Najrasprostranjenija religija u Srbiji. Nastala iz naše nemoći da objasnimo događaje oko nas. Ova nadprirodna pojava upravlja našim životom i odgovorna je za sve ono nad čime mi nemamo kontrolu. Njene posledice je nemoguće izbeći ili sprečiti!
N.B. Viša sila je pravni termin - Klauzula zakonika obligacionog prava:
Nastupanje više sile isključuje građanskopravnu ugovornu ili vanugovornu odgovornost za štetu. Slučaj, po pravilu, isključuje ugovornu odgovornost za štetu. U materiji objektivne odgovornosti za opasne stvari ili delatnosti, međutim, slučaj nije razlog na osnovu koga se može odgovorno lice osloboditi odgovornosti za štetu.
- Opet si se uspavao!
- A jbg, šta mogu, viša sila...
- Jel veruješ u Boga?
- Ma verujem da ima neka Viša sila.
Sila koja nema vektorsko delovanje, ona je bez pravca, smera i intenziteta, i pored toga što mnogi osporavanju samo njeno postojanje. ona nas i dalje svakodnevno sputava i onemogućava u našim naumima.
Zašto si zakasnio?
- Jebiga viša sila!
Zašto si me prevario?
- Oprosti mi... Molim te... Bilo je jače od mene, viša sila...
Zašto, zašto mi ga sudbina uze?
- Ne plači draga, ne možemo tu ništa, viša sila...
Uzrok za svaku nezgodu uzrokovanu nepredvidivim delovanjem. Kad oduzmemo sve moguće situacije, pa još uklonimo i neverovatne, ono što ostaje kao jedino objašnjenje jeste upravo delovanje više sile - drugim rečima: jebiga brate, više sreće u sledećem izvlačenju.
- Jesi čuo da su profesoru likovnog maturanti urnisali auto pre neku noć? Prepoznao ga po tome što se jedini otključao kad je stisnuo alarm...
- Ostoji? Pa što njemu kad je on divan čovek, ispod četvorke ne daje..
- Viša sila, mrzelo ga da sam bira pa kupio isti auto kao matematičar...
Čest uzrok neočekivano visoke cene beogradskog taksija.
-Dobar dan. Izvinite, koliko bi bila vožnja do aerodroma?
-Pa tu negde, oko 1000 dinara...
-Oko 1000 ili 1500?
-1000.
(sledi beskonačno duga vožnja sa gužvom koja te baca u dilemu da li da izađeš na ostrvo na auto-putu i džogiraš do aerodroma ili da jednostavno otkažeš let i uputiš se kući)
-Koliko dođem?
-1550. Jebiga, izvinite sad, užasna gužva, viša sila, šta sam ja mogao...
-Ma ništa, u redu je, šta sad... (misli u sebi: jebem ti sve da ti jebem)
Izgovor za:
-studenta koji je pao ispit,
-nezaposlenog posle neuspešnog razgovora za posao,
-ljubavnika koji nije opravdao očekivanja.
Trenutak kada znamo da ćemo najebati ako kažemo nešto, ali ipak ne možemo da odolimo.
Profesorka: Poznati guslari su bili Predo svirac, Hruso slepac...
Učenik: Hahahaha SLEPAC! Profesorka: Marš napolje.
Učenica ulazi krišom na čas.Profesorka je primeti i kaže: Aleksandra je l' si to ti? Učenik: Il' se konj odvez'o?!
Fejzbuk
Profan: "Markovicu,slabo si mi ti to naucio"
doticni Markovic: "Profesore bio sam sprecen,visa sila..."
Jedino što može da vas zaustavi kad se dadnete u beg.
Bob Rok: Samo me viša sila može sada uhvatiti!
Najbolji igrač svih vremena univerzalan u svakom sportu.Najboji šuter sprinter ili odbrandbeni igrač visoko hvaljen od strane naših trenera i igrača u trenutcima gubjenja utakmice ili takmičenja.
Novinar:Kolji je glavni razlog za vaš večerašnji poraz?
Trener:Mi smo dali sve od sebe ostavili smo srce na terenu ali ipak Viša Sila je bio najuticajniji faktor.
Kad moraš da kenjaš u sred ispita za koji si učio.
- Zašto si pao Analizu?
- Viša sila...
Izrazito visoki momak koji sabije djevojku do krajnjeg zadovoljstva.
- I, zašto jučer nisi došla?
- Viša sila.
- Je li što osobno bilo, pu pu?
- Ma nije. Sabio me košarkaš. Igra streč četverku, a bogme je i mene razvuka, hihi.
Sila koja sprečava naše timove i našu reprezentaciju da pobede neke iz žlj lige i da odu na neko veće takmičenje.
Komentator: Gospodine, možete mi reći razlog loše igre naše reprezentacije?
Trener: Kako da vam kažem, jednostavno viša sila. Navijači su bili previše glasni.
Komentator: Može te mi reći razlog loše igre i ispadanja iz kvalifikacija za LŠ?
Trener: Jednostavno nije bio naš dan, duvao vetar na zapad što je loše i takodje položaj Neptuna prema Uranu je pogrešan bio tako da nismo ni imali šanse da pobedimo.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.