to je minijaturni bacac plamena u raznim bojama .
vecina pusaca svako jutro na trafici izgovori istu recenicu:
dacete mi cigare ,upaljac,orbit svetlo zeleni.
postavlja se niz pitanja:
kako ljudi gube upaljac fluorescentne boje?
gde nestaju toliki upaljaci?
ko je proizvodjac tih sindikalnih upaljaca?
zasto ljudi kupuju neki drugi samo kada nema ``obican`` uz kuknjavu :``vrati mi upaljac platio sam ga 50 dinara nije bilo obicnog``
sve u svemu fascinantna najprodavanija sprava svih vremena OBICAN UPALJAC
Multifunkcionalna stvar:
1. ono osnovno, da upalite cigaretu, vatru, TA peć, sveću, štagod.
2. da traumirate babe i dede po komšiluku ukoliko gađate zid njime.
3. da ga izgubite.
4. da ga nađete.
5. da osvetlite put od vrata podruma do prekidača za svetlo.
6. da ga imate kad vam ne treba, a da ga nemate kad vam treba.
7. da ga maznete nekome sasvim slučajno kada vam ga dâ da upalite pljugu. Naravno, upaljač automatski stavljate u džep ili tašnu.
8. da njime otvorite pivsku ili bilo koju drugu flašu sa metalnim čepom.
Jedina stvar koju možeš da krešeš mesecima za 20 dinara. Iz tog razloga i pizdiš kada je izgubiš, što se često dešava.
Može se reći, arhaični žargonski naziv za USB.
A:”Batice, je l’ ‘oćeš da ti narežem ovaj film na DVD?”
B:”Ma jok brate, imam upaljač!”
A:”Upaljač!? Jebote pričaš k’o neki deda!”
Jedini razlog zbog kojeg se nepušači ponekad pokaju zbog toga što ne puše.
Najviše se iznerviram kad me neka dobra riba pita imam li upaljač, a ja em nemam, em ne volim one koje puše (cigaru, naravno). Moraću da kupim jedan upaljač samo za takve prilike.
Izuzetno promiskuitetan pripadnik jačeg pola.
1: "Brate ja juče kresnuo i onu iz treće grupe, nisam se uopšte nadao, al mala dade."
2: "Pojeba ti pola faksa a tek drugi semestar u pičku materinu, a ja ni pomirisao nisam koleginice kako treba, jebote, više krešeš od mog upaljača a ja svaki dan tri pakle popušim."
1: "AAAA, zato mene na faksu zovu "UPALJAČ". Hahaha."
Stvar koju nikad nemate kad vam treba,a kad vam ne treba imate 5 komada. posto lako nestaju cesto ste primorani da pozajmljujete isti,koji nakon paljenja cigarete obicno mahinalno stavljate u svoju torbu...I posle se ljudi pitaju gde nestaju svi ti silni upaljaci...
-jbt,gde nestaju svi ti silni upaljaci?!Sinoc sam ih imala 5,sad nemam ni jedan!!! imas ti neki da upalim cigaru?
-Aham,imam,evo ti...
-PA ovo je moj upaljac!!!
-e jbg,mahinalno sam ga strpala u torbu...
upaljač je nešto sto se krade više nego bilo šta u srbiji.... izmedju upaljača i 100 evra svaki prosečni srbin izabraće upaljač
-brate jesi video moj upaljač?
-ne brate
-pa tu sam ostavio mali crveni
-neam pojma moj je plavi...
Polni organ Dina Merlina.
Ostalo je još malo kremena,u ovom mom starom upaljaču.
Vrsta šurikena, koji koriste "nindže" sa tribina sportskih hala i stadionâ.
- Vidi dao nam trojku, mamu mu jebem. Daj taj šuriken ovamo da ga spičim u facu!
- Eeej, čime sad pljugu da zapalim, genije?
Obavezan povod za startovanje devojke u diskoteci i pocetak muvanja. Ujedno i najjadniji pokusaj koji se skoro uvek zavrsava neuspehom.
-Sad cu brate da pridjem onoj....
-Ma daaj nemas sanse brate...
-Sad ces da vidis!
(prilazi devojci)
-Cao, imas upaljac?
-Evo...
-Aaa moze broj?
-Imam decka.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.