Kao što sportske kladionice dopuštaju klađenje na događaje čiji ishod nije unapred poznat, tako i u životu postoje kvote za događaje koji će se eventualno desiti u budućnosti odnosno do kraja naših života. Neke su male, neke malo veće ali sve u svemu obično "dođe" ona kojoj se baš i ne raduješ.
Kvota da ćeš da dobiješ 7 na LOTO-u 15 000 000 Kvota da će da te udari grom 1 000 000 Kvota da ćeš da naslediš milion dolara 800 000 Kvota da ćeš dobiti Greb-greb auto 60 000 Kvota da ćeš smuvati miss/mister univerzum 50 000 Kvota da ćeš postati doktor nauka 5 000 Kvota da ćeš postati direktor 1 000 Kvota da ćeš voziti novi BMW 900 Kvota da ćeš postati profesionalni fudbaler 800 Kvota da ćeš postati poznat 500 Kvota da ćeš imati 6-oro dece 400 Kvota da ćeš promeniti pol 250 (manja je ako živiš na Tajlandu) Kvota da ćeš živeti u inostranstvu 100 Kvota da ćeš upoznati Lepu Brenu 99 Kvota da ćeš se čuknuti kolima 50 Kvota da ćeš imati odnose sa seksi komšinicom/komšijom 22 Kvota da će tašta/svekrva da te gotivi (ali stvarno) 10 Kvota da ćeš završiti faks u roku 5 Kvota da ćeš smuvati najbolju drugaricu/druga 3 Kvota da ćeš završiti faks 2 Kvota da ćeš se oženiti/udati 1,50 Kvota da ćeš se razvesti 2,30 Kvota da ćeš umreti 1 (jedina sigurica)
Kvota da ćeš dobiti na kladionici... (jebi ga, zavisi koje si parove stavio)
Urnebesan lik, čak i najotrcanije fore zamuti nekim svojim stilom i pretače u kantu osmeha, pozitivac posredi, ali katkad i negativne struje redukuje naponom humora, za njega su masovni problemi paleta boja za oslikavanje neograničenog platna inspiracije, Zemlja je za njega prazna soba a ljudi loptice skočice svom silinom udarene o zid, udarci su bolni, ali je zato zvrrrr!
Mare: Sinoć bio sa Sakijem u parku, čovek lud, njegova mašta je zajebala Dejana Cukića, upišao sam se u gaće od smeha, tri puta, on kaže pišaj manje ćeš plakati, a kad sam zaplakao od smeha, kaže što plačes, Bjela opet napravio film jel, kad nisam umro sinoć, nikad neću! Sale: Brate, taj kad se zaustavi na ulici da ti ispriča nešto skupi se narod odmah, svi donesu po kateter, poneki i gusku, a dve hitne čekaju na (ne)srećan slučaj..
Ne diraj tu princes krofnu!!! MOJE! Šta! Samo ovoliko soka ostalo!? U majke im ga željne. One kiflice što su mirisale da ti suze pođu od miline...otišle. Eee! majko de će ti duša!? Vidi, vidi ovaj ostavio pola parčeta torte! MOJEEEee!!!
Stres koji podjednako pogadja oba pola, kada smo u pubertetu. Svi jedva čekaju da nadju nekoga da ga poljube, čini ti se da si posle toga nekako odrasliji, faca, i sve je do jaja dok ti ne padne na pamet kako u stvari ne umeš da se ljubiš i ispašćeš seljak. E tu kreće noćna mora.
Ako si dečak šiljokuran, prvo ti kažu da ako si počeo sa onanijom a još žensko nisi poljubio - biće od tebe manijak i nema ti spasa. Do kurca. Pošto si naivan klinac, ili devojčica, nije te teško naložiti od strane starijih da vežbaš. Neki su vežbali tako što su vijali kliker jezikom po tanjiru, drugi su ga vijali po kafenoj šoljici, treći su pak vijali pampur po lavabou punom vode. E onda kad skontaš da u stvari ništa nisi naučio i da su se mangupi sa tobom (stariji brat, sestra) samo sprdali, prelaziš na drugu taktiku.
Ljubljenje u filmovima tada postaje značajno i naročito interesantno. Gledaš glumce kako se ljube na tv-u, upadaš u dilemu da li glava ide na levu ili desnu stranu, šta da joj radiš sa kojom usnom, d li ruku da joj staviš na obraz, u kosu, na ledja, koliko jako da je stegneš..Čitaš neke priče, načuješ nešto o francuskom poljupcu i na kraju se zbuniš u pičku materinu. Pomisliš - jebote, neću ja to znati da radim! I koliko duboko da gurnem jezik? Ili da ga ne gurnem? Onda krišom kreneš da gledaš starije kako to rade.
Rešiš dakle da postaneš muško, odvučeš neku devojčuru u mrak na prevaru u nameri da joj pokažeš da si faca, i kreneš da je ljubiš. Zbunite se oboje, imaš utisak kako ćeš joj u žaru borbe slučajno odgristi pola obraza (ili ona tebi) i ubrzo odustaneš, rešen da je neko vreme izbegavaš. Ostane ti da se pitaš da li se ovaj divljački nasrtaj pod naletom nagona računa u poljubac.
Kasnije se zaljubiš u svoju prvu simpatiju. Drugi koji su se već poljubili ti pričaju kojekakve izmišljotine u šta brzo odlučiš da ne veruješ, jer zaključuješ da kenjaju. Zamišljaš prvi poljubac, želiš da bude savršen (iako nisi siguran šta to znači), kako bi se tvoja simpatija oduševila i zaljubila u tebe do ušiju.
Onda nadješ neku devojčicu koja ti se ne svidja da sa njom vežbaš uveče, na klupi iza škole. Skontaš da i nije kako si zamišljao, ne vidiš zvezde, ne doživljavaš orgazam, ne poništavaš gravitaciju, nema vatrometa..Ali se raduješ svakom novom poljupcu.
Vremenski i prostorno dezorjentisan. Gurn'o kocku u krug. Sve radi naopako. Uvlači gaće u dupe. On ne zakasni, on uopšte ne dodje. Izgubi se u putu zato što je žurio da ne zakasni jer se uspavao. Izgubio bi se u luftu. Izgubio se u čekaonici.
Zakasni na voz koji kasni dva sata u polasku. Zato što on kasni tri sata u polasku. Jedino je na porodjaju krenuo na vreme, tu je čak i poranio.
-Gde si ti, čeka te deset ljudi?! -Jebiga, navio sat, a on nije zvonio. -Pa jel ti peščani sat navijaš, pizda ti materina. Kako meni uvek zvoni. Da si se nacrt'o ovde za deset minuta. -Ne mogu. Zaglavila mi se cipela u šahti. Čekam vatrogasce diseku...
Izuzetno zajeban beogradski blejač, koji po ceo dan sedi u kafićima, pije sokić (zato jer je to fensi), čita sportski žurnal, nosi trenerku, bele čarape i patike (u elegantnijoj varijanti Sweet Years farmerke i duks, zalizanu kosu i naočare za sunce. Mobilni uvek mora biti na stolu i uvek se sa kelnerom obraća drsko i zajebano u vokativu (Ej dečko, daj mi jedan produženi i đus!). Batica uvek merka ribe, ali im nikada ne prilazi (zato jer je to bezveze), sa ortacima najčešće priča preko SMS-a, čak iako oni sede pored njega u kafiću. Pravi batica je svakako pojava koja se može videti samo u Beogradu (ili u N.Sadu - mada tamo je malo meteroseksualnija varijanta). Batice treba da budu turistička atrakcija Beograda, kao što su švajcarska garda u Vatikanu, gondolijeri u Veneciji, arbatski slikari u Moskvi ili garda Bakigemske palate u Londonu. Važno je napomenuti da batica uvek pljuje po crnogorskom primorju i uzdiže Grčku, ali svakog jula je viđen u Budvi.
