Вечера која почиње након 00:00, шуњате се кроз кухињу, и постајете пацман једући све што нађете док не дођете до позамашног оброка који вам привуче пажњу. Ујутру се наравно сви ишчуђавају гђе нестаде пасуљ скуван претходно вече, али се и ви правите луди уз ријечи НИСАМ ЈА.
Tajna večera je kad uveče jedeš govna, a ujutru nikom ne pričaš.
Први забележени папарацо запис на свету.
Тајна вечера, а видело је милионе људи. На слици, наравно.
Hrana koju veoma debeli klinac, koga su roditelji prinudno naterali na dijetu, ukrade noću iz frižidera i ždere u svojoj sobi, bacajući ambalažu ispod kreveta.
Ako naleti na nešto jako hrskavo, prvo vlaži pljuvačkom i ne otvara usta dok žvaće jer on misli da se to čuje van njegovih usta, isto onako kako se čuje dok odzvanja u njegovoj glavi.
Kada sve pojede onda leže da spava sa ogromnim osmehom, a ujutru ga keva provali da je jeo po tome što su svuda po njemu mrvice i komadi hrane.
Večera sa švalerkom na nekom zabačenom mestu daleko od poznatih lica. Prevara sa predumišljajem. Blud i nemoral!
-Izveo sam juče neku malu na večeru.
-Snormalan?! Videće te neko!
-'Oće karu! Odveo sam je na neku čardu kod Kupusine! Madjar na Madjaru. Samo konobar zna srpski.
-To je pos'o! Tajna večera!
-Ne samo tajna, nego i mesnata! Uvalili mi pola divlje svinje u oval, jedva sam je izj'o, a džab-džabe!
-A je l' masna?
-Nije! Ima malo spojlere i guzu puniju, ali dobra, ne žulja.
-Ma svinja čoveče, svinja je l' masna!
-Ma kakvi, zategnuta k'o praćka!
Tajna večera je kad se probudiš oko 3 sata nocu i odeš u kuhinju, tako da ne probudiš nikog u kući, posto si već tri puta večerao pre spavanja, pa da ne najebeš!
-Sta ti radis u kuhinji u 3 ujutru?
-Ne mogu da spavam, pa sam dosao nesto da proverim..
-Pa, ti si nemoguc! Opet jedes! Slogiraces se sa 23 godine, crni sine!
Kad se nalaziš na bolničkom lečenju, pa čekaš noć da svi dežurni lekari privedu dežurne sestre u sobe za dežurstvo, pa sa ostalim drugarima iz sobe pootvaraš štekove i povadiš đakonije koje su tvoji doneli tokom dana.
- Joooj, ja ne smem masno i slatko, đipne mi pritisak gore i odmah povuče šećer.
- Ma daj noob, ne seri nego krkaj tu šunku i krofne. Ima Mita tablete za šećer i pritisak za posle. On je ovde već treći put.
Obavlja se bez znanja roditelja, jer si prethodno došao kasno iz grada i ne želiš da ih probudiš.
Eksperimantalni ženin specijalitet koji kao nus-pojavu ima molitveni doručak.
Gospode Bože molim te, neka ovaj obed ne mrda kao sinoćni. Amin.
Kada popovi po završetku zadušnica pokupe hranu koju su ljudi ostavili i sakriju se negde da jedu.
Кад у забаченом ресторану вечераш са удатом женом.
Večera koju kupiš kad pobegneš iz kuće nezadovoljan večerom koju je spremila žena/majka/baba/konkubina. Potajno se kupi burek, pljeka ili neka konzerva i u slast se manđa na klupi u mračnom delu parka da slučajno neka od gorepomenutih ne bi tu naišla i videla kako uživaš u blagodetima vankućne ishrane.
Ništa lepše od nareska koji se slaže u želucu i neutrališe prebibereni pasulj ili zagorele sarme bez belog luka i bibera u filu.
Večera koja se odvija u intervalu od 1 do 3 ujutru kada sav normalan svet spava, a ti tad ogladniš i onda se šunjaš po kući kao nindža ne bi li pojeo koji čvarak i uneo preko potrebne naslage masti kako bi mogao da nastaviš da igraš fap titans.
Ponoćni tajni sastanci Vučića i Nikolića za vreme ''štrajka glađu''...
Način na koji su pravoslavci proslavljali slavu u doba komunizma.
Ženo, idi kupi 100g kafe i šećerne table za decu idemo kod kuma na tajnu večeru.
Parče hljeba koje pojedete u velikoj tajnosti i tišini sekund prije nego što se uvučete u krevet sa velikom koncentracijom alkohola i raznih opijata u vašoj krvi. Sve sa ciljem kako bi se izvukli opasnosti od buđenja vaših roditelja, a u poznijim godinama opasnost od vaše žene.
Metode koje se koriste kako bi ostali neprimjećeni su nepoznate čak i naprednom Tom Klensi agentu iz istoimene računarske igre.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.