Najveći krivac za loše startovanje.
to je minijaturni bacac plamena u raznim bojama .
vecina pusaca svako jutro na trafici izgovori istu recenicu:
dacete mi cigare ,upaljac,orbit svetlo zeleni.
postavlja se niz pitanja:
kako ljudi gube upaljac fluorescentne boje?
gde nestaju toliki upaljaci?
ko je proizvodjac tih sindikalnih upaljaca?
zasto ljudi kupuju neki drugi samo kada nema ``obican`` uz kuknjavu :``vrati mi upaljac platio sam ga 50 dinara nije bilo obicnog``
sve u svemu fascinantna najprodavanija sprava svih vremena OBICAN UPALJAC
Multifunkcionalna stvar:
1. ono osnovno, da upalite cigaretu, vatru, TA peć, sveću, štagod.
2. da traumirate babe i dede po komšiluku ukoliko gađate zid njime.
3. da ga izgubite.
4. da ga nađete.
5. da osvetlite put od vrata podruma do prekidača za svetlo.
6. da ga imate kad vam ne treba, a da ga nemate kad vam treba.
7. da ga maznete nekome sasvim slučajno kada vam ga dâ da upalite pljugu. Naravno, upaljač automatski stavljate u džep ili tašnu.
8. da njime otvorite pivsku ili bilo koju drugu flašu sa metalnim čepom.
Jedina stvar koju možeš da krešeš mesecima za 20 dinara. Iz tog razloga i pizdiš kada je izgubiš, što se često dešava.
Jedini razlog zbog kojeg se nepušači ponekad pokaju zbog toga što ne puše.
Najviše se iznerviram kad me neka dobra riba pita imam li upaljač, a ja em nemam, em ne volim one koje puše (cigaru, naravno). Moraću da kupim jedan upaljač samo za takve prilike.
Izuzetno promiskuitetan pripadnik jačeg pola.
1: "Brate ja juče kresnuo i onu iz treće grupe, nisam se uopšte nadao, al mala dade."
2: "Pojeba ti pola faksa a tek drugi semestar u pičku materinu, a ja ni pomirisao nisam koleginice kako treba, jebote, više krešeš od mog upaljača a ja svaki dan tri pakle popušim."
1: "AAAA, zato mene na faksu zovu "UPALJAČ". Hahaha."
Obavezan rekvizit za svakog posetioca na koncertima Sergeja Ćetkovića, Vlade Georgijeva i ostalih "mačo-men" estradnjaka.
Sve je postalo pepeo i dim otkad su se deca igrala sa njim.
omiljena igračka onih koji ne puše...
Stvar koju nikad nemate kad vam treba,a kad vam ne treba imate 5 komada. posto lako nestaju cesto ste primorani da pozajmljujete isti,koji nakon paljenja cigarete obicno mahinalno stavljate u svoju torbu...I posle se ljudi pitaju gde nestaju svi ti silni upaljaci...
-jbt,gde nestaju svi ti silni upaljaci?!Sinoc sam ih imala 5,sad nemam ni jedan!!! imas ti neki da upalim cigaru?
-Aham,imam,evo ti...
-PA ovo je moj upaljac!!!
-e jbg,mahinalno sam ga strpala u torbu...
Nesto sto je nekad sluzilo da se pale cigare,a sad u kolima preko njega mozes da slusas muziku.
sta li je sledece,plinska boca sa DVD plejerom....
upaljač je nešto sto se krade više nego bilo šta u srbiji.... izmedju upaljača i 100 evra svaki prosečni srbin izabraće upaljač
-brate jesi video moj upaljač?
-ne brate
-pa tu sam ostavio mali crveni
-neam pojma moj je plavi...
Osoba koja svaku napetu situaciju gleda da ucini jos zategnutijom i komplikovanijom.
Savršen predmet za poređenje pri raspravi koliko tvoj ljubimac u garaži crpi goriva.
A: Koji je bre to uopšte model?
B: Čuj koji, bio najnoviji Jugo u fabrici 78' kad sam ga uzeo!
A: .....
B: A dobro, makar troši kao upaljač...
Najsavremenija vrsta otvarača, otvara pivo i bljuje vatru.
- Tebra, daj upaljač ost`o sam bez pive!
Obavezan povod za startovanje devojke u diskoteci i pocetak muvanja. Ujedno i najjadniji pokusaj koji se skoro uvek zavrsava neuspehom.
-Sad cu brate da pridjem onoj....
-Ma daaj nemas sanse brate...
-Sad ces da vidis!(prilazi devojci)
-Cao, imas upaljac?
-Evo...
-Aaa moze broj?
-Imam decka.
