Završio si srednju školu, dobio diplomu u ruke i došlo je vrijeme da upišeš neki fakultet. Položiš prijemni ispit, dobiješ neku paru od bliže familije i kreneš u potražnju stana. Oglasi su prepuni. Stan tu, stan tamo, centralno grijanje, kablovska, internet, pičke materine. Naravno, pošto si iz jedne seoske obitelji, ćale ti ima pun kurac žuljeva na rukama, a matera je na rubu živaca, jerbo ima brigu kako će da te školuje, odlučiš se za neki jeftini stan. Odeš da pogledaš kako to sve izgleda, nisi lud da dogovaraš preko telefona.
Postoje tri mogućnosti:
1. dočekaju te gazda i gazdarica: gazdarica priča, a gazda samo klima glavom i govori: "DA".
2. dočeka te gazdarica: prosipa ti lafinu kakvu u životu nisi čuo, odjednom je taj stan pretvoren u vilu.
3. dočeka te gazda: najbolja situacija. Zna čovjek gradivo, jelte...
Situacija 1:
Ona: Tu imate dvije sobe, možete da spavate odvojeno i imate kupatilo i kuhinju.
On: Da. Ima prostora.
Vi: A koliko košta?
Ona: Pa eto, cijena je veoma povoljna, s obzirom da se nalazimo u centru grada. 150 eura.
On: Da. Cijena je dobra.
Vi: OK. Razmisliću, pa vam ubrzo javim.
......................................................
Situacija 2:
Ona: Stan je u savršenom stanju. Imate mir, tišinu, prostora za učenje. Vaše je samo da se uselite.
Vi: Dobro, gospođo, ali ovaj kauč se nekako osjeti. Kao da ima mema u sobi. Imate li problema s vlagom?
Ona: Ma nije to to. To sam ja skoro sušila veš na radijatoru pa se to malo čuje. Ajde da vam pokažem i kupatilo.
Znači, to je to. Imate tuš kabinu, tu je i šolja, umivaonik...
Vi: Koja tuš kabina? Ovaj paravan ovdje? Pa dole je goli beton, nema ni pločica, ni kojeg đavola. A i šolja je na takvom položaju da mislim da ću stojati na njoj kad se budem kupao.
Ona: Čini vam se. Do sada nikome nije smetalo.
Vi: Koja je cijena?
Ona: Pa eto, sa svim tim, 80 eura.
Vi: Ajde, makar je cijena normalna. Razmisliću.
......................................................
Situacija 3:
On: Znači, stan je takav kakav je. Veliko je k'o poligon, cijenu vam neću govoriti, dajte koliko možete. Evo vam broj žiro računa, mene nema po 3 mjeseca, pa uplatite samo tu kad imate pare. Nemojte sad nešto posve malo da dajete, neka bude oko 100 eura mjesečno. Dovodite pičke, pravite partije, radite šta hoćete, samo nemojte uništiti stan. E da, kad bude fešta, nemojte u ovoj sobi da bude, sjedite tamo u onoj, pošto iza ovog zida živi jedna stara gospođa, malo je pukla sa živcima.
Vi: KUPLJENO!
Au, Bog te, pa kakva je to reklama??? (O.o)
Eh, ja imao situaciju 4! Pozovem u vezi stana, ali gazdarica trenutno bila zauzeta i dogovorimo se da sutra vidim stan, ali da se prvo čujemo telefonom. Sutra u zakazano vreme ja pozovem, u razgovoru pomenem da sam oženjen i nisam sam i istog momenta mi ona ladno kaže da stan nij više za izdavanje?!
Ideš Đurđa!
Ima predrasude. Ili se boji da od tvog straobalnog arčenja njeni kreveti neće izdržati. Brine se za namještaj olololo
Ovo se desilo mom bivšem cimeru, on mi ovo pričao, zato sam i napisao taj primjer. :D
Могу мало боље оцене на ово. Надокнадих пропуштено градиво. Плус на ово, па да видимо даље. Ћао Чампи! :Д
I ja sa mužem banula, oni nešto kao krenuli da se meškolje, kao to je za studentkinje... Fin je ovo stan blabla, bokte, 6 meseci kasnije smo strugali pečurke sa plafona i nameštaja a kupali se samo kad baš zagusti. Traženje stana je olimpijska disciplina.
Pročitaj komentare, pa onda ponovo reci. :D
Ja svoj našao kacam kren'o na faks, evo 4. godinu sam stacioniran tu. :)
E pre tri meseca smo baš Ela i ja tražili stan da iznajmimo. Sve smo ovo prošli, al u jednom stanu ja bio bez nje i izdaje ga neka fina bakica. I pokazuje ona meni, ono sve starinsko, ne da da odem kaficu dok ne popijem i tako to i pokazuje mi sobu jednu i kaže: "Ovo mi je omiljena soba. Tu je pre mesec ipo dana moj Miodrag umro".....au kakva scena. Rek'o: "Doviđenja gospoDžo, javiću vam" +++