Recenica koju izgovara veliki broj mladih ljudi, obicno subotom vece, kada su u strasnom zagrljaju sa WC soljom...
Zajebancija upućena ortaku koji je toliko trapav u određenom sportu, da nema potrebe igrati odbranu na njemu.
- Oćeš ti da uzmeš Zokija, a ja Darka?
- Ja ću Zokija, mrzi me da trčim. On se čovek sam čuva, prošli put je sam sebe spotakao i razbio njušku o beton.
Laz koju izgovara majka svom detetu, pre vadjenja trna, zaoke i sl.
Ovako uvjeravaš roditelje da ćeš da se ponašaš lijepo u gradu.
- "E, idem do grada!"
- "Stani, nisi jeo ništa!"
- "Nema veze, taman da me prije klepi alkohol, da se bolje ubijem."
- "Molim?!"
- "Ma šalim se, samo ću da se drogiram, šta se pališ..."
- "M'rš, majku/oca ti jebem!"
Fazon kojim se nemaču pojma objašnjava kako da ubaci koš iz blizine, kad već nije sposoban da to pravilno uradi iz daljine.
- Jao bože, hoćeš li ti jedan koš ubaciti ?
- Pa ne znam šutati jebote.
- Čoveče, priđi skroz košu i samo gađaj onu kockicu na tabli lagano, upada garant.
Narcisoidni homoseksualac.
Ključna rečenica u radnji koja doprinosi napetosti, onda kad ženska u krevetu nabubri od vlage a ti si na Torensovom gramofonu pustio Pitera Gejbrijela, i u času kad se čitav njen svet suzi na tvoju kitu koja sad mora da ode na predviđeno mesto... A strana iscuri i muzike nestane u prostoru. Ženska više ništa ne primećuje, rekosmo na šta se sad svodi njen svet, ali ti... ti si domaćin i komandant ove parade, ti si takođe i muzički urednik ove noći i ne smeš da dopustiš da ta mesečina taj miris udaljene reke i ta vlaga u sobi ne budu propraćeni adekvatnim zvukom, i tada, baš tada kad su joj oči našle fokus negde oko vrha nosa, zamućene kao Lepenica posle kiše, tada, hladne glave i tvrda kurca, ti ustaješ sa nje i lagano se njišući u kukovima, otprilike onako kako je to u jedno davno podne učinio Gari Kuper, krećeš u dubinu sobe odakle kao signali visokih aviona sijaju torensova kontrolna svetla, ona mumla, trza se, izbačena iz ritma, muca "š... šta se dešava... gd... gde si krenuo... daj daj daj dođiii"... i ti, držeći ploču oslonjenu o korene dlanova, okreneš je laganim pokretom u kome vinilna površina baci odsjaj meseca na njeno izbezumljeno lice, i kažeš:
- Samo da okrenem ploču, mače...
... i ona je totalno dotučena, dok Gejbrijel i Kejt Buš kreću sa Don't give up, ti se vraćaš krevetu, Mesec je na nebu, vlaga raste kao u subtropskom pojasu, sve je taman onako kako treba da bude... još neko izvesno vreme, do pomračenja Sunca koje nećemo moći da izbegnemo.
Uz one antologijske "Volim te" i "Imaš ručak u rerni", verovatno jedna od najromantičnijih i, ujedno, najotrcanijih fraza koje ljudski primerak lociran u vezi emotivne vrste može uputiti svom sapatniku u istoj. Neponovljivi izraz ljubavi, pažnje i onog opšteg oblika malograđanštine, tako karakterističnog za deo Zemaljske populacije koji već vekovima hrli u bioskope širom sveta ( a kod nas u podzemne prolaze; prim.prev. ) ne bi li video najnoviju romantičnu komediju sa jebenom Dženifer Aniston u roli simpatične ali i obavezno blago retardirane američke glupačice u potrazi za "čovekom svojih snova". Instant sredstvo za puštanje suze niz butinu kod ženske čeljadi, idealan način da proverite ko se javlja na njegov fon kada vi niste pored njega.
I dok replika iz naslova kod zdravorazumnih ljudi najčešće izaziva želju za povraćanjem epskog intenziteta i litraže, pomenuti wannabe filmski ljubavnici cene da će istom kod druge i, preferabilno, sebi slične strane garant postići efekat koji će im se u nekoj tamo bliskoj budućnosti značajno i višestruko isplatiti. Muški predstavnici se, naravno, nadaju kakvom-takvom porastu koitusa sa svojom ciljnom grupom dok se ta ciljna grupa zadovoljava često olako datim obećanjima ovih prvih da "neće natačinjati ništa drugo osim njih". Ustvari, bar do onda kada, sirote, budu mogle da ih na'vataju na bebu...
- Mmm...mhm...mhm...mhm...Aaaaaaaaaaaa!!! 'Sti normalan, bre, to mi je guza!?!?!?
- Ovaj, 'zvini, dušo...Samo sam 'teo da ti čujem glas, :hnjo, hnjo, hnjo:...
Pretnja koja se ponavlja iz godine u godinu dok nadređeni nastavnik/profesor/šef vrši konstantno psihičku torturu nad tobom.
No, često se dogodi da, kad se svrši sa školom/fakultetom/radnim odnosom, prestane da nam bude važan taj bedni crv te zaboravljamo rečenicu milion puta dnevno izgovorenu do tada, a i samog sadistu.
- Pero, šta bi sa onim "samo da svršim ovo bušiću mu gumu, jebaću mu kevu...i ostala sranja?"
- Maa, beži, boli me uvo za jebavanje s njim. On ostaje ovde, u ovoj školi, jahaće ga naredne generacije ko što je taj sadista jahao mene godinama.
To ti je kad se zaljubiš, il' prosto zagledaš u neku osobu suprotnog pola, pratiš joj zid (fejsbuk, jebiga), i zapisuješ u noutpedu sve ono na šta naletiš na istom. Zapamtiš lepo koja joj/mu je omiljena pesma, koji omiljeni film i tako te stvari. Onda uletiš u čet sa tom osobom, il' još bolje, priđeš joj negde u ril-lajfu, i počneš da se proseravaš kako ti je Đogani omiljena grupa, iako ne znaš pošteno ni jednu pesmu, kako se pališ na engleski jezik, i kako je Grand stvarno smor! Osoba na koju se pališ počinje da ti priča kako si mnogo kul, i eto tebi sreće! Još veća je sreća kad ponekad na zidu rokneš neku pesmu koju je ona stavljala pre pet i po meseci, i ona lajkuje, i ceo svet to vidi, a ti joj pišeš kao "ne seri da ti se i ovo sviđa!?", a čuka ti lupa ko luda, od sreće. Eto tako možeš sam sebi sreću da napraviš.
Nisu retki slučajevi da, inače kul momci, stavljaju Rebelde na zid, a da, inače sasvim obične cure, rokaju snimke sa mečeva Partizana il' Zvezde. A u stvari samo čekaju lajk određene osobe, kako bi se radovali.
Muževljev pokušaj da se snađe u kuhinji, dok žena leži u krevetu.
-Samo ti leži dušo, ja ću sam sve da spremim. Gde stoji brašno?
-Gore levo!!!
-Prosuo sam griz i šećer dušo, al' nema veze, samo ti leži,usisaću ja to!
-Sve si bre smotan.
-A gde je otvarač za konzerve, nema ga u fioci ženo?
-Vidi gore desno!
-Eto, sad sam i glavu razbio, gde je jod, jebem ti fioku, vrti mi se cela soba, odoh da legnem, aj ustani i donesi mi Analgin, otvori prozor, napravi mi palačinke i zatvori vrata od sobe, ubi me promaja!!!
-E jebem te nesposobnog!!!
Komentar radnika u teretani u kojoj je koncentracija steroida i hormona veća nego u hongkonškom trandža-klubu.
-Panta kupio neko testo iz Bugarske, femili pek, skoro pa džabe.
-Bugarske? Još se ja čudim što su mu dlanovi odlakavili...
Pomisao koju imate u glavi kada vas nakon 13 sati provedenih na poslu vaš šef upita da li možete da još samo istovarite šleper koji je pristigao u zadnjem momentu.
Evo šefe! Samo da nađem govornicu i časom se presvučem u supermena!
Najava za višečasovno komiranje praćeno urnebesnim hrkanjem.
Izgovor informatički neobrazovanog lika za to što je srušio sistem.
-Pa kako bre kume?! Probudim se ja, prčkam i samo sam kliknuo nam ikonicu kad ono nema više Džene Džejmson već se stvorio plav ekran.
Misao koja se javlja dok vas neko davi pričama o sopstvenoj deci.
Nedavno, na slavi :
- I tako, ja trčim da ih odvezem na trening, tamo promuknem dok navijam, vratim ih kući..onda učimo, igraju se 7 minuta i sakupljaju igračke. Mene nerviraju razbacane igračke. Spremim im večeru, obavezno jedu i voće ili popiju sok. Kupanje, posle sušenje kose....ne, ne dozvoljavam sa mokrom kosom u krevet..."
- A gde vi ono radite? Kako beše, u Telekomu?
- Da. Mislim da je važno da se deca nečim bave. Eto moj Sandro igra balet još pre nego što je prohodao i vidite kako to sad ima efekta. A za Eleonoru sam obavila testiranje i pre porođaja. Odredili smo za koji je sport talentovana....očekujem da ode na Olimpijadu još dok je u osnovnoj školi..."
Uvertira pred dramsku pauzu nakon koje narator izbacuje informaciju od krucijalnog značaja u tom momentu i time dovodi sagovornika u mat poziciju.
-Slušaj, sad u subotu idem sa ortacima na fudbal, šta se smeješ sad, šta je bilo?
-Samo ću reći, moja mama.
-Au, pa kad i od čega, baš mi je žao srce. Aha, stoka sam retardirana i u subotu dolazi na ručak.
--------------------------------------------------
-Gospodine Sanšajn kako objašnjavate drogu u vašem džipu i napad na službeno lice?
-Samo ću reći, fond za bolesnu decu.
-Znao sam. Kažem ja da niste krivi, ali nedokazno to.
Rekli su mi da vreme leči sve rane. Prokleti lažovi. Ne znaju kako boli gledati prazno mesto za stolom i kako je teško kada ti noćima ruka miluje prazno mesto u krevetu. Samo da je tu, da ga slušam kako diše. Osećaj griže savesti zbog svih onih, u svađi prećutanih dana. A sada, samo da je tu, pa makar i ćutali.
Kasno je, ležiš u krevetu i ne možeš da zaspiš. Ulica je mirna, s vremena na vreme vetar u baštama pomeri drveće. Negde zalaje pas, udaljenom ulicom prolaze kola.
A sna nema.
Herman Hese
Pet reči kojima najlakše objašnjavaš devojci zašto je tačno zoveš telefonom...
Izraz koji opisuje izrazito feminiziranog muškarca...
Čuj "muškarca"... Malo je teško ne nasmejati se, ali u krštenici mu piše M, a kum mu nametnuo muško ime. Ima i pišu, ali se gadi i da je pipne, a kamoli nešto više. Koriti ga samo za pišanje, i tada samo sa dva prsta, a pranje ruku toplom vodom i sapunom je obavezno. Taj višak estrogena ga čini toliko ženstvenim, da... da... ženstvenijim nego što su mnoge žene.
Po pravilu, oko 48 kila i visinu oko 165 centimetara, što će reći da je razvijen ko albanski turizam. Gaji dugu, kovrdžavu kosu, koja je uvek čista i vezana u rep. Sluša Rijanu, Pink, Agileru, a zvezda vodilja mu je Madona. Ne prati sport. Nimalo. Niti se bavi istim, sem što voli da vozi rolere sa drugaricama po keju.
Od alkohola konzumira samo ona trenutno popularna piva sa voćnim ukusom, Somerzbi, i po koji bambus. Ako se to uopšte može nazvati alkoholom... Svako jutro ide sa drugaricama ide na produženi sa obranim mlekom gde uživa u dobroj trač partiji uglavnom o muškarcima. Prekrsti noge, zavali se u naslon stolice, i mlatara rukama kad objašnjava nešto. U suprotnom, i one su prekrštene i drži ih na krilu. Zapali i koju cigaretu, al one dugačke, tanke, koje koštaju Boga oca. Srećom te ne puši mnogo, jednu do dve cigarete dnevno.
Ima malu, fensersku bradicu jer ga mrzi da se brije. Koristi neke sladunjave, pa normalan čovek bi rekao ženske parfeme. Nosi odeću isključivo "veselih" boja, među kojima dominiraju roza, žuta i ljubičasta. Omiljena kombinacija mu je košulja, koju uvuče u uske pantalone, koje drži mali, tanki kajiščić koji ima veliku kopču napred. Obavezan detalj je karirana šalvara i naočare tipa muva ce-ce. Telo je obavezno depilirano, ali ne trudi se da ga previše pokazuje jer ima trip da ima višak kilograma. Mazucka se kremica na bazi kokosovog ulja, a noću maže lice Pavlovićevom mašću da ostane meko k'o bebina guza.
Najčešće potiće iz porodice koja je ostala bez muške ruke u njegovom ranom detinjstvu, pa je rastao pod uticajem majke, starijih sestara i mnogobrojnih tetki. U tom grmu i leži zec. Dok su se ostali dečaci igrala autićima i loptama, on je češljao i oblačio sestrine lutke, i uvek maštao kako će, kad poraste, biti modni kreator.
Što se tiče seksualnog opredeljenja - pa zna se - furundžija. Nema tu šta da se objašnjava, jednostavno čovek voli da ima dominantnog mužjaka u svom životu. Po mogućstvu da bude nabildovan.
- Sine, reci: "Dragička!"
- Dragička... /smoreno/
- Tata i ja smo našli smeštaj u Beogradu dok budeš studirao. Ne moraš ići u dom!
- To, kevo! A kod koga ću da budem?
- Pa Gorica se ponudila da budeš sa njenim sinom... sa Markom...
- A ne, ne, ne... šališ se, zar ne?! Ipak ću ja da idem u dom.
- Pa šta je sad, Marko je fin dečkić...?
- Zajebi. Odlučio sam - idem u dom! Taj, bre, samo što ne čuči kad piša. Ne bih mogao mirno spavati u istom stanu sa njim, nema tih para. Radije bih sa Gancima delio karton ispod Brankovog mosta.
Savremena tehnologija je dostigla vrhunac u svim segmentima. Tako da savremene mašine su prevezišle nivo sve radnje radi u samo decu što ne pravi.
-Pogledaj ovu mašinu pa ona i šlajfuje, radi i kantove, glača, sama menja alat, sto se okreće....ma samo decu što ne pravi!!!
Idealna rečenica koju bi svaki muškarac želeo da čuje od svoje lepše polovine, kada alat iz bilo kog razloga, ne daj Bože zakaže.
Pouka: ljubav!
Pojedinci ili organizacije koji svojim djelovanjem uništavaju svoju supstancu i svrhu svog postojanja. Nekada se to dešava zbog nedovoljne stručnosti, nekada zbog čiste osionosti i bezobzirluka, ali rezultat je uvijek isti, proces koji dovodi do izumiranja i otvaranja evolutivne niše za neku drugu vrstu, prilagođeniju za suživot sa svojim okruženjem.
- Ko sve danas nema krunu...
- Stvarno ste je obezvrijedili, jbg.
- Smanjena potražnja, a povećana ponuda, devalvira i evro kako neće kruna...
- Ti ono bjese ekonomista? U redu je devalvirati da bi bio konkurentniji na tržištu ali ovako sami sebi uskacete u usta?
- A ne devalviramo mi, mi se samo povinujemo tržišnim zakonitostima, kad se zaguši nivo vršićemo denominaciju, taman svakom za po jednu deseticu skinemo broj odabranih...
- Ja primam i vaučere za SPA centre, ne mora keš, znam da su vremena teška...
- Toe taj humor, xexe. Big rip, u sreći i veselju, a kako drugojačije?
Rođeni pobednik. Borac. Ambiciozan, uporan, ne priznaje poraze. Sav teret preuzima na sebe, ne plaši se izazova, uvek hoće više!
X:"Bratić, šta je sa Čmurijem, do juče nije znao loptu da šutne, sad nam dade 3 gola pod prečku k'o od šale!? Koji kurac!?"
Y:"Jel se sprdaš? Pa dečko je neviđeni borac, na porođaju je sam pupčanu vrpcu presekao! Prošlo leto kad ste ga drkali da nema pojma digra,dolazio ujutru i uveče da vežba šut, radi na kondiciji i kontroli lopte, kako bi bio u najmanju ruku jednak sa vama, ali kako izgleda, šije vas za dužinu..''
Rečenica koju ne mogu da izgovore sijamski blizanci.
Ironična izjava uz poprek pogled prema osobi koja je odvalila nešto ''glupo''. Bez smeha inače, samo izjava.
- Gle što je dobra maja, 2 i po soma sam dao za nju...
- Ha ha! Samo ću se nasmejati!
Ono što kažem nekome ko predloži glupost, uradi glupost ili je jednostavno glup za proste stvari.
Sve uz -.-' facu.
Recenica koju vecina ljudi koristi kada zove nekoga posle duuugoooo vremena i to da bi trazio neku uslugu
" E cao..eto ja zovem SAMO DA TE CUJEM..inace tvoja keva jos uvek radi u Opstini? Ma imam neka cimanja sa overama dokumenata, a tamo uvek guzva"
Obrnuta filozofija od od one "od sutra cu"... Dosta delotvornija i moze da se koristi u svim situacijama kada je covek odlucan u vezi necega.
Ako neko zeli da prestane sa pusenjem, najbolje bi mu bilo da uzme ovu filozofiju, jer ce za razliku od "od sutra cu" barem jedan dan provesti bez cigara, (a ko zna mozda se i produzi)
Ili jos bolja samo danas cu uciti. Jebi ga ucices jedan dan a za sutra postoji veca verovatnoca da ces to ponoviti, jer je bitno da si probio led juce.
U svakom slucaju ako ne verujete probajte, u slucaju da vam se ne svidja vracamo vam pare :)
Očajnički krik pojedinca nakon uvidjanja da će neku radnju morati da odradi sam, pošto su ga svi od kojih je tražio pomoć odbili. Tek onda postaje istinski rešen da uspe u svojim namerama.
- Ne Gavrilo, neću ti pomoći da ubiješ Ferdinanda!
- Jedi, bre, govna, pa kakav si to čovek? Ma ko te jebe, sam sam se rodio, sam ću i da umrem! Koji ćeš mi kurac? Samo bi mi smetao....
Verbalni ekvivalent samopouzdanja, samospoznaje, ega i potpune spremnosti primijenjen na svakodnevne aktivnosti i njihovu ostvarljivost u datom trenutku, sa resursima koji su u tom momentu dostupni, u odgovarajućem trajanju i na zadovoljavajući način.
Uvijek se svodi na isto, treba htjeti pa da vidiš kako se leti.
- U, brate, jesi li vidio ono?
- Pa? To mogu i ja, samo ako hoću.
najcesi oblik intervencija na tehnickim uredjajima kod Srba
ccc e da mu j. sve kako nece da radi !!! ma samo ga ti malo udari sa strane da vidis ima odma' da proradi !
Najčešće izgovorena rečenica od strane ćalete kada mu subotom ujutro kažete da ne možete ustati da mu nešto pomognete raditi!
- Ajmo, sinko ustajanje... treba se nešto raduckati!
- Možeš ti to i bez mene, ja sam jutros u pet sati ušao u kuću!
- Mašala, dobro, dobro... samo vi derite ćaću, dok ga imate... tako sam i ja svog!
Svekrvin uslov za snajkin ulazak u familiju.
"Rekla sam mu : ženi se, sine, al' vodi računa. Sirotinju ne primam! Plava, crna, mlađa starija...svejedno. Sam' da ima radnu knjižicu."
Odgovor vrhunskih jebača na kompliment da su smršali.
Rečenica koju roditelji izgovaraju kada se njihovom detetu mnogo ide u WC,a njega nema u blizini....verovanje kaže da što brže cupkaš manje ti se šora...naravno to u praksi baš i nije tako...
Otišao ćale sa sinom u Tempo u nabavku....
S: Tata,tata meni se piški.
T:(oh bre,pa samo što smo došli) Dobro,strpi se da kupimo mami šta treba pa ćemo da idemo...cupkaj malo.
posle 2 sata i završene kupovine
S(sav veseo jer konačno može u klonju):Tata,aj me vodi da piškim?
T:Čekaj sine sad ćemo u kola pa kući...samo cupkaj.
S:Ali tata....
T:Ma izdržaćeš...
nakon gužve i sat vremena vožnje,ulaze konačno u lift
S:Tataaaaaa,ja ne mogu višeeeee
T:(tek sad shvata da je situacija ozbiljna):Ma uzmi cupkaj brže sad ćemo..
S:Ne moguuuu..
T:Ma hajde samo cupkaj...Cupkaj bržee ...još brže.....E,jebi ga....nisi cupkao kako treba...
Videćemo se mi opet.
Bilo zlonamerno, dobronamerno ili slučajno, srešćemo se negde, jednom, makar za 50 godina.
Fraza koja opisuje svu neobuzdanost i neustrašivost duha, želju za znanjem, unutrašnji nemir uzrokovan željom za spoznajom stvarnosti, istine ili zakona prirode u cilju pokoravanja istih.
Kafana u prizemlju lovačkog doma 15 minuta nakon pismenog ispita za polaganje lovačkog ispita. Jesen, 18.30. Za prljavim stolom sjede X, Y i Z. Piju pivo. Čekaju rezulatate ispita. Nikada se ranije nisu sreli.
Zabrinuti X : „Vidim ti se ne nerviraš , sigurno si dobro uradio ispit.“
Y: „Nemam pojma.“
Zabrinuti Z odpija pivu iz flaše uz udaljeni pogled : „Samo ćuti i moli se bogu.“
Sada već dobro znana izreka veštih trgovaca građevinskog materijala.
-I šta vi kao stručnjak mislite koliku mesečnu uštedu će mi napraviti sva ova govna što ste mi polepili po zidovima?
-Ma uverićete se i sami, samo upalite šibicu i ugreje se cela kuća!
Najava da će nešto biti sve, samo ne malo.
- Komšija, aj' da probaš malo naše kajsije. Pre neki dan smo je pekli, da vi'š kako je dobra
- Daj, samo ću malo da liznem. Sipaj do pola, nemoj punu čašu, komšija
- Aj' nemoj zajebavati, si ti pola čoveka? E, tako! Jel' valja?
- Uu, dobra ti je ova, komšija. Daj još jednu, ova baš klizi.
----------------------------------------------------------------------------------------
- E vidiš sine, samo ću malo još da pritegnem ovaj šraf ovde (krc)
- Maaaamaaaaaa! Tata mi je slomio biciiiiikl!
----------------------------------------------------------------------------------------
- Ma nemate brige gospodine. Samo ću malo da vam skratim šiške, i tu sa strane malo
- Al' nemojte previše
- Ma jel' vi sumnjate u mene?
- Pa ne sumnjam ja
- Rrrrrrrrrrr (mašinica sistematski uništava svaki trag šiški sa glave)
