Komentatori ga odrađuju po istom šablonu već dvadeset godina. Postoje tri slučaja:
1) Ubedljivo vođstvo jedne ekipe:
Domaći imaju +20. Do kraja svega 58 sekundi. Iako je u košarci sve moguće, čini se da je ovde sve gotovo.
2) Vođstvo 8-10 razlike
Do kraja 58 sekundi. Velika je ovo prednost za domaću ekipu, ali se treba setiti meča Jugoslavija - SSSR i prednosti naših od 9 razlike, koju su Sovjeti za minut stigli i kasnije pobedili. Upravo je to ono što košarci daje pravu draž.
3) Neizvestan rezultat, mala razlika
Do kraja 58 sekundi. Očekuje nas neizvesna penal-završnica i upravo to je ono što košarku čini onim što jeste i što joj daje draž.
Kad u busu kažeš kontroli da nemaš 18 godina i provučeš se bez karte, a onda izađeš i odeš u kladžu i ubeđuješ ih da si punoletan, da bi te pustili da igraš.
Iksusni stari vuk i trenerski znalac, koji je iz nekog razloga godinama bez posla i po pravilu čeka neuspeh domaćih klubova kako bi počeo da kenja da nemaju veze sa fudbalom.
To su likovi poput Karasija, Kosanovića, Golca i Sose Babića koji su promenili klupu svih superligaša po tri puta i ponekog kineskog drugoligaša, s tim što nikada ništa nisu osvojili, ali i dalje imaju ugleda kod bata Đore i uvek su "vatrogasci" kada neko zbog tri postignuta gola u 15 mečeva popije otkaz.
Najčešće izjave:
"Problem je u struci!"
"Trener su neiskusni, trebaju nam prekaljeni stručnjaci!"
"Dotakli smo dno!"
Ono što žena kaže za muškarce, a muškarci za političare.
U Evropi - Igrač koji igra i levom i desnom, univerzalac je, može da odigra na više pozicija u timu.
Kod nas - Igrač koji na više pozicija u timu može da odigra podjednako loše, igra konstantno loše u kontinuitetu i ima dve leve noge koje podjednako loše koristi.
Prvo što izgovori 90% ljudi kada na vagi vide kilažu prilikom merenja.
Rečenica koju muškarci pod dejstvom nejebice često izgovaraju u društvu ortaka.
Jebao sam noćas opet.
Au, jeb'o te, koji si car. Koju sad?
To ne znam, brate, razvalio sam je otpozadi i kad je krenula da se okrene, probudih se.
Jebi ga, to i ja najviše mrzim.
Obeležje odrastanja. Ovo je jedini ćaletov odgovor na sve tvoje pokušaje da se izvučeš od batina kad napraviš sranje.
Ćale: Idi donesi kaiš.
Sin: Ćale, nisam znao koliko je sati, svi su ostali napolju, ja sam prvi došao.
Ćale: Ništa te nisam pitao. Donesi kaiš.
Izraz kojiM prodavci u radnjama ili na buvljacima pokušavaju da te ubede da kupiš nešto kod njih, iako nemajU veličinu koja tebi treba.
Imate li broj 43 od ovih crnih patika?
Nemam, bato, imam samo od ovih belih, a od tih mi je 45 samo ostao.
Ništa onda, crne mi trebaju.
Bato, stani da probaš, mali je kalup, taman će da ti budu.
Rečenica koja se obavezno koristi na kraju svake srpske svadbe ili slave.
Prva situacija:
Gost: Ajde, onda, Milutine, vidimo se, hvala na svemu.
Domaćin: Ma, nema na čemu, nemojte da zamerite nešto.
Druga situacija:
Domaćin: Hvala vam što ste došli, svratite nekad kad možete.
Gost: Hvala vama, nemoj samo nešto da zamerite!
Lik koji je kombinacija nimfomana i milf zaluđenika. Ciljna grupa su ribe tipa Marijane Mateus, Cece, Severine...
Procenat uspešnosti je naravno mizeran, ali to ne umanjuje njegovu želju i istrajnost.
Sanjao sam noćas opet da krešem Marijanu Mateus.
Koji si ti milfoman, jeb'o te!
Polivalentan izraz kod Srba, koristi se u različite svrhe.
1) Frizura
Brate, što si se tako ojarcao?
Jebi ga, tebra, pola tribine se šiša na keca, moram i ja.
Znači, navijački kec...
Taj rad.
2) Kec na kladži
Brate, igrao si keca na Radnički protiv Makabija?
Ma, da, navijački.
Nemoj te navijačke kečeve nikad da igraš, preskači to.
3) Kec u školi
Dobih juče keca iz biologije.
Kako?
Zbrisao sam prošli put na utakmicu sa časa i sad me prozvala prvog. Ja nisam dohvatio i kec, jebi ga. Navijački kec, brate.
4) Prevozno sredstvo
Čime idete na utakmicu u Beograd?
Kolima.
Ko vas vozi?
Skupili smo kintu nas petorica, po 70 evra i kupili nekog keca od Lepkovog komšije, samo za utakmice da nam služi, navijački auto.
Do jaja.
