
Mnogo dobra stvar,jos ako se pored nje nadje litar rakije i malo paradajza ili luka tada nastaje zuraja!
Postoje razni tipovi slanina:
1. Prva i najbolja je naravno adidas to je slanina sa tri linije mesista!
2.Sapunjara: to je ona koja nema ni malo nego samo belo!
3.Barena: ona spada u kategoriju losijih iako ima dosta mesa nema uskus!
4.Najk slanina: to je ona sa jednom crtom mesa
5.Spek : to je Bmw medju slaninama
Ženska usta premazana 12-o slojnim labelom ili fluoroscentno masno-ljubičastim sjajem, koji samo što ne počne da se sliva niz bradu. Kontakt usnama sa ovim devojkama pokušavamo maximalno izbeći da ne bismo došli u situaciju da se posle brišemo rukavom po licu.
- Ooooo kolega pa gde si ti, mrak te pojeo!
- Nemoj me ljubiš molim te, bolestan sam.
- A zato ne posećuješ fakultet, neozbiljno kolega, neozbiljno. Vidimo se na predavanju.
- E, nego da te pitam, jel si ti to jela burek sa slaninom?
- Ne, što!?
- Ma ovako, lep dan danas.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ljubavi što me izbegavaš, jel mi smrdi iz usta?
- Ma bre, ko da ljubim slaninu, kad skineš tu masnoću sa usta možda nađemo zajednički jezik.
Jer glupo je da u španskim serijama trudnica sama padne niz stepenice.
-Hose Pudelite nam je tragično nastradala. Žao mi je Migel, otac nećeš postati. Kriv je onaj konjušar Srbin, ispala mu slanina iz džepa a da nije primetio i naša jadna Pudelita naišla, od stomaka nije videla i pala je niz stepenice. Tako mi je žao.
Mesto s kog su sišli punački ma da se izrazim debeli masni ljudi. Pandam izrazu da su džiberčine sišle s planine.
-Brate šta trpaš to u sebe tako 'alapljivo ogavno je ti ko da si sa slanine sišao !
- stiže odgovor punih usta A fta tfebpfi to smpetpfaaaa?
- brišući ispljuvke seljačine s kojom vodi konverzaciju A Bogme i ko s planine da si sišo takođe !
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.