Он купује цвеће. Придржава врата да изађу колегинице из слушаонице. Иде на салсу и каже девојци ''хвала'' кад јој припали цигару. Ужива у томе. Сладак је. Са девојкама пије пиво од боровнице, иако га не воли.
- Сад или никад! Ако се не смувамо за њен рођендан, нећемо никад!
- Шта си јој купио?
- 101 ружу! Имам трему. Шта ако јој се не свиди?
- Хаха! Рибизло. Баш си рибањка. Нећеш јебати.
Девојка којој фали нешто мало да буде лепа или згодна. У крајњем случају би се могла назвати слатком. Служи као ортакиња, девојка коју покушаваш да набациш ортаку који није претерано привлачан и занимљив у физичком и финансијском смислу, или за неку "давно нисам имо рибу, чисто да не зарђам" привремену везу. Дају се наћи посвуда, често у друштву набеђених риба.
Када отопли и критеријуми благо опадну, или након нештедљивог целочасовног сређивања, претвара се у "јеботе како је нисам раније спазио" девојку. Никако их не треба потцењивати.
- Чуо сам да је Блажа смувао неку опасну Миријевљанку.
- Ма јок, рибизла најобичнија, али готивна је.
Зла риба. Та није видела курца одавно. Можеш је познати по пречестим оралним пенушавим купкама (неки би то назвали епи-напад) које су резултат њене дислоцираности у времену и простору.
Реч настала од спајања корена двају других речи:
1. риба-лепа девојка
2. зло, зла риба-кучкетина.
Само присуство рибизле натера хуманоиде у околини да обуставе своје нагоне ка лепшем полу и да ноншалантно одлепршају у супротном смеру.
- Данас идемо у биоскоп људи! Набавио сам 5 карата и то у првом реду!
- Ко ће све да иде?
- Па... Ја, ти, Марко, Жаре и Марија.
- А... не, не, не! Марија никако! Она је рибизла, сине! Њој не смеш окренути леђа. Кад те она стрефи погледом, најеб'о си! Нећеш моћи да изађеш из кревета бар недељу дана. У најбољем случају, завршићеш за столара и правићеш чаше од дрвета за Пинокија.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.