Komad melodije koji ti se uvrti u glavu i proganja te danima, kad si u stanju psihičkog raspada, služi da blokira sve potencijalno opasne misaone procese i sačuva ti normalnost do nekih boljih vremena.
Iza ovih vrata, u zgradi koja se nalazi u najlepšem delu Beograda, naselju Neimar, živi gđa Hristić. Gđa Hristić, svojevremeno prevodilac, publicista, pikolista velikog orkestra SHS-a i mačevalački šampion, osma je generacija koja naseljava ovo zdanje u srcu grada. Supruga akademika Pajića i majka Staše i Andreja, slikarke i narkomana. :Zvrnddddd:
Dobardan, izvolite uđite. - Dobar dan, gđa Hristić? Ja sam Milan iz magazina "Moć Žene", povodom onog intervjua... Aham, tako je Hristić, jeste. Žaluzina Hristić, ali svi me zovu Zina. Da pređemo u dnevni boravak? Pravo kroz foaje, evo mene za sekund samo da presvučem bolero, potkačila sam ga malopre o natkasnu.
Kao što verovatno već znate, ovaj stan pripadao je mom ocu, Alekseju Hristiću Fontaneli, čuvenom predratnom dečijem hirurgu. Evo njegove slike, malo slabije vidim na blizinu, al ništa strašno čitam novine i sve bez naočarija. Mislim da tu ima 26 godina i je l' da da imamo iste oči? - Izvinite, ali ovo je omot od Noblica? A je li? Recite kako su samo ukusne... Ja i moja unuka uživamo da slušamo tu reklamu, zagrlimo se i pevamo: "Noblice noblice i slatkaste stolice, hajde Rado dome momu da ljubimo mladog momu". - Baaaabaaaa, brzo! Evo to je moja unuka, zlato bakino, mnogo mi je pametna i bistra. Kaži srećo moja? - Babaaa, izašla mi je astma na kolenu!! Ne lupetaj, to ti je kanuo kačkavalj. I to nije koleno već nadlaktica. Skoro joj je bio rođendan i ona je skroz sama, princeza bakina, vezala pertlice na lakovanim cipelicama, obukla prelepu roze haljinicu i stavila mašnicu u kosu. Samo da ste je videli, ali nema veze, dođite sledeće godine kada bude slavila 27.
Pustite ovu ploču molim vas, ploča, izvolte, daće finu pozadinu daljoj priči. Eee daaa, bile su to prelepe godine provedene u podparižju, naime u konzervatoriju se baš u vreme mog studiranja pojavio Regtajm a sa njim i Fokstrot. Kako je samo Šarl de Gol znao igrati uz Regtajm, ahhh. Každuю nočь mы tancevali, moй dorogoй Šarlьuška. I dan danas znam svaki korak. Biliste pogledali? Biliste? - Pa ono, bilo je i stvari koje sam više želeo... Sjajno. Samo pre nego počnem zamolila bih vas da pomerite ovaj tabl. Tako, stavite ga vizavi ragastola, i pazite na porculanskog žreca, e tako, otlično.
Jedan dva tri četir, pa ide okret, tri tri dva jedan, dva dva tri, taaaaako, četir četir pa dvosekla polupipeta, jedan jedan dva četir, Hej!, dva tri tri tri i okreeeeet, tri tri jedan jedan, saad jedan Lebjatnikov, iiii okreet, pa brzo, jedanjedandvatridvatridvadvajedantri iiii doskok. Huh. Umorih se.
Ja ću uskoro morati da krenem, može neko piće? Kabeza, bevanda, konjak? Pošto imam partiju sa drugaricama iz jahačkog kluba, ja ću konjačić jedan, dva. Danas idemo prvi put da igramo onu igru, kažu da je kao tenis, a ja sam kao devojka dobila na poklon raketu i lopticu od Suzan Leglen i igrala, igrala, jao koliko sam volela. A ovaj skvoš sličan je, kažu čak i lakši. - Lepo kažu. Lagana jedna igra, misaona. Pa da pođemo? - Da pođemo.
Akutno oboljenje u Srbiji, završiš fakultet za jedno, radiš drugo a živiš od trećeg.
- Izvolite dokumentaciju za kredit. - Hvala, samo mi ovo nije jasno; Zvanje: ? - Čime se Vi bavite? - Uzgajam stoku. - Znači, seljak. - Kakav crni seljak, master nuklearne fizike sa Prirodno-matematičkog fakulteta.
Čuvena kubanska pesma koja je izobrađivana šurnajst hiljada puta od strane raznih šatro umetnika i umetnica na svetu, a postala je čuvena po tome što je njena melodija najlakša za obradu na bilo kom jeziku pa se koristi u sve moguće svrhe, od utakmica, mitinga, pa skoro do sa'rana.
Jednostavno, multiprimenjiva melodija.
Poruka sa osmomartovskog skupa domaćica, žena u klimaksu i fan kluba Slobode Mićalović:
Bosiljčić Ivan Jedan je Bosiljčić Ivan Bosiljčić Ivaaan Jedan je Bosiljčić Ivaaan ------------------------------------------------------------------------------------------- Poruka sa štrajka radnika firme "Šinovoz" nakon obećanja rukovodstva da će im ubrzo biti isplaćene zaostale zarade:
De su nam plate Jebote de su nam plate De su nam plaaaate Ma jebaćemo vam maaaater ------------------------------------------------------------------------------------------ Poruka navijača fudbalskog kluba Partizan, nakon odlaska Šćepakadabre u neki izraelski klub:
Hvala ti Bože Vest je mnogo lepa Danas smo sreeećni Jer otišao je Šćeeeepa
-Tih bre, što je prazna diskoteka večeras -Gostovala sinoć Ana Nikolić, kažu bilo puno, pa se ljudi istrošili, zato je večeras ovako slabo -Aha, nego šta li Barsa uradi večeras -Pobedili 3-1, Ćavi, Mesi i Vilja dali golove -Ekstra, igrao sam na njih, jao, vidi ove 3 ribe što uđoše -Vidim, znam ih -Kovalski, izveštaj -Ova plava je sestra mog školskog druga, manekenka, u ozbiljnoj vezi, crnka levo se kreše sa sinom direktora fabrike, a ova crnka desno je slobodna -Odličan posao Kovalski -Ali je takođe i lezbejka -E do kurca
Nekad su nas mame ovako tešile kad se sličajno samopovredimo, danas tako tešimo svoje jače polovine kad se žale da ih boli kurac.
Ja:"Dragi što sam videla danas divne čizmice." Moja jača polovina:"Boli me kurac za čizme!" Ja:"Daj da poljubim da prođe pa idemo posle da ti ih pokažem." ...
Kada čuvaš kutije skupljih deterdženata, tečnih sapuna i sličnih brendiranih mazarija da bi u njih ubacivao bućkuriše sa pijace, kako bi izgledao iole bogatiji.
-Mama, pa šta to radiš? Što presipaš ovaj Taš u kutiju od Ferija? -Pa, bre ćero, neću valjda da mi ljudi vide da koristim Taš, i to neka bugarska subproizvodnja. I deder, malo razblaži onaj tečni sapun... -Mama, već je redak, možeš ga za ispiranje usta koristiti. -Dodaj onda malo ovog Febrerija. -To je deterdžent! -Ali sa glicerinom! Neguje ruke! Aj, paljba! I posle prespi Meg Blass u Mer Glass i bog da nas vidi kako smo markirani!
Srpski glumac, višegodišnji dobitnik raznih priznanja za najviše pominjano ime u vreme božićnih praznika, koje danima nakon slavlja odzvanja u glavama mamurnog stanovništva.
- Kristofer Odi! - Vaistinu se rodi, svako dobro komšo.
Glasovi koje Bosanci gutaju više nego sve vrste bureka zajedno.
-Am're, keca s' opet dob'jo na pism'nom. -Što, uč'telj'ce? -Vid'š ba kol'ko si samogloosniika prog't'o, niđe nis' apostrof stav'jo. -Nag'taš mi se svršot'ne kujo.
