Prijava
  1.    

    ribolov

    Hobi koji bi, po nekim rasirenim shvatanjima, trebalo da predstavlja relaksaciju za zivce. Kod mene to ide ovako: Prvo se nerviram dal cu da obezbedim prevoz, ako ga obezbedim-Ok, ako ne-idem busom. U busu se extra isklackam, malo mi bude muka jer onako zaludjen planovima nisam ni doruckovao, stignem ko drogiran na vodu i zateknem situaciju koju nisam ocekivao. Il je voda mutna, il je velika guzva, il se gomila pijanih maloletnika provodi na mom omiljenom mestu... Najcesce se najveca riba otkaci, sto je jos jedan razlog za nerviranje, a ako udari bas velika- kolenca klecaju, adrenalin bije maximum, 5 minuta sam na granici da ne zavristim od neizvesnosti- oce napolje,nece napolje. Na kraju takvog "relaksirajuceg" dana, dodjem kuci mrtav gladan i umoran i samo gledam kako cu da napipam krevet.

    Samo, ne znam zasto ga i dalje toliko volim...

  2.    

    Ribolov

    Sport od kojeg najčešće može strastveni ribolovac da dobije cirozu jetre ukoliko se i suviše posveti istom.

    Bane, sutra idemo u ribolov?
    - Idemo, idemo, ponesi opremu, nemoj da zaboraviš.
    Ne sekiraj se domaća je spremna.

  3.    

    Ribolov

    Omiljeni sport mladih mužjaka. Imaš 18-19 godina, nemaš ribu (vi što jebete, jebite se), dosadilo ti je da ga pamprčiš, hodaš ulicom i shvatiš. Shvatiš da svaka devojka koju vidiš može biti tvoja uz malo truda. Oblačiš svoju gej plavobelu košulju bez rukava, puštaš "Prišla" od Leksington benda, stavljaš best of Saše Kovačevića na plejlistu i odlaziš u suton!

    ...Malo morgen. Prvo, neke od tih riba što ih viđaš stvarno i imaju dečka (većina te laže jer si ružan, lec fejs it). Drugo, Saša i Bojan iz Leksingtona jebu jer imaju ške. Ti nemaš. Ipak, to te ne sprečava da ideš u teretanu i čupaš kedla iz ušiju, za svaki slučaj. Zbogom basket tereni, zdravo isfolirani klubovi i još gore klabane.
    Neka ribolov počne.

    Ribolovci: 'Ajde šta se snebivaš koji moj, gledala te, sto posto te gledala, pa ne bismo te nas trojica lagali!
    On: A brate, umoran sam, pijan sam, ono drugo limun pivo me ubilo... Dosta za danas.
    R: A ne kenjaj, pričaš o njoj prethodnih 15 minuta!
    On: Hm, pa jes' lepa, a nisam ni ja toliko pijan, možda i...
    Ona: SUUUUUSAM PLJESKAVICA GOTOVA! Za koga je susam pljeskavica?
    On: Ovde.
    Ona: Ješodma?
    On: Je'm.
    Ona: Šta ćemo od priloga?
    On: prolazi rukom kroz kosu, u glavi JALUDSAMAKODOZVOLIMDAVREMEGUBIMDOKSISNJIM, pogled pravo u oči...

    Iznenadi me.
    Tajac.

    Ona: Pa kako da te iznenadim, reci mi šta ćeš od priloga...
    On: Da, ouvaaaaj, kečapavlakakupus.
    Ribolov gotov.