Jevreji čekaju Mesiju, Hrišćani spasenje, Budisti nirvanu, a Srbi - veto. U svim slučajevima dolazak čekanog doneće rešenje svih problema i raj na zemlji za čekaoca.
Za sada svi čekaju bez većih izgleda da dočekaju, ali rabini u judeizmu, sveštenici u Hrišćanstvu, monasi u budizmu i DSS u Srbiji održavaju veru živom!
Узвик класичарке која тим потезом, забрањује даље мување младог археолога или историчара.
1(младђани историчар):Ћао лепа Хелено Тројанска, смем тако да те зовем?
2(класичарка): Хихихи, па смеш, баш ми је симпатично.
1: Овај јел те занима испит из старог Рима, имам неке дојаве само за тебе, на цедуљама све иста питања. . .
2: Па хајде, смем ја тебе да зовем Александар Велики?
1: Можеш наравски, него овако, мораш да му сереш једно десет минута о правима плебејаца у Лацију, затим обавезно му набројиш 15 конзула од Галског напада, знаш оне свете гуске и то, е од тада, и једно 5 едила, па као реторичко питање отвориш изреку ''Дум спиро сперо'' и шта се мисли под тим, ту му се мало учепиш, климаш главом, после иде питање о Самнитима и религији и обичајима Етрураца, овај, не могу све на ходнику, ајмо до кафића, а могли би и да прославимо, да изађемо негде вечерас знаш, одемо после до мене да ти дам збирку песама Овидија, ма биће дојајно!
2: ВЕТО! Знам шта хоћеш, фелацио нећеш добити а за дефлорисање си закаснио, мичи се, а и не волиш баш Хорацијеве елегије, кад то научиш, онда смеш да ме питаш да идемо негде, а претходно да вршимо конверзацију на латинском! ВЕТО младићу!
Шамарчина коју преци користе као последњи аргуменат у расправи са потомством. Онај аргуменат који истиче небитност мишљења потомства, под претњом употребе даље физичке силе, старији је, јелте, по дифолту и мудрији.
Син: Ма дај бре ћале, немој да се зајебавамо, где ћемо бре у Бразил са овом екипом?
Ћале: (фљус) Слушај мали, да те више нисам чуо да пљујеш по Михи да те не бих усрао од батина, шчуо? Кад је Миха објашњавао жабарима левицу тад си ми ти сврбео муда.
Унук: Деда јел' ти то мене зајебаваш да си рокн'о три Немца једном каменицом?
Деда: (фљус) Ти ћеш мени зајебавам...
Праунук: Деда, искрено да ти кажем, ми ништа не би направили на солунском фронту да нам није било Француза.
Прадеда: Миле! Миле 'оди 'вамо!
Деда: Кажи тата?
Прадеда: Удри мангупу малом шамарчину, ја не мерем од реуме.
Деда: (фљус)
Прадеда: Оно ће мени Французи...
Унук: Е јебем ти вето да ти јебем вето!
Мајка: Какав је то речник? (фљус)
To mu dodje ono pravo koje imaju bratska Rusija i Kina, cime ovi prete onima sa zlocinacko-kapitalistickog-pod-okriljem-noci zapadu, ali ga nikada ne upotrebe zbog ekonomsi isplativog neiskoriscavanja pomenutog prava.
Ja sam ja Jeljcin B.
...
Ja ne hocu gledat zapad,
Kak na barcu vrsit napad,
Ja zazmurim cim posalju milijardu dve
Jedan od roditelja, uglavnom mater.
- Tatice, jel smem da izađem da se igram sa drugaricama?
- Ćero, pustio bih te ja, ali pitaj mamu.
- Mamaaa...
- Neee možeee, mršte oboje u svoju sobu!
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.