Ben Kvik je bio glavni jebač u seriji ”Dugo, toplo leto” ’60ih godina (igrao ga je glumac Roj Tinis, koji je kasnije bio i u seriji ”Osvajači”).
Dakle Ben Kvik je vredan i kurat siromašak, u koga se zaljubljuje ćerka lokalnog bogataša, Klara Varner. I svaka emisija je po jedna peripetija. To je bilo pre ”Gradića Pejtona” i ”Dinastije”, i svi ovi sadašnji frajeri su smešni prema Benu Kviku.
Pesme su se o njemu pevale. Nije mu ravan ni Robin Hud.
Pored hladne reke Tise, Klara Varner pere sise.
Jao Klara, baš si luda - Tu je Ben Kvik prao muda.
Za one koji ne znaju:
Pored reke Misisipi u kolibi nešto škripi.
To ustvari Robin Hud jebe žene kao lud.
Pazi onu! Grrrrrr!
- Nemoj da se pališ. Šta si ti, neki Ben Kvik?
Kad krpiš kurton bodljikavom žicom.
NOTA BENE: Ovo nisam ja izmislio. Čuo sam pre nekih 50-ak godina, možda se više niko ne seća.
Palma je pravi nosilac srpske tradicije.
Kako je to bilo onih 500 godina? Deda, pradeda, ko li već, voda opanke dok Turčin trndači babu. Koju je već istrndačio aga na dan venčanja, kako se to zvalo "pravo prve bračne noći". A posle njega dedin tata, iliti, jel'te, mladin svekar, koji je slinavog sina i oženio da bi sebi doveo mladu ženu. Kao i njegov tata, i tatin tata itd. I kad se posle age i svekra i ovih kojima su vodali opanke rodi sin, ne zna se čisto da li je sin, ili unuk, ili aginče, ili nakot nekog bosanskog gladova, Turčina. Kad seronja malo poodraste, otac ga hitno oženi mladom snašom, racunajući "ionako nije moj, jebiga, da dovedem ja bar sebi pičku da se nasitim dok mogu, pošto su se na onoj mojoj ionako svi izredjali". I tako se otac malo ogrebe, pošto je pre njega bio samo aga, dok naravno, vodanje opanaka ne predje na sledeću generaciju. Ne treba gubiti ovde iz vida da ti Turci sa onim Turcima iz Turske nemaju blage veze, nego su poturčeni Srbi, tzv. "poturice". Tako se čuva čistota rase Nebeskog naroda.
E, onda odoše Turci, a dodjose sreski kapetani, opštinari i žandari. U Beogradu već narodni poslanici, ministri, masoni, kafedžije itd. Pa onda četnici, pa partizani, pa komunjare, odbornici, državni sekretari, direktori, "biznismeni"...
A žene vide kakva je situacija i tradicija, pa se same poturaju, a drugaricama koje neće, ili se stide, pričaju onaj vic kad su dve žene došle kod Svetog Petra, pa jedna kaže "ja sam celog života bila smerna i skromna..." a druga "nema toga koga sam zaobišla, davala i onima koji nisu tražili...". A Sveti Petar ovoj drugoj kaže "pričekaj me tu iza oblaka dok ovoj prvoj dam krila" "Jao, pa da budem andjeo?" "Ne, nego da budeš guska k'o što si bila celog života".
A razni Palme "žive život", i ponose se srpskom tradicijom
Davno još, kad se na Terazijama zatvorila stara kafana Koloseum, koja je inače imala najbolje Leskovačke ćevape u Beogradu, preuredili su prostor i otvorili piceriju/ekspres restoran - isto Koloseum. Tu su mogle da se dobiju Bečke šnicle, pržen krompir itd., i naravno pica, koju ti podgreju dok čekaš. E, sad, prodavačica, mlađa, rasna, ne suviše ljubazna, kao i sve prodavačice, zalepi jednom momku, povisokom, lepuškastom, ali ipak mlađem od nje tek podgrejanu picu na tanjir, i dal' iz nepažnje, ili što sa picom nešto nije bilo u redu, malko je pocepa. I onda krene razgovor:
Momak: Šta je ovo?
Prodavačica: Šta je šta?
M: Pa ima rupu!
P: Pa šta? Ti ne bi picu s rupom?
Momku je neprijatno.
P (ostalim radnicama u Koloseumu): Žene, mali neće picu s rupom!
Cela kafana: Hahahahahahaha!
Momak propada u zemlju, a prodavačica ga gleda s blagonaklonim osmehom koji znači: E, da si znao šta da tražiš...
Kad voziš s otvorenim prozorom kroz Dorčester (crnački kraj u Bostonu) i vičeš: Majku li vam crnčugansku! (Fuck you, niggers!). Za to se inače gubi pos'o, moze u ćorku da se zaglavi, a da ne pričam što će da ti razbiju kola, iseku gume i unakaze te od batina.
Moj sin: Sto puta sam te molio da to ne radiš kad sam ja u kolima!
Ja: Nemoj da jedeš govna.
Kad Hrvatica krene jezikom (hrvatskim).
Samo tako!
Kako se na srpskom kaze "Na dva deca gu tetka"?
Mnogo je komplikovano biti prvoslavac u Americi. Moras da objasnjavas sta je to prvoslavlje, sta su Srbi, Balkanci itd. itd. Lakse je biti Budista.
Amer: What are you?
Srbin: - ?
A:Koje si vere?
S:- Prvoslavne
A:Sta to znaci "prvoslavne"?
S: - Ortodox.
A:Ortodox Jew?
S: - Ma ne, kakav Jevrejin. Ja sam Srbin. Iz Srbije. To je u Evropi, na Balkanskom poluostrvu. Mi govorimo srpski i mi smo najstariji narod na svetu, izabrani Bozji narod. Jevreji misle da su oni izabrani Bozji narod, ali nisu u pravu. Mi smo ustvari izabrani Bozji narod. Zato imamo toliko dugu istoriju, prepunu ratova i iskusenja, ukljucujuci 500 godina pod Turcima, a ipak smo se pod terorom koceva i cengela odrzali verujuci svoju prvoslavnu veru i recitujuci narodne pesme u desetercu koje je Vuk sakupio, a Gete prevodio na Nemacki. Kosovo je sveta srpska zemlja posto smo tamo izgubili carstvo.
A:Zev, zev, zzzzzzzzzzzz.
S: - A koje si ti vere?
A:Budista. Svi znaju sta je Budizam. Narocito ove kokoske kojima prvo raspalis veru u Budu, a odmah zatim raspalis kamasuturu.
S: - E, vero prava, kukavna siroto!
