Još jedna od mudrosti starih ljudi. Koristi se kada se neprijatno iznenadimo oko nekog dogaćaja/pojave/stvari.
Mislili smo za nešto da je jedno a ono ispadne da je nešto drugo, a krajnji rezultat je isti. U trenutku saznavanja istine, izgovaramo ovu izreku.
Deda: "Tii, što si presolila ovaj pasulj!"
Baba: "Ma jok, to je od rebaraca slan!"
Deda: "To znači jebe koku, a nije petao!"
Idealan nacin da odbijete nekoga, ko zeli da mu poklonite nesto.
NN:Mozes li da mi das tu duksericu za uspomenu???
Ja:Ne mogu, to mi je poklon!
Najversatilniji stos na svetu. Moze se uskoristiti u svakoj situaciji. Pogodan za dodavanje seksualnog inuenda bilo kom razgovoru.
Dva ortaka pricaju o bilo cemu
"Mislim da i ostali mogu da stanu"
"To je ona rekla"
U ucionici - Profesor govori o testu
"Nije bio tezak ali je bio dugacak"
"To je ona rekla"
Dusko Vujosevic na treningu
"Tako je momci, lagano. Ne previse brzo, ne previse sporo, bas kako volim"
"To je ona rekla"
Za stolom
"Mozes li da mi dodas slag?"
"To je ona rekla"
Prilikom kradje
"Mislim da treba da udjemo odpozadi"
"To je ona rekla"
Na poslu
"Ovaj srafciger je prevelik"
"Imam ja i manji"
"To je ona rekla"
Na tenisu - instruktor o reketu
"Zelis da ga stisnes cvrsto"
"To je ona rekla"
Kažemo za čoveka koji svoje ''avanture'' voli maksimalno da ulepša.
A: Aaa. Kakvu ribu Mare ima,kaže da je bomba mala!
B:Mare? Onaj što je bio sa Severinom?
Idealan pokušaj da u sekundi opravdaš neku glupost koju si odvalio ili napravio negde na letovanju, pogotovo u inostranstvu...
Poetski izraz, mudri zaključak po ukazanom rešenju.
-Brate, ovaj džojstik ti je glup k'o kurac, ne radi ni pas, ni šut....
- Pa, ti ga onda uključi u konzolu, majmune!
- Aaaaaaa... To je onda ono što jebe naše kokoške, a nije petao!
Izraz koji se kortisti kada želimo sagovorniku da naglasimo koliko je neki napitak zdrav.
-Stari, pada mi mrak na oči. Kupiću jedan Energy da me održi budnog.
-Auh, brate... pa to je pila Džonsova kad su je diskvalifikovali.
-Haha... ne pričaj gluposti.
-Tačno. Izvini, brate. Ovo što ti piješ bi je ubilo.
Moto hardkor flegmatika koji se nikada nisu iznervirali u životu, niti će se iznervirati, jer - zašto bi se nervirali zbog nečega što nemaju, kad je i ovo što imaju ionako bonus, pa su zadovoljni.
- Ej, šta ima novo?
- Nerviram se u pičku materinu. Ukrali mi mob, 300 evra sam dao za njega!
- Ma, opušteno. Tih 300 evra ti je ionako bonus. Samo zamisli da ih nikad nisi ni imao i sve kul.
-----------------------------
- Ostavila me Roksanda. Šta ću sad?
- Opušteno. Čovek se rađa go-golcat, bez odeće, a kamoli devojke. To što si ikad jebao, to ti je čist bonus.
-----------------------------
- Znaš, već deset dana smo zajedno i mislim da je vreme da ti nešto važno saopštim.
- Šta?
- Pa... Imala sam nezgodu na moru pre dve godine i otfikarili su mi palac na levoj nozi.
- Opušteno.
- Sigurno? Nije ti trn-of?
- Ma, da. Sve kul. Prsti su ti ionako bonus. I noge su ti bonus, a i ruke. Onaj lik Mark iz benda Big Tou nema ruke, pa opet svira bolje od mene.
Misao, koja se javi, kada ugledate nevešto postavljenu spoljašnju jedinicu klima uređaja.
U većini slučajeva to "dobar" nema apsolutno nikakve veze sa nečim dobrim, plemenitim, srećnim... Upotrebljava se kada slučajno nešto prospemo na nekoga ili npr. na novi tepih, nešto razbijemo, ako nam se neka leteća živuljka ukenja na po glave i sl.
- Draga de donesi nam tog vina malo...
- Evo dolazim, samo trenutak... E znaš ka... pljussss...
- A sunce ti jebem nenormalno jesi normalna u pm?!?!!!? Tek što sam obuk'o novu trenerku, pa jel znaš ti koliko to košta!!!!!?!?
- Ajd šta se odmah nerviraš, to je dobar znak, to donosi sreću...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Evo gotova supa, de napravite malo mjesta da mogu staviti... Evo ide, uf uf uf jest vruća jao jao paziiiiii pljuuussss...
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!! Maaaaamaaaaa jaoooooooo booooliiii kmeeeeeeeeee!!!!
- Ajd nemoj plakati, to je dobar znak, to donosi sreću... Sad će te mama očistiti pa idemo kod čika dermatologa...
Najbolji način za uspješno maskiranje apsolutne gluposti koju si izustio eto tek tako, ne razmišljajući.
-...ma mogu ja sve pojesti, al' najviše volim kad baba ispeče svinjski batak i krompir joooj...
-Jesi li ti uopšte svjestan kakvu si glupost mlatnuo? Odakle svinjama bataci?! Kokoške imaju batake, bukvo jedna!
-pa... ovaj... Ma ti ne kontaš, to je iz onog filma! Znaš, onog što je bio prije 3-4 godine aktuelan...
-Ne znam, mora da to nisam gledao. Kako se zove film?
-Na vr' mi jezika...
-Dobro... Pa ko je glumio?
-Mislim da je glumio Nikola Kojo, a možda je i Dragan Bjelogrlić. Nisam siguran.
-E sve si mi rekao...
Simpatične novotarije koje ti srce razgale na proputovanjima ili kada o njima saznaješ preko TV-a. Suze ti pođu na oči kako su ljudi napravili sebi ambijent za život dostojan Homo Sapiensa, dok mi i dalje čekamo da nas neki rikošetirani geler te evolucione eksplozije slučajno potkači.
Ali .... pojave li se "zakoni EU" u našoj kuhinji odmah prete da od života naprave pakao, i to sa raspećem ali bez uskrsnuća.
Kako bre zabranili drvene kašike, oće li oni da kurcem zapršku mešam.
Muškarcima teško shvatljiva mantra izrazito patrijarhalno vaspitanih devojaka, koja se odnosi na odbijanje upražnjavanja seksa pre braka. Pojedini muški je ipak prihvate zarad... ne znam čega.
- Alo, Marko, gde ćeš poš’o sa tom rukom?
- Adriana, dušo, pa znaš da te volim, što mi ne daš?
- Nema seksa pre braka! Za mene je to jedina prava bračna registracija.
- A to što pola sveta gleda svaki dan tvoje dupe na revijama, to ništa?
- To nije greh, moj Marko.
- Ali nervozan postajem, utiče to i na moje igre na terenu.
- Heh, kao da si bio neki košarkašaš pre naše veze, ma daj?
- Ali osvojio sam Euroligu 2001... Hajde makar manuelno, ako me razumeš?
- Ne, ne i ne.
- Kako si tako okrutna?
- Može mi se! Niko van one tvoje male Srbije ne bi ni čuo za tebe da nisi sa mnom!
- Ali...!
- Tišina bre, ščuo! Kad možeš čitavu večnost da čekaš da uđeš sa klupe u igru, čekaćeš i da uđeš 'vamo. Ništa pre braka!
Rečenica roditelja koju izgovore posle kupovine skupocenog poklona.
- Mama hoću onu loptu!
- 8 'iljada? Je l' si normalan?!
- A mooooliiim teeeee...
- Dobro, al to ti je i poklon za rodjendan.
- Ali meni je rođendan za 4 meseca.
- Ja ne berem pare sa drveta!
Izreka koja se koristi kad pricas o neki koga mrzis i najdraže bi ti bilo da ih ubijes.
A: ee neces vjerovati prevarila me, i to sa "rodjakom"
B: koje je to djubre
A: to nije djubre to je deponija
Univerzalni odgovor za svaki problem u prosečnom srpskom domaćinstvu. Ako postoji neki problem ili kvar, to je najverovatnije samo do nekog kontakta. Kada pozoveš nekog priučenog majstora da to popravi pre svega zatraži rakiju, navodno da očisti kontakte i onda popije pola kile iste.
Vlasnik pokvarene stvari: Ništa se ne čuje na televozoru, počeo dnevnik, a nema zvuka...
Priučeni majstor: To mora da je neki konatkt otišao...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vlasnik pokvarene stvari: Mobilni neće da se uključi. Šta se dešava!?
Priučeni majstor: Uuu, to mora da je neki kontakt otišao...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vlasnik pokvarene stvari: Daljinski mi ne radi...
Priučeni majstor: To je sigurno neki kontakt otušao, sad ću ja...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vlasnik pokvarene stvari: Ne radi mi vodokotlić...
Priučeni majstor: To mora da je neki kontakt otišao...
Vlasnik pokvarene stvari: More jedi govna i ti i kontakt, konju jedan pijani...
Sveprisutno opravdanje rodbine glumca ili glumice za scene nasilja i seksa u kojima njihovi najbliži učestvuju na filmskom platnu. Sve se pripisuje liku koga tumače. Kad Moniki Beluči oskrnave zadnji ulaz u onom filmu što počinje otpozadi - to nisu uradili njoj. Kad isto to urade onom crncu u Tarantinovoj filmčini - to nije on, već lik koga tumači. Ipak, ostaje nedoumica u realnost tih scena jer nešto toliko stvarno djeluje da nikako ne može da se odglumi.
Arni: "Majkle, gledao sam opet Niske Strasti, one tvoje scene sa Šeron izgledaju baš stvarno. Kako Ketrin gleda na to?"
Ketrin Zita: "Arni, znaš i sam, ti si glumac, to nije on već lik koga tumači. Sve je to samo dobra gluma."
Majkl: "Naravno da je gluma. Nego, Arni dođi da ti pokažem moje novo kupatilo."
U kupatilu: "Znači, ono bila gluma, a?"
Majkl: "Gluma moj kurac, ne mogu pred ženom! Kako sam je kar'oooo u tom filmu..."
Kaže se za domaćicu koja nijednom nije poranila. Nit' je zaposlena, nit' vodi brigu o kući.
- Reci mi, šta ti radi zaova?
- Ko, Sanja? Ma pusti, to se prenemaže, nema vremena da skuva ručak kol'ko se maje po komšiluku.
- Aha... Toj sat nije zazvonio..
- E baš tako.
- Pa da ti kažem, nije ona luda.
- Nije, nije, zato sve po mojim leđima.
Kada uradite nešto drugačije ( čitaj, nešto zejebete ), pa nemate obašnjenje zašto ste to uradili.
Odnosi se na Bolonjsku deklaraciju koja je kod nas uvedena, ali nikad nije kompletno sprovedena, pa svaki profesor ima svoja pravila, a poziva se na istu.
Otac: Sine, kako to da nisi položio ni jedan ispit ove godine?
Sin: Znaš, stari, to ti je sad po Bolonji, najprije se sve sluša jedno, godinu-dve, pa se onda polaže.
Otac: Aaaa jelll, takoooo! Ma koga ti mustraš sunce ti poljubim, gasi taj kompjuter i knjigu u šake, stoko jedna!
Šone: Brate, što si spustio krov na golfu, vidiš da je -5, pa decembar je!?
Raka: Ma to ti je sad moderno, po Bolonji!
Šone: Škk, kakva Bolonja?
Raka: Ma pusti, sinoć sam trošio onu Maju u autu, pa puče nogom po instrument tabli, sad pola stvari ne radi!
Ukazivanje sagovorniku da je napravio istu grešku kao i osoba, prethodnik, ne bi li je ispravio ili bar izbegao isti svršetak.
-"Jesi li ti ubio pticu?"
-"Da, jesam."
-"Ako je ptica mrtva, zmija će doći."
-"Zmija?"
-:treći se ubacuje: "Misli na Džejka Zvečarku. Nije dolazio u grad jer se plašio jastreba, sad mozda i navrati. Mogu li da dobijem tvoje čizme kada umreš?"
-"Ne! Ja nemam problema sa jednom zmijom."
-"To je i Ejmos rekao."
-"Ejmos?"
-:pokazuje mu nadgrobni spomenik, šerif Ejmos, RIP, petak - subota:
:uzeto iz jednog crtaća:
-E 'de si?
-Stižem, evo me kod Rode.
-Ajde pozuri, svi te čekamo.
-Evo brate, ne mogu brže. Bio je neki udes na trgu pa ću morati kroz park.
-Nemoj tuda, kasno je, prošli put kad je Mitar tuda išao, napala ga neka četvorica, sve mu pare uzeli, čak su mu i patike skinuli.
-Ma ja sam brz, ne mogu oni mene uhvatiti, sve i da hoće.
-To je i on rekao.
Uobičajan izgovor za kupovinu neke gluposti.
"Gde si Mićo? Šta to kupuješ?"
"Ma ništa ovaj...To je poklon!"
"Poklon? Da nisi možda dedi hteo da kupiš ovu švedsku lutku sa tri brzine? Nađi devojku čoveče, jeftinije ti je nego da kupuješ ove sprave!"
Kada biste samleli u prah nadrkanu nevladinu organizaciju punu ružnih i debelih žena koje seru o ljudskim pravima po ceo dan i kamče pare od države i/ili raznoraznih lobija, i ispekli rečenicu od toga, dobili biste ovaj trijumfalni zaključak koji se odnosi na jebeno sve što iole može izazvati nalet kukanja, cviljenja i opštenarodne teatralne bogomolje.
Toliko je retko opravdan da čak i tada deluje debilno.
-Devojko! DEVOJKO! BOLjE DA ŠETAŠ DETE NEGO TU DžUKELU!
-Puši pičku i gledaj svoja posla!
-PUŠILA TI ZEMLjA SVEĆU BITANGO! TO JE BRE UPROPASTILO OVAJ NAROD!
------
-Zašto ste letvom prosuli mozak svom unuku?
-Pričao je vazdan sa kompjutorom, niko da mi poveruje da je poludeo, pomoći mu jadnom nije bilo...Ti kompjutori, to je ono što je upropastilo ovaj narod...
Uzvik pobede nakon uspešno servirane osvete.
- Ne mogu više ovako, bliži mi se triespeta, ni kučeta ni mačeta.
- Što ne nađeš neku da se oženiš?
- Misliš da ne bih, ali nemam sreće, kao da me neko prokleo.
- Pa što mi pre ne reče, ja mislio da ti je super ovako, nisam ni slutio da hoćeš da se ženiš. Slušaj, znam ja jednu devojku, deset godina je mlađa od tebe, lepa, zgodna, vaspitana, hoće da se uda.
- Pa nemoguće da i nju niko neće ako je sve to što si naveo.
- Postoji jedan problem.
- Nije valjda bolesna?
- Ma kakvi, nego ima mnogo strogog ćaleta.
- Pa dobro, svakako ćemo da živimo kod mene.
- Nećete. To mu je ćerka jedinica i obećala mu je da će ostati tu sa mužem nakon udaje.
- Nema ništa od toga, imam i ja svoje principe.
- Razmisli još jednom, izmiče ti polako i četvrta decenija, sve manje izbora imaš, a i evo ti pogledaj njenu sliku.
- Auuu, što je dobra! I to što kažeš, jebeš principe. Kad možemo da odemo tamo?
- Zvaću da nas najavim za sutra, a ti se uljudi malo.
Proševina
- Dobro veče želim, ja sam Milan. Vi ste Zorkina majka, jesam li u pravu?
- Jeste, mi smo. Izvol'te u kuću.
- A Vi ste čika Zoran. Konačno i Vas da upoznam, hehe. Mnogo lepih stvari sam čuo o Vama.
- Ja sam Zorka.
- M... molim?
- Ja sam Zorka.
- Ne razumem.
- Sad će tata, samo da se presvuče. Jeste li za kafu?
- Može, hvala. Dragane, pokaži mi gde je kupatilo.
- Pođi sa mnom.
- Ubiću te!
- Što?
- Šta što, kakva ti je ovo strvina, mislio sam da me zeza kad je rekla da je ona Zorka.
- E to ti je za ono!
- Za šta?
- Za ono kada si u sedmom razredu smislio pesmicu za mene i debelu Goricu, pa su mi je svi pevali do male mature.
- Pa ti nisi normalan, prošlo je dvadeset godina od tada, jedva da se i sećam.
- Osveta se služi hladna.
- Šta mi napravi, čoveče? A i čija je ono slika što si mi pokazao?
- Nemam pojma, neka Sanja Swatkitza.
- Nemam reči. Dobro, vratio si mi milo za drago, možemo li sad kući?
- Ja mogu, a ti malo teže. Čujem Zokija kako pita ženu gde su mu patroni. Srećno!
