Inače hrana za svinje, ali vrlo često se koristi kao opis nečijeg karaktera. To je ljigav čo'ek bez srama i stida, nema dva prsta obraza što bi se reklo, rođenu majku bi prodao za koji cent, a babu bi dao gratis. Ne, pička, slina, smeće i govno nisu dovoljno jake riječi koje bi opisale buđavost ovakve osobe.
-Brate pazi patike! Dobre, a? 150 evrića bato!
-Odakle tebi te pare?
-Znaš da mi je deda malo zaboravan? E pa, stigla mu penzija ja mu maznuo sve osim 10 eura, to sam mu ostavio da me časti za 3-4 dana. Ionako će da misli da je potrošio sve...
-Pu splačino!
Vrsta ili još bolje podvrsta čoveka koji trpa sve u sebe:gutao bi sve od reda, ribe, zvezde i torpeda...Ipak vam se smeje brk kad vidite čoveka splačinu!
Deda Mraz
Naziv za svaku čorbu koja je izmišljena neposredno pred pripremu. Čim se pojede splačina, njen recept uglavnom biva zaboravljen.
-Ženo, šta spremaš za večeru?
-Ma, ubacila sam neke šargarepe, kelj, tikvice i paradajz u šerpu sa vodom. Nema ništa u frižideru, pa sam morala nešto da smislim.
-Ženo, kakve su to splačine, ženu ti jebem! E'o ti soma dinara kupi nešto bolje, baci ta govna!
Polu čovjek-polu cvijet. Nije ni za što sposoban, sem da odradi neki ženski posao. Često je oženjen, pa ga žena kupa, mijenja pločice u stanu, kreči itd. Dok on uzme magičnu krpu i pola sata trlja jednu ispupčinu na prozoru. Mlitav, neošišan, glupog izgleda, očiju koje gledaju konstanto u jednu tačku, daje pravi primjer za smijeh. Često griješi padeže, a neke riječi izgovara totalno drugačije nego što treba. Obično ne vozi (vozi ga žena), a ako vozi to je u granicama do 70km/h. Sigurno ima neki fizički nedostatak na koji se vadi. Govori Šešeljovo r, odnosno "V".
U primjerima ću takvog čovjeka nazvati Milan.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena: Ajde, Milane, dodaj mi taj valjak evo sad krečim!
Milan: Ma evo bve, sad me pvekidaš kad poliram pvozov! Kakva to žena pvekida muža dok vadi!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena: Milane, ubrzaj. Ovaj iza nas sve blica i svira.
Milan: Vozim svoju vožnju. Ustvavi, možda nas poznaje. Hajde maši.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Milan: Meni je vođendan! Šta ćete da pijete. Imam fantu šokaNtu, sok obični pvi, sok obični dvugi, tveći sok obični?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena: Milane, ajde molim te dovezi našeg sina sa treninga. Znaš da je uvijek znojav, a ja spremam ručak...
Milan: Ma bve čitam Politikin zabavnik, a ne mogu da vozim, jev sam pvije 20 godina polomio nogu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Lik1: E, znaš da je Milan-splačina dobio posao?
Lik2: Sereš. Onaj nije ni za kakvog posla.
Lik1: Ozbiljno.
Lik2: A šta radi?
Lik1: Ne znam. Valjda ispravlja eksere.
