, sve dok se ne steknu uslovi da te zajebe ako se pokrene, u kom slučaju će se kretati konstantnom brzinom.
Drugi: Sila je masa puta ubrzanje. Ta sila je uvek protiv tebe.
Treći: Za svaku akciju postoji reakcija, s tim da ti tokom njihove interakcije, ni kriv ni dužan najebeš.
Prvi: Menjaš gumu na traktoru. Jedva guraš rezervnu jer je teška ko Jasna Matić. Iznenada te napadne obad i ti podigneš ruke da se odbraniš. Uslov je stečen. Guma se pokreće i leti niz put lako kao perce. Ti trčiš za njom ali je njena brzina konstantno veća od tvoje...
Drugi: Igraš basket, 1 na 1, sa debelim Đoletom. Šutiraš trojke 75%. Ali svaki put kada ti promašiš on hvata loptu, zaleće se ko nosorog za vreme parenja, gazi te i pogađa zicer. Na kraju gubiš 21:20. Možeš ti da budeš i Majkl Džordan, kad je Đole masa puta ubrzanje...
Treći:
Akcija: Pandur Milojica je jebo neku ravu i dobio sifilis. Mora da se leči 3 meseca.
Reakcija: Žena mu, Mašinka, mu ne da pičke 3 meseca. Neće ga ni druge rave. Milojica je nadrkan.
Akcija: Neki narkoman otima babi torbu s ajvarom. Komšije zovu policiju.
Reakcija: Milojica, izuzetno raspoložen za upotrebu pendreka (službenog, kad ne može lični), dolazi u tvoj kraj.
Vraćaš se iz škole slušajući muziku, mrtav umoran, sanjaš krevet. Podočnjaci: ni Maršićanin se ne bi postideo. Vidiš ispred sebe pandura sa Džoker osmehom. Pitaš se šta se dešava. On vadi pendrek i pokazuje ti da priđeš. Prilaziš mu i BAM! Sledeće čega se sećaš je Urgentni...
Eh da se na časovima fizike radi praktičnije...
Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...
Prosečna subota/nedelja
Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)
Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)
Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)
Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)
Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)
Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)
Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)
Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...
Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)
Na kraju radnog dana, dolazi gazda...
Gazda: Mh, ko je uzeo 3000 dinara, kakav je ovo tiket? Zašto nisi rekla da ne može? Ovo su neke nameštaljke, garant, kako to da su danas došla čak tri tiketa veća od hiljadarke? I zašto je ovde nered? Ne možeš samo da isprazniš pepeljare i pobacaš đubre i usisaš i oribaš wc i vratiš stolice na mesto, moraš da obrišeš stolove onim sredstvom što sam ti doneo, i da opereš sve prozore bar na svaka dva dana i nekoliko puta dnevno da lepo uglancaš ekrane na svim televizorima...to ti je deset posto od plate za ovaj mesec. E, da, što se tiče povećanja plate, za 3 meseca ako se posao popravi dobijaćeš 500 dinara više.
Radnica koja ima kući dvoje dece i nezaposlenog muža: Naravno gazda, nikakav problem, uvek ste bili fer i pošteni. Izvinjavam se za nered, neće se više ponoviti
(U sebi: Jebo ti pas mater, dabogda deci lekove kupovao od ovog što mi skidaš)
Radnica koja ima ikakvih šansi da nađe drugi posao u skorije vreme: Ma sagnite mi se i ti i ona gomila idiota koju trpim ovde za 200 evra mesečno i poljubite me u dupe (gađa ga ključevima i izlazi lupajući vratima. U sebi: peva)
Upadica dede na jednom slavlju gde je čovek pričao kako je on kada je bio mlad imao curu koja ga nikada nije zaboravila nakon što je spavao sa njom
u sobi je nastao nakon toga puki smeh :D
Čovek:"...i tako sam odveo ja nju kući, popeli smo se u sobu..........i vodili smo ljubav jedno 2h, ja stvarno ne znam kako je ona mogla uopste da hoda posle toga..."
Deda:" ee moj sine koliko li ih je ta imala takvih...pa gde si ti čuo da je kanta razvalila bunar???"
veoma slicno tamnom vilajetu, samo sto je za ovo pravilnije reci: zajebaces se, opet ces se zajebati
ako pricas o sebi, ti si uobrazeni egomanijak - ako pricas o drugima, ti si dosadni nolajfer
ako nikom neces da pomognes, ti si smrad, i picka - ako svima pomazes, ti si naivna budala
ako ne glasas, ti si pacenik, od koga nista ne zavisi - ako glasas, ti si naivna budala
ako nikom ne pokazes zube, opet si picka i slabic - ako se svima suprotstavljas, onda si namcor i kreten
ako na sve imas komentar, onda si dosadni smarac - ako nista ne komentarises, onda si mutavi imbecil
ako bi jebao sve sto hoda, onda si ocajni seronja - ako svakoj nadjes manu, onda si narcis i peder
ako navijas za Partizan onda si grobarska picka - ako navijas za Zvezdu, onda si picka ciganska
ako pricas protiv pedera, onda si saban - ako ih branis, onda si i sam pedercina
ako si izfoliran, onda si previse cupi da se ponasas iskreno - ako nisi izfoliran, onda si luzer i saban
I moze tako do 2013. Valjda treba uvek naci sredinu, ali gde je sredina? Ja recimo nisam stidljiv, ali nisam ni hvalisavac, ali uvek se nadje budala i za jedno i za drugo da te proziva. Uglavnom pokazem zube, i cesto ce neko reci, koji ludak. Mislim da parada ponosa nebi trebalo da se odrzava( jebite sta ocete, al nemojte nikoga da napadate sa time ), sam nisam peder, pa me zato ponekad neka "moderna" osoba proziva da sam seljak. Ni za jedan od pomenutih timova ne navijam, itd... Verujem da vecina covecanstva stoji na sredini, al uvek ce vas naci neka budala, da vam objasnjava kako ste zastranili, te ovo prilikom apelujem, da terate takve budale u tri lepe!
Uletiš u prazan stan, sa devojkom, prepaljen ti, prepaljena ona... Odmah sa vrata počinje vodjenje ljubavi, koje se pruža niz hodnik, bacate stvari po podu, pa u kupatilu, usput rušite sve što ima na veš mašini i na policima, onako divljački, nastavljate u kuhinji, dnevnoj sobi, spavaćoj sobi matoraca, vašoj sobi... Svuda gomila stvari razbacanih po podu, plafonu, nešto je i razbijeno, ali to uopšte ne kontaš, zna se šta je važno. Sve to što je ostalo za vama je rusvaj.
E, kurac je to rusvaj!
Kada imaš prazan stan, a nemaš devojku, pa ti dolete ortaci i odmah sa vrata počnu da prave svinjac i lom. Donesu piva, hrane, grickalica, dzojstike, pa se piči PES i gleda fudbal, smeće se baca po celom stanu, svakog boli uvo. Usput zna i da se zamota nešto... Tako razbucani od alkohola i još po nečega, savršenog bolenja kurca za sve što se dešava na planeti, uživaš gledajući svinjac koji je napravljane, tj ni ne kontaš da ga ima, utoneš u san, zajedno sa ortacima koji su tuda negde, razbacani po podu i nameštaju takodje zaspali.
Ujutru kad se probudiš i to prvo što ugledaš, haos, smeće, polomljene čaše, ortake kako grcaju po podu, stan koji ne možeš da prepoznaš.. e to je rusvaj!
Ono prvo je idila.
