Rukobludnik, drkadžija. Ne preza od ženskaća ali je realan: ako mu ne ide, baca se na soliranje. To mu bar neće pobeći, za razliku od devojaka kojima se udvarao.
- Pitaš jednu, pitaš drugu, treću... Šta bre ima dizgubiš?
- Čast i dostojanstvo.
- Linija slabijeg otpora, eto šta je! Oduvek si bio solista i to iz predubeđenja! Ajd', ajd', priđi i reci šta sam te naučio, pa'š da vi'š jesam li Kazanova il' ne!
Vozač kamiona kome se nešto prosipa..
Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša će:
- Zdravo, zovem se Tanja i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret.
Kamiondžija ne reaguje i nastavlja vožnju.Na sledećem semaforu ista stvar.
Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajapurena:
- Zdravo, zovem se Tanja, nešto ti ispada iz kamiona, sve će se prosuti!
Kamiondžija opet ne reaguje i nastavlja da vozi dalje.Treći semafor i plavuša ponovo kuca.
Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal:
- Zdravo ja sam Tanja, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!
A kamiondžija odgovara:
- Zdravo ja sam Pera, napolju pada sneg, a ja prosipam so!
Dirigent začina.
Gurman koji so trese iz bagera, ne iz slanika. Količine koje meće u hranu veće su od same mase pileta u tanjiru. Al' njemu to prija. Problem nastaje kad je solista domaćica, te i drugi iz rerne jedu solističku hranu. Brzim hodom odlaze do česme i nalivaju velike količine vode u usta, dovoljno jake da ovlaže Saharu i napoje Etiopiju. Za to vreme glavni dirigent sa smeškom posmatra užarene jezike, kako gase razbuktali plamen, i trese so u svoje jelo.
Bubrezi je mole da stane, pritisak se digo k'o šećer u dijabetičara.
:Kevo, davaj šmrk vode, preterala si ga k'o juče, i prekjuče, i pre dva meseca i šest godina unazad, hrana pobelela k'o svrška od te tvoje soli.
Solista: :mljac, mljac: Savršeno! Problem je u tebi, slab ti je organizam.
covek koji soli kupus i ostalo povrce za fabriku.
Osoba koja ne voli da bude u vezi. Zbog toga ih mnogi smatraju pederima, iako nisu. Soliste su obično štreberi.
-Đez bajo, ajmo da jurimo pičke!
-Ma kakve pičke, bolje da idem da rešim koren iz -1!
-Jesi lud, bre? Imao sam poklonjenu dvojku iz matematike, ti meni veliš koren iz -1! Jesi li jebo šta?
-Nikad nisam imao žensku. Ne trebaju mi trenutno.
-Jesi li gej, da te sad šutnem preko Albanije da vidiš za šta su se mučili tvoji preci?!?!
-Ja jok. Samo sam solista.
-Vidim. Samo sviraš kurcu...
