Ribolov

Omiljeni sport mladih mužjaka. Imaš 18-19 godina, nemaš ribu (vi što jebete, jebite se), dosadilo ti je da ga pamprčiš, hodaš ulicom i shvatiš. Shvatiš da svaka devojka koju vidiš može biti tvoja uz malo truda. Oblačiš svoju gej plavobelu košulju bez rukava, puštaš "Prišla" od Leksington benda, stavljaš best of Saše Kovačevića na plejlistu i odlaziš u suton!

...Malo morgen. Prvo, neke od tih riba što ih viđaš stvarno i imaju dečka (većina te laže jer si ružan, lec fejs it). Drugo, Saša i Bojan iz Leksingtona jebu jer imaju ške. Ti nemaš. Ipak, to te ne sprečava da ideš u teretanu i čupaš kedla iz ušiju, za svaki slučaj. Zbogom basket tereni, zdravo isfolirani klubovi i još gore klabane.
Neka ribolov počne.

Ribolovci: 'Ajde šta se snebivaš koji moj, gledala te, sto posto te gledala, pa ne bismo te nas trojica lagali!
On: A brate, umoran sam, pijan sam, ono drugo limun pivo me ubilo... Dosta za danas.
R: A ne kenjaj, pričaš o njoj prethodnih 15 minuta!
On: Hm, pa jes' lepa, a nisam ni ja toliko pijan, možda i...
Ona: SUUUUUSAM PLJESKAVICA GOTOVA! Za koga je susam pljeskavica?
On: Ovde.
Ona: Ješodma?
On: Je'm.
Ona: Šta ćemo od priloga?
On: prolazi rukom kroz kosu, u glavi JALUDSAMAKODOZVOLIMDAVREMEGUBIMDOKSISNJIM, pogled pravo u oči...

Iznenadi me.
Tajac.

Ona: Pa kako da te iznenadim, reci mi šta ćeš od priloga...
On: Da, ouvaaaaj, kečapavlakakupus.
Ribolov gotov.