Žena koja je potrebna svakoj srpskoj kući. To se ne može postati...za to moraš da se rodiš! Ne može psd (prava srpska domaćica) da se zove Anita, Valentina ili Jasmina. Nego mora da ima pravo domaćinsko ime kao što su Smiljka, Ljubinka, Mileva, Leposava, Jovanka, Savka ili Bosiljka. Njeno detinjstvo je bez uzbuđenja i jedino što treba da radi je da uči da postane domaćica. U dvadesetprvoj se udaje, a do tidesete već je rodila buljuk dece. U tridesetoj postaje baba, i kako tada izgleda biće ista do kraja života.
Njena kuća je uvek čista. Svaki je milje na svom mestu i svaka saksija se redovno zaliva. Kada se muž vrati sa posla, prinosi mu hranu, novine i u nekim slučajevima ide masaža ili pranje nogu. Najbolja je kuvarica koju si u životu sreo. Probaj da pojedeš samo 6 palačinki ili da ne omažeš prebranac. Ceo dan sprema, u kuhinji se neprestano krčka i uvek ima nešto kuvano. Prezire kada neko pored nje žive kupi u kiosku pljeskavicu ili pojede negde picu. To je otrov, njena kuhinja je sinonim za zdravu hranu.
Sve komšije i svi klinci iz kraja koji se druže sa njenim sinom je obožavaju. Čim ih sin pozove kući, psd svima spremi baklavu ili krofne. Pa onda svakom spakuje po komad dva da ponesu kući.
-E, brate, gladan sam... -I ja isto...'ajmo do Nemanjine majke, mislim da sam čuo da sprema musaku. -Dobra ideja!
Izraz osoba koja žive u nekoj zabiti. Onda ti pričaju gde je to i ti postaješ sve više zbunjen. Često se od toga kasnije prave ozbiljni kompleksi. Slično je onome iz okoline Beograda, ali mnogo većih razmera. Ovde se radi o području cele Srbije. Oblasti koje još nisu istražene. Gde čak ni Žika sa svojom Šarenicom nogom kročio nije.
-E, Slavoljube, nikako da te pitam, odakle si ti? -Ja sam ti iz Malog Donjeg Zelenog Lesa. -Gde je to u pičku materinu? -Kako nisi čuo, pa to ti je kod Nove Vodenice. -Dobro bre, ima li kod tebe neko veće mesto? -Ima..Devići.
-Brate, ne znaš ti šta je srce Srbije. Moj zavičaj je srce Srbije! -A gde je tvoj zavičaj? -To ti je staro srpsko naselje, zove Kozina Noga. -Gde je to? -Kako nisi čuo!? Pa 50 kilometara od Miletovog Sedla. -Alo bre, je l ima tamo neki veliki grad ili nešto? -Veliki grad? Ima...Ub.
Izraz kod klinki koje se lože na nekog starijeg lika iz kraja ili škole kad ih on pogleda. Taj nema ni pojma da ona postoji, ali ona je ubeđena da joj on u stvari šalje neke skrivene poruke. Kada mu pogled negde odluta i to bude u njenom pravcu, svim drugaricama se hvali kako ju je "on" pogledao. U društvu, pošto samo ona i drugarice znaju njegovo ime, možete čuti samo "ON me je pogleda", "ON je juče vezivao pertle", "da znam, i ON je tamo bio"...
-Jao, Ljubinka, dođi moram nešto da ti kažem! -Šta šta? -Aaaaaaaaaaaaa pogledao me je!!! -Ko? -ON!!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa -On te je pogledao? aaaaa -Da bre, ja idem ulicom i nešto sam pala, nebitno, i on se okrenuo i pogledao me je! -Aaaaaaa kako te je pogledao? -Pa znaš kao u fazonu, gleda me i onda zamišlja da smo nas dvoje zajedno na nekoj plaži... (za to vreme On priča sa drugom) -E, brate, znaš šta mi se danas desilo.., ja išao po burek i neka klinka se razbila k'o pička, pala tu na 2 metra od mene... -I? -Ništa, ja je onako iznenađen pogledam kad ona bulji u mene k'o tele u šarena vrata i balavi...neki retard 100%...
Keva: Vidi našeg coku, kako se zamomčio, pa poras'o... Ćale: Pre će biti da je umočio, hnjo hnjo hnjo... Keva: Blagoje, nemoj biti bezobrazan, jerbo neću da pravim pileću supu mesec dana!
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Genijalna jezičko-gramatička zavrzlama koja pruža skoro neograničene mogućnosti za psovanje. Obično je koriste oni koji toliko psuju da je im je odavno dosadilo korišćenje standardnih psovki, pa čak i onih u kojima se osim rodbine opsovanog pominju sitno žito, miši u duvar i ostala psovačka egzotika. Za ovu vrstu psovanja je potrebno odabrati radnju koja se upravo izvršava ili je pomenuta u prethodnoj rečenici i na to dodati "ti ga majci" uz primenu pravila za slaganje po rodu i broju.
-Šta je bilo? -Ma pokušavam da namestim ovo ali neće da se zaglavi, zaglavim mu ga majci. -'Oće to tako kad si smotan, da li si pokušao da gurneš malo jače? -Gurnem ti ga majci pa tebi, dodji da namestiš kad si tako pametan. -Evo, sad ću, samo da ispušim cigaru. -Ispuš... ma da se nostite u tri pičke materine i ti i cigara, nemoj da mi smetaš!
Činjenica je da dok normalni muškarci razlikuju onu paletu boja koja se uči u najranijim godinama života (od bele do crne), žene razlikuju oko 934518 različitih boja i nijansi - od miš sive, boje breskve, boje kajsije pa do boje cimeta, metalik zelene, muslimanske zelene, šumske zelene, boje ametista, boje šljive, purpurne ljubičaste nijanse patlidžana ...
Muškarac koji savlada žensku kategorizaciju boja i nijansi neminovno postaje ili gej aktivista ili stilista.
ON : Video sam finu košulju u Ušću. Nisam nosio pare pa idem sutra da kupim. ONA : Jesi siguran da će ti dobro stajati? Kakav je kroj? ON : Stajaće mi. Ista je potpuno kao bela koju si mi ti kupila, samo što je plava. ONA : Kako plava? ON : Svetlo plava. ONA : Kako svetlo plava? ON : Pa svetlo plava, pobogu! Nije tamno plava, nije teget nego je svetla! ONA : Znači nije šerpa plava! Dobro je! ON : Šerpa nije boja nego kuhinjski sud a košulja je svetla! ONA : Da nije onako zagasito plava, golubije plava? ON : Golubovi su, ako mene pitaš, sivi a košulja je plava. Baš svetlo plava! ONA : Znači nebo plava? ON : Da, može se reći, boje neba! ONA : Da nije ipak bebi plava? Slušam te! Nebo plava ili bebi plava? ON : Jebote, otkud znam! Svetlo plava! ONA : Pa šta si gledao kad ne znaš! Da nije Šešelj plava? ON : Jel' tebi dobro? Šta je Šešelj plava? ONA : Kako ne znaš? Priseti se kakve je on košulje nosio dok je bio u Srbiji ili još bolje - pogledaj na netu. Plave, na kratke rukave, pa obrati pažnju na nijansu. Znaš kad da je pričao da mu to žena bira jer mu se navodno slažu uz oči i lepo mu stoje. Mrzim tu boju, nemoj to da kupiš! ON : Ja stvarno ne znam o čemu ti govoriš, boja je baš lepa! ONA : Baš lepa? Da nije onda rojal plava? ON : Predajem se! Kupiću opet belu, samo prestani! ONA : Snežno belu, prljavo belu, cink belu ili olovo belu? A?
On je mračan, tajanstven i neuhvatljiv. Njegovo je srce tamo negde u daljini, gde Sunce zalazi, trava je sočna, nebo beskrajno, a sinje more zapljuskuje stenovite obale. Voli žene i one vole njega, ali svestan je da nikada neće moći da se skrasi jer njegova je duša neukrotiva poput pastuva kog jaše bez sedla, dok mu se bujna crna kosa vijori dok je letnji vetar mrsi. Dok sedeći sam na brdu, pored vatre, zamišljeno i setno gleda u daljinu, svirajući ciganske pesme na gitari, on u stvari proklinje svoju gorku sudbinu večitog lutalice i čezne za toplinom porodičnog doma. Zbog svega ovoga, žene ga još više vole.
-------------------
U stvari je običan klošar i pozerčina.
Ja sam samo vagabundo, mene ljubit', to je ludo....
20 do 30 ljudi, nasumice izabranih, koje si prinuđen da gledaš svakog radnog dana, sem praznicima i na raspustu. Prosečno odeljenje sastoji se iz: - smarača - svake godine je sve dosadniji, smara sve, pa čak i sebe. - štrebera - liže se sa svim nastavnicima i ne izlazi na odmor pošto uči. - fenserke - glupača, koja samo zna boje da složi - fensera - nabeđen, fura samo Air Max, ima se, može se, ribice lože se. - seljaka - žvaće žvaku otvorenih usta, prdi, čačka nos. - dzovana - širi se i pokušava da bude zanimljiv. mešavina smarača i seljaka. - povučenog - tih, neprimetan. - ludaka - njega boli uvo za sve i svaki dan posećuje direktorovu kancelariju. - begunca - dolazi samo ponekad u školu. nema ga ni na jednoj zajedničkoj slici. - cara - legenda koja po ceo dan provaljuje fore. - hejtera - ne progovara ni sa kim. u svom svetu, totalno. - običnog - mešavina svega ovoga. - normalnog - ništa od navedenog.
Devojaka ovakvog tipa sve je više. Kad god izađe neki poznati tinejdžerski film, odmah se nalože na glavnog glumca tog filma koji je po običaju jako bogat tip, najbolji đak u školi, kapiten košarkaškog tima, ima telo iz snova, sve devojke u školi se lože na njega, a on se zaljubljuje u ružnu štreberku. Devojke i ne gledaju ovaj film već gledaju samo u njega, opsednute su njime toliko da to prelazi granice normalnog i počinju da rade sledeće stvari:
1. Stavljaju njegovu sliku na pozadinu telefona. 2. Stavljaju njegovu sliku na desktop kompjutera. 3. Dodaju tonu njegovih slika na svoj Fejsbuk profil. 4. Umesto svog, pišu prezime tog glumca pored svog imena. (Milena Lautner) 5. I konačno, kada ih neko pita kad će se udati, odgovaraju sa "Udaću se kad me ON zaprosi."
I sve tako do izlaska novog, još boljeg mega ultra giga tinedjžerskog filma i još zgodnijeg glavnog glumca, pa opet Jovo nanovo.
