Kaže se za izuzetno halapljivu osobu, nekog ko prosto uživa u trošenju svega, po mogućstvu tuđeg. Jaje s groba bi pojeo.
A: - Je l' 'oće neko ostatak sendviča? Nisam više gladan..
B: - Daj ovamo, ima ko može!
A: - Ja još pitam. Ti brate ni metak ne odbijaš!
Kombinacija alkoholnih pića koja je potrebna da se vaša izabranica u novogodišnjoj noći doslovno obloče k'o govedo i iz jedne vrlo ne-dam-pičke-jer-mi-se-može devojke pretvori u vrlo hoćnu i prilično nametljivu na palamar.
M:-Eej,ćao, ja sam Vladimir..
Ž:-Zdravo, Iris.
M:-Baš si lepa Ines..O'š nešto da popiješ?
Ž:-Pa i nisam nešto raspoložena, al' daj jedan pelinkovac.
M:-Odma dođe. (odlazi do konobara)
Momak, daj pivo i vinjak i nemoj da štediš, ova je tvrda k'o Fulam kod kuće!
Posle nekog vremena..
Ž:-Kunem ti se, od svih likova si mi se najviše dopao, ma čim si došao za sto - znala sam da si onaj pravi. Hihihi! Ja ovo inače ne govorim momcima, ali si mi se stvaaarno svideo.Hoćeš da odemo do mene? Ovde je baš dosadnooo, a i počinje da mi se vrti...
M:-Svakako. Krenimo, ja vozim.
Kompjuter u očima roditelja.
04:00h
Ćale: -Slepče jedan pomeri se više od te kutije, iskidaću ti sve kablove zvrnda k'o nenormalno, budiš me već treći put!
Fiksna proteza.
A: -Kad skidaš te šine, k'o strašilo izdgledaš!
B: -Ma, za godinu dana, ne pitaj..
Stari naziv za sto kila težak ruski kaput koji su nosila vojna lica.
Obuk'o sam šinjel, vind jaknu i čizme, oklizn'o se na led i upao u izmet, kad će brate proleće da opet majicu skinem, pa da igram basket kao Redži Miler?
Odgovor okorelog alkoholičara sagovorniku koji nije baš uverljiv sa nekom svojom spikom.
Pocepati nekoga kao ciganka kutiju napolitanki, isterati mu dušu na flautu i potpuno mu promeniti lični opis.
Doslovno mu jebati milosnu majku i ostaviti mu vidljive tragove na licu.
A: -Oho, šta ti to bi ? Ko te našmink'o?
B: -Inspektor Trtović.
A: -Uh, baš mi je žao..
Dva tipa autora koja se u poslednje vreme najčešće viđaju na Vukajliji.
Prvi definiše viceve i treba ga pomaziti i dati mu drugu šansu, dok drugi momentalno dobija bananu jer je gospodin potpuno promašio vrata.
A: Dva mrava
Idu dva mrava i odoše! hahaha
+2 19-
B: Moderatori ne brišite ovo
Zašto mi brišete postere i definicije, svi smo mi ljudi, imamo ista prava, vaš rank nije merilo vaše inteligencije, ne shvatam, ne znam zašto vam se ne sviđaju moje definicije, Dosta je bilo finoće, JA ZAHTEVAM da mi se ne brišu definicije pederčine jedne, oboriću vam sajt aaaa!! REVOLUCIJA! KO SE SLAŽE DA SU MODOVI PEDERI, NEK DA PLUS, DOSTA SAM BIO FIN, OVO JE UDAR NA VLAST, ŽIVEO JA.
+3 -24
Gledanje Lion King-a sa devojkom.
Neizostavan detalj koji je propraćen padanjem mlade u nesvest, infarktom starog svata, navijanjem pijanog kuma, mladoženjinom pocepanom arkadom i tastovim pucnjem iz Tetejca, kojim nastaje muk i incident se završava.
Prinudna zamena koja se jede kada u kući nema mlečne čokolade.
Kez osobe sa fiksnom protezom.
