U ljubavnim dramama i španskim serijama ova izjava simbolizuje najčistiju istinu koja može da pokoleba i najveće skeptike.
U stvarnom životu znači da neko nema dokaze za ono što priča a uglavnom i da laže.
- Televizijski primer -
Karlota - Horhe, ti si peder! Videla sam kad te je Ruben guzio pored vodopada dok si ti pušio Ferminu! Horhe - To nije istina! Moraš da mi veruješ! Karlota - Ti si mrtav za mene! Horhe - Nisam peder! Bog mi je svedok! Taj koga si videla u gej grupnjaku je Rodrigo, moj davno izgubljeni brat blizanac! Karlota - Nešto mi je govorilo da to nisi bio ti! Hvala Bogu i devici od Gvadalupe! Oplodi me!
- Primer iz života -
Stanojka : Jel' ti to mene varaš sa buljavom Micom? A? Blagoje : Ne, bre! Ne varam te, 'leba mi! Stanojka : Lažeš! Blagoje : Ne lažem! Evo, Bog mi je svedok da te nikad nisam prevario! Stanojka : Sram te bilo, komunjaro matora! U Boga se kuneš a lažeš! Mrš, džukelo! I neka Mica idući put ponese gaće sa sobom, neću ja da ih perem!
Zabludu u čednosti naših baka odaje upravo muzika koja se preferirala u tom periodu. Može se reći da je princip bio isti kao i danas osim razlike u nivou smelosti.
''Poznaje me grana svaka moravskih vrbaka'' - Spavala se u nekoj šumi i to, Boga mi, svakodnevno. ''Da mi dodješ sa osmehom kroz šljivike i livade'' - Nagoveštaj gore pomenutog. ''U jeleku kad zašušti svila gde se ruka voljenog sakrila'' - Drpanje zasisu. ''Da zakopčam jeleče ne treba mi nano'' - Spremanje za izlazak. Izbačen dekolte koji poziva na blud. ''Sve su ruže procvetale samo naše nisu, to ih dragi noću gazi meni dok dolazi'' - Princip ''samo da moji zaspe i uskači'', s tim što se danas kao predigra upražnjava gledanje filma, a u to vreme se oplete partija mice. ''Robinja sam tvoja'' - Sado mazo. ''Milovanje'' - Pridržavanje partnerke prilikom ''objašnjavanja''.
Čuda od dece.Ni multipraktik koji vrši čak 25 operacija, ne može da im parira. Oni blistaju na studijama , pucaju 10-ke na sve strane , i to , ključna reč "u roku" , a pritom , ta ista deca zarađuju sama za život , ne čekaju milostinju roditelja , kao pojedinci. Za njih su kućni poslovi svakodnevica.... oni kuvaju,peru,čiste,peglaju...oni su mašine.Njihova soba odiše svežinom poljskog cveća sa finesama lavande , gde zidovi samo što nisu , nekim čudom , počeli da žubore , a vesele ptičice melodično zacvrkutale na lusteru , ni nalik nečijem smetlištu , gde je prašina uzorpirala i izvršila agresiju nad kevinim nameštajem.Treba napomenuti razne pohvale i priznanja sa raznih kurseva ,seminara , pohvalnice za položene razrede sa svim peticama(I-VIII) , vukove diplome i mnogo što šta.No i keva nije mogla sve da popamti , ovo joj je bilo isuviše dovoljno da shvati kakvog idiota i neradnika ima kod kuće , "koji čeka da mu sve padne s' neba"!
Standardna ekipica okupljena na svima dobro poznatom mestu, obično na stanu kod lika koji sam živi. To što sam živi ne znači da je uvek sam nego da ni sa kim ne deli kiriju i troškove, a usputnih cimera ima podosta i svima je dao da kopiraju ključ u slučaju da neko ima pauzu između predavanja i vežbi ili je nekom hitno potreban jebodrom.
Svakodnevno se okupljaju da cirkaju vopsa, purnjaju vutru od lokalnog lerdija, puštaju Žareta i Gocija i igraju PES. Komšije ih mrze, policija im ponaosob svakom napamet zna registarski broj lične karte i ime oca. Ali to njih ne dotiče jer su previše pijani i naduvani da bi bilo čudno da ih boli kita za nešto. Osim kad nestane Meraka, skanka i koju formaciju da stave kod Olimpika iz Marseja i da li Mandanda treba da bude u prvoj postavi.
- Komšija, opet ovi džunglaši divljaju? - Ma da, evo pustili Barabu od Žareta i Gocija. Moram priznati da sam se navukao na rstva, slušao sam je ceo dan na Jutjubu. - A da mi ipak zovemo policiju? - Ma jok, prošli put kad su došli, ovi ih uvukli unutra pa ih ponapijali i napušili. Video sam da je jedan od njih i do dragstora išao po još piva. - Iju, pa kako mogu tako?! - Ne znam stvarno, odoh i ja, zvali su me večeras na druženje, biće tatabanja!
Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz. Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana. Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih. Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih. Kako god da okreneš isto ti se 'vata. Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci. Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika. Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film. Baš gej rasa.
Aragorn: Pogledaj ka istoku Legolase. Vatre se dižu. Sauronovo oko se okrenulo ka Gondoru. Legolas: Da, ali pogledaj u zvezde i kakav divan kontrast baca svetlost od vatri na noćnom nebu. Aragorn: Moramo se spremiti za krvavu bitku koja predstoji. Legolas: Možda nam je ovo poslednji dan života znaš. Valjalo bi to iskoristiti. Aragorn: Na šta ciljaš? Sa vama vilenjacima čovek nikada ne zna. Legolas: Pa mislio sam malo, da pridržim tvoj mač, ako me razumeš. Aragorn: Pa evo ti mač, ali koji će ti đavo kada imaš tvoj luk i strelu. I juče si tražio od Gimlija sekiru da držiš. Čudni ste vi vilenjaci skroz. Legolas: Au bre koje ste vi svi sirovine idem da spavam. Daj mi onu veliku sveću tamo. Aragorn: Evo ti sveća, šta se ljutiš odmah kao neka žena.
Vrlo redak poklik koji izaziva neverovatno blaženstvo kod sinova ženskog pola u porodicama. Češće će se čuti bravo sine iako je taj sin zapravo ćerka, ali poklik "TO ĆERO!" ima izuzetnu težinu jer tog sina ženskog pola digne u nebesa zbog činjenice da je uradio (uradila) nešto što se očekuje od prave žene.
Sin ženskog pola: Tata evo ti novine. Otac sina ženskog pola: Hvala sine. Sin ženskog pola: Evo ti ova čutura. Kupila sam je pre nekih nedelju dana ali nisam htela da ti je poklonim dok joj ne ispletem futrolicu. Otac sina ženskog pola: TO ĆERO LjUBI JE TATA!!! Ćerka: kez od uveta do uveta, srce skakuće od aritmije, duša lebdi u blaženstvu
Ohrabrujuća izjava bledunjavih djevojaka sa kompleksom tamne kože, kada prvog dana na moru počnu da se podmazuju suncokretovim uljem u bočici sa egzotičnim imenom na naljepnici.
Prvi dan na plaži, upekla Zvijezda, demo verzija pakla. Ona se već nauljila ko friteza, raskerečila se po peškiru i grabi zrake ko da će da ih nosi na berzu posle. - Ej, 3 sata je, sad najgore peče, ajmo na limunadu negdje. - Neću ja, hoću da se sunčam. Poznaje li mi se boja već? - Četiri sata si na plaži, kakva bre boja... Nego pretjerala si sa tim uljem, stvaraš efekat staklene bašte na plaži. I još ima da te ožeže sunce. - Ne brini, neće mene, ja imam pigment, boja mi se odmah primi. - Imaš pigment?! Blijeda si ko grof Drakula, svi zveraju u tebe u radijusu od 15 metara. Ko da sam pokemona doveo na plažu. I pigment nemaš, ako misliš na melanin. Možda onaj zeleni, probaj da vršiš fotosintezu. Odoh sad, na PIVO, doći ću večeras sa paketom jogurta.
Prikriveni psihopata, partimanijak, vuk u ovčjoj koži. Od ponedeljka do petka šeta pekinezera, ljubi ruke gospođama, češlja se u desno. Sa prvim večernjim satima u petak, doktor Džekil postaje mister Hajd, žestoki konzumator alkohola, lovac na mladu pičetinu i glavni zajebant, sposoban da osmisli i u delo sprovede najluđe ideje.
-Maćori, nisam znao da je onaj tvoj Milisav onoliko lud. Viđao sam ga u kraju, šeta mlađeg brata, dohvata ljudima stvari koje ispuste. Sinoć bio sa nama u kafani "kod Đoke", pio Jelen pravo sa slavine, peo se na sto i mahao palamarom kao Miša Tumbas. -Brate, šta da ti kažem, on je fin radniim danima, vikendom se pretvara u Čarli Šina.
