Vrhunsko božanstvo. Presvetli, predobri i brižni anđeo koji mane nema. Romantičan kao Željko Samardžić, jebač kao Fernando Kolunga. Kuhinjska spretnost Džejmija Olivera u kombinaciji sa šarmom Ivana Bosiljčića dok se upoznaje sa njenom majkom (Jao, kako sladak razmak međ' zubima ima).
On ne gleda finale Lige šampiona, on tad svoju dragu vodi u bioskop, pa posle na večeru. Ukoliko joj naravno sam ne spremi neki svoj specijalitet, u isto vreme svirajući joj klavir na uvce. Jeste, na uvce! I dok se ja nerviram zašto ovaj idiot opet maši prazan gol, a ova moja mi zvoca sa strane da joj pustim neku Šeherzadu (Jebao je Esad Plavi), on sa svojom dragom uživa u najboljem vinu koje je trenutno mogao priuštiti, poklanjajući joj narukvicu koju je toliko želela još otkad ju je prvi put videla u izlogu, dok su išli zajedno u šoping.
Ne treba zaboraviti da u po noći zna datum njenog rođenje, datum rođenja njene keve, ćala, babe (mnogo fina žena), sestre, kera Žuće, datum prvog sastanka, prvog poljupca, šta je tad nosila, izgovorila, nja, nja, nja...
Iskreno, ja njega nisam ni video. Odbijam da poverujem da ovakvo nešto postoji i da ima kurac.
- E Omere, znaš šta kako je Acika iznenadio Saru juč... - Zabole me kurčina!
U nastavku priče sledi izvinjavanje devojci, mnogo kukanja i moljenja, ali jebi ga, znate kako je... Jebeni Acika...
Glavni baja u kraju koji voli da sklapa rime, da se igra rečima i pravi kalambure kad god mu se ukaže prilika. Siguran u svoj dar, nemilice sipa svoje pesničke tvorevine, najčešće duhovito-erotskog naboja. Kvalitet njegovih literarnih pokušaja je obrnuto srazmeran širini njegovih leđa, ali će se u društvu uvek naći neko ko će jedva dočekati da se pohvalno izrazi o neospornom talentu koji baja poseduje.
- Je li, momci, jesmo svi tu? - Nismo, Stefan nije došao. - Pa gde je taj STEFAN, u dupe mu STERAM, a-ha-ha-ha! - Hi-hi-hi, dobra ti ova, brate!
- Je li, momak, odakle si ti? - Iz Karavukova... - Ha-ha-ha, iz Karavukova... Vi tamo mora da se karate s vukovima, a-ha-ha-ha! - Hi-hi-hi, brate, kako si se samo duhovito izrazio!
Čistoća je pola zdravlja! Čistoća doprinosi potpunijem estetskom doživljaju! Ako želite da budete lepši, probajte da se operete!
Jao, kako ti je lepa kosa, šta si uradila sa njom? -Oprala.
*
Je l' su to nove patike? Kul su. -Ma jok, stare, imam ih već godinu dana. Nisam ih viđao na tebi. -Opr'o sam ih Cifom. That explains a lot.*
Kakve su ti to čudne braon fleke po rukama?Smešna si. -Krema za samopotamnjivanje, malo se iskomplikovao eksperiment, hehe. Nemoj da plašiš narod, misliće da imaš sifilis. Idi, operi se.
Crni biser. Jedinstven i poseban primerak muške vrste koji dominira, uvek je prvi u svemu, biraju ga za doživotnog vođu i nazivaju alfa mužijakom. Pogledom te tera da se smrzneš, dodirom da se istopiš, a opet uspe da se ogradi i ništa ga ne dotiče. On ima nešto što drugi nemaju i po tome je prepoznatljiv. Da li je u pitanju blistav um ili dug palamar, to je manje bitno, kod njega sve prolazi. Romantičan i poetičan kao Ivan Bosiljčić, on stvarno jebe (trololo), a kuva još bolje. Džejmi Oliver? Pičkin dim. Ženke se za njega lepe iz nepoznatog razloga i po difoltu: ako se zalepi jedna, obavezno će bar još 10 takvih da nagrne. Priča se da mu je Tap 011 posvetio pesmu Žene.
- Ćao, ja sam Igor. - Ja sam Tamara, drago mi je. - Lepo ime, he he he. - Nije ni tvoje loše. Izlaziš često ovde? - Jok, nije ovo moje mesto. - A je l’? A čime se baviš? - Pravom. - Zar i ti? Baš je mnogo studenata prava u poslednje vreme... - Mnogo je veverica, ali samo je jedan Cipiripi. - A?! - Ja sam diplomirao, položio pravosudni, a otvorio sam i firmu skoro. - :vilenjački sjaj u očima i par nabrzinu skovanih planova: Jesi za neko piće? Ja častim... __________________________________________________________________________
- Ana, ja znam da smo mi drugovi i sve to, ali stvarno mi se sviđaš, a i seks s tobom je b... - Opusti se bre. Sve sam ja isplanirala. - Pa bre, kako?! Ima još momaka, a ja bih da se osiguram! - Mnogo je veverica, ali samo je jedan Cipiripi. - Sad te tek ništa ne razumem! - Puno je drugova, ali samo jedan ima povlastice. Samo nastavi dobro da jebeš i nema zime za tebe.
Krajnost okrutnosti, bezosjećajnosti, hladan kao špricer, ne mari ni za šta, nema razumjevanja ni za koga..
- Možda bih trebao da mu kažem neku tužnu priču, možda će me isplatiti, ipak ja imam troje djece i na socijali sam .. - Nemoj se truditi, on se radovao kad je Bambiju majka umrla.
Suptilan način da pitamo sagovornika da li je derpe. Za razliku od Sege, koja je šakom i kapom objavljivala igre u kojima su pucale kosti, krv i limfa šikljale na sve strane, a ponekad bogami sevnula i po koja sisica ili pak batak, Nintendo se orijentisao na femili frendli izdanja u kojima igrač kontroliše gadne, male, pufnaste, aseksualne kreature koje skakuću po gej oblacima i sakupljaju gej zvezdice i dele šećernu vunu sa svojim gej drugarima i nemaju kičmu. Zbog nedovoljnog izlaganja nasilju i ostalim kul, testosteronom nabijenim sadržajima u ranoj mladosti, klinci odrasli sa Nintendovim gejmpedima u rukama u znatnom broju slučajeva razvili su sklonost ka čitanju knjiga u izdanju Samizdata B92, slušanju progresivnog hausa, šurenju u plinaru i pohađanju Prve beogradske gimnazije.
Pederske poslovne poteze kompanije Nintendo, predvođene kosookim hibridom imperatora Palpatina i Minje Subote, Šigeruom Mijamotom, kićenje tuđim, pre svega Seginim, perjem, krađu patenata i ostale korporativne svinjarije ne vredi ni spominjati. Svoj gej imidž, koji je marljivo gradio decenijama i na kojem bi mu pozavideo čak i onaj plavi feget iz grupe 187, Nintendo je zadržao do današnjeg dana, proizvodeći konzole kao što su Wii, NDS i nedavno najavljeni Wii U, za koji se veruje da će biti toliko gej da će obrnuti polaritet magnetnog polja Zemlje i dovesti do masovnog pomora ajkula.
-Matori, divi onu ravu! Otrsio bih je kao pokojni Sloba Slavicu Đukić Dejanović posle Trećeg kongresa SPS-a! -Dobro bre, stoko nerafinisana, dokle ćeš tako da pričaš o devojkama? -Šta tripuješ, matori, odavno Slavica nije devojka, izrasla je u solidnu bak... -Znaš ti dobro na koga ja mislim. Mislim na svaku devojku koju si video otkako si danas izašao iz kuće, na svaku devojku koja je ikada prošla pored tebe, a o kojoj si verovatno pomislio samo kako bi je, parafraziram: „Zgovnao kurčevinom, oprljio joj senfaru i nafilovao vulvu svršotinom kao četnici Boška Buhu olovom.” Znaš, i one imaju osećanja. -To su notorne laži! Nikada ne bih pomenuo Boška Buhu u tom kontekstu, rispekt za čoveka. -Žene, one su mnogo više od pukih seksualnih objekata. Na primer, ova Koviljka koju sam upoznao u školi salse, ona... -Mislim, realno brate, ja sam u njegovim godinama drkao na Ksendžu i lepio sline ispod stolice, a on je bacao bombe na Švabe, branio otadžbinu... Nego, pusti sad to, reci mi, jesi igrao ti Nintendo kao klinac? -Jesam, što? -I najviše od svega si voleo Zeldu i Kirbija, je l' sam u pravu? -Jesi. Otkud znaš? -Ma ono, lupam... E, a baš si lepo uklopio arafatku i tu majicu sa Če Gevarom.
Teška reč dužine neke švabske kovanice, još teža mera kojom sami sebe kažnjavamo. Auto šamar koji dovodi do pada sa merdevina, na poziciju pukog dudlača kurca. Rešavanje besmislenog zadatka iznova i iznova. Sedenje. Tovljenje guzice. Valjanje u izdrkotini lenjosti. Ruka na kurcu umesto na olovci. Skupljanje zlatnika u multiplejer igri. Svakog petka i subote oči uprte u jebenu svetleću kutiju umesto u neke sise. Bezvoljnost, manjak samopouzdanja, pogled ka tuđem dvorištu dok sopstveno zvrji prazno. Stvaranje lažnih ambicija koje izjutra vetre sa alkoholom. Čekanje na odobravanje drugih koje ne stiže, još mnogo bezvolje i lenjosti. Očajanje jer su od tebe bolji ljudi koji zapravo mrdaju guzicom, dok ti u "Blicu" čitaš kod kog kozmetičara Kristina Kovač depilira pičku. Kupovina miša sa dodatnim igračkim tasterima, jastučnica sa gargojlom u dvadeset i petoj godini. Tvoje svetle farmerke zasrane nutelom i višnjama. Računanje koliko je još strana ostalo do kraja knjige, odlaganje iste na stranu i šatro ostavljanje za sutradan. Tvoja potreba da bleneš i češeš muda, dok ti iz usta cure bale kao potvrda pretvaranja u masnog ništavnog imbecila.
Za početak, ugasi torent "Malih Fokerovih" i deinstaliraj taj drljavi korejski MMO.
Neka dečija radoznalost i znatiželja u nama koja nas tera da pogledamo iza sebe kad ustanemo sa WC-šolje, da vidimo šta smo doneli na svet, ili kad izduvamo nos, da pogledamo u maramicu... i sve to bez imalo gađenja - čak šta više sa nekom majčinskom naklonošču pa makar i prinos bio ružan kao osmi putnik.
Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente. Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!
Situacija u kojoj je inteligentna i obrazovana osoba zarad egzistencije prinuđena da radi stvari koje smatra izuzetno glupim i degradirajućim za svoju ličnost. Za razliku od fizičke prostitucije, u kojoj se prodaje telo, kod mentalne prostitucije osoba je plaćena da svoje intelektualne kapacitete i znanje usmerava na neku aktivnost zbog koje se ne oseća prijatno.
Izdavač : Pogledajte samo kako Isidora Bjelica radi! Napiše po knjigu-dve svake godine. Njene knjige se prodaju u tiražima od po 100.000 primeraka! "Ljubav u Tunisu", "Ljubav u Egiptu" ... sve sami bestseleri!
Ozbiljan pisac : Ona piše gluposti za plitkoumne mase!
Izdavač : Slažem se ali znate li da je samo od prodaje knjiga kupila dva stana u Beogradu i automobil? Zbog čega vi ne biste pošli njenim stopama i napisali npr. knjigu pod naslovom "Ljubav na Devičanskim ostrvima"? Od toga bi imali korist i vi kao autor i naša izdavačka kuća. Više Vam se isplati to nego te vaše knjižice koje niko ne čita ... eno još nam stoji u magacinu pola prošlog tiraža, skuplja prašinu.
Ozbiljan pisac : Znate, ja se bavim ozbiljnim stvarima. Mene interesuje politička analiza, zbog toga sam magistrirao na FPN. Ne bih se snašao u žanru koji piše gospođa Bjelica.
Izdavač : Ma dajte, to svako može da piše! To vaše niko neće da čita. Napišite neki roman sa dosta kurvi, seksa, droge, alkohola, žurki - to se traži! Ubacite obavezno neki grupnjak, to je sad u modi! I ne zaboravite scenu silovanja i barem jedan gej par! I vanbračno dete! Obavezno sve to začinite sočnim psovkama, da vide kako ste emancipovani! Kazaćemo da je to istinita priča, od toga prodaja ima odmah duplo da skoči! Za mesec dana mi donesite rukopis, da što pre nosimo u štampariju.
Ozbiljan pisac (izneriviran) - Pre ću da obučem žensku odeću i zauzmem položaj kao trans prostitutka u Picinom parku nego što ću se baviti ovom mentalnom prostitucijom! Jebala vas Isidora! Dajem otkaz!
