Mejl kojim se zajednički služe i muž i žena.
Rečnik / autori
MA
Marijaaaaa11
na Vukajliji od jun 2011.viđena 26. jul 2011.
0 definicija0 odabranih0 poena
Izjava Jelene Karleuše tokom rasprave na televiziji B92. Kako se može nešto vređati, ako to ne postoji?!
Jelena Karleusa : "Ja se stidim što uopšte postoji neko ko glasa za osobu( Palma) koja ne može da sastavi jednu smišljenu prosto proširenu rečenicu koja ŽIVI u skupštini".
Lik iz pesmice Duška Radovića. Termin koji se ironično koristi za osobe koje su savršene, svemoguće, nenadjebive. Jer one šiju, piju, kroje, broje, pletu, metu, kuvaju, čuvaju, pevaju, šaraju i francuski razgovaraju. Sve istovremeno.
- I mogao bi stvarno nešto da uradiš, ja kuvam ručak, čistim kuću, peglam, usisavam, sklanjam tvoje stvari, sklanjam moje stvari i 300 stvari odjednom, a ti nećeš da pomeriš dupe od kompjutera!
- Plavi zec, čudni zec, jedini na svetu.
- ŠKK?
Kao što takvi gosti nisu obicni, svakodnevni, tako i utakmica koju oni čekaju da bi došli u goste nije obična, već najčesće jedna od retkih kada vaš klub igra dobro u Evropi ili nekom drugom takmičenju.Namerno kažem čekaju, jer prsto je neverovatno kako uspeju da banu tačno u minut pre početka utakmice, pa vas na taj način onemoguće da potražite azil u obližnjoj kladionici ili kod komše jataka.
TV:I evo utakmice koju su generacije navijača ovog kluba željno iščekivale...
DING-DONG:
Otac i sin se zbunjeno gledaju.Ćale se obraća majci:
-Idi vidi ko je, ako su ovi iz Kirbija samo odškrini vrata ja ću im odavde reći šta imam, gurnuću im svaki nastavak za usisivač u dupe!!!
Posle 2 min ulaze gosti a za njima uplašena majka koja zna šta se sprema.
Gosti:Ooooo dobar dan, dobar dan jeste radi gostima hohoho...
Ćale predinfarktnim mumlanjem:Dobar dn dan udjite, udjite...
Majka:Vidiš sine ovo je moj brat od ujaka iz(grad udaljen 563km od vašeg mesta stanovanja), oni nisu bili kod nas, braco ima li 10 god?
Gost operisan od sporta:Ima vala 12 godina tačno.
Majka:Al lete godine.A ovaj mali bata s kojim ces da se igraš je njihov sinčic...
TV:I zbog čega crveni karton.Kakav maler na samom početku utakmice!!!
Sin:U sudija jebem ti(dodati po potrebi šta ko više voli) zašta crveni, dal je ovo moguće!?
Žena gosta operisanog od sporta:Jel to igraju Zvezda i Partizan?
Sin:NE!Ovo igraju Javor iz Ivanjice i Big Bul iz Bačinaca finale kupa kralja Španije!Slušaj vamo, ti mali eno ti gore kompjuter imaš pornića pusti gledaj, vi ostali neću da vas čujem, da pijete tu kafu ko na daći el jasno!12 godina niste dolazili i sad ste našli...
Majka oduzeta:A da predjemo gore da vam pokažem na spratu laminat što smo postavili...
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
To ti je kada planiraš napraviti kuću, a prvo napraviš ukućane
Drugar koji vam prepričava šta ste sve sinoć radili pod uticajem alkohola jer se vi naravno ničega ne sjećate.
Na fudbal se dolazi čoporativno autom ili čoporativno pešaka. Zagrevanje pred utakmicu traje 10 do 15 minuta jer toliko vremena treba za čišćenje pluća jednom cigaretom. Kapiteni ekipa se uglavnom biraju po principu "mokro - suvo" (kamenom koji je sa jedne strane zamalterisan šlajmarom a sa druge strane je na sreću suv). Kapiteni biraju igrače po principu "Jebao te taj mobilni telefon, ostavi ga više i dolazi ovamo da igraš za mene" ili po principu " Rabadžija!!! Dolazi ovam' nemo' si zinuo ki tele u šarena vrata!!!". Posle biranja igrača kreće se sa igrom. Igra počinje ferplej udarcem tako što jedan igrač izvodi početni udarac kojim gađa protivničkog igrača sa namerom da ga ako je moguće onesposobi za nastavak meča. Prvo poluvreme rezervisano je za udaranje cevanica i lektanje. Drugo poluvreme je rezervisano za one koji prežive prvo. Utakmica se završava šutem koji loptu kači na najvišu granu obližnjeg drveta a onda se odlazi na drugu utakmicu ispred prodavnice gde se lopta menja gajbom oznojenog piva.
-Stanje duha, tela i odsustvo frke.
Ljudi ne umeju da je cene dok je imaju. Posle je kasno.
Još jedno uspešno završeno putovanje oko Sunca.
Izraz koji se ponekad koristi za ženku psa.
Najokrutnija scena u istoriji pedografije. To nije mogao da režira čovek, nego monstrum, životinja ili eventualno neka majka koja pati od neuzvraćene ljubavi svoga deteta, pa je htela da mu se osveti, zagorčavajući život meleonima dece.
- Trči Bambi, trči... Brže, brže!!!1
- .......beng....
- Mamo, mamo, spasli smo se!!! Mamo... mamo.. mamoooooooo!!!!!
