Кад се конзумира нека дрога а најчешће ЛСД, возач је баја који је стрејт и служи како би овога који је узео гудру увео у јачи трип. Блеји и прича му разне приче како би урађеног још више пукло. Ту је и као сигурација да исти неће направити неко њесра и угрозити свој или живот неког другог.
Тебра, ено ти Мики у другој соби уз`о неки есид, иди извозај га мало!
Особа која иде са одређеном екипом у суседно село, вози кола и мора да остане трезан или да се бар први отрезни, што је мукотрпан део задатка. Посао возача је јако незахвалан тако да се обично налазе ликови који у том суседном селу имају сталног или потенцијалног партнера супротног пола. То гарантује да ће остати трезан целе вечери а остатак друштва може да ужива у хектолитрима пива.
- Преле, јел си ти још са оном Цецом?
- Нисам браћела, попичкали смо се пре месец дана.
- Ау сереш...
- А што питаш?
- Па брате треба нам један трезан.
- Ма нема шансе!
- Ајде брате, немој да си сиса.... Опет ће да те зовемо Преле Сиса као у забавишту!
- Нема теорије!
- Ајде плиз! Ето па можеш се помириш са Цецом! Или још боље, можеш да смуваш нешто друго! Немој да нас испалиш! Ти си нам задња нада!
- Ко иде?
- Иде Пиџи, Сале, ја и Џони...
- Али нема повраћања кроз прозор!
- Брете ти си легенда! Частим те сок када стигнемо!
- Јебеш сок....
Osoba koja doveze udaljenu rodbinu, koja nema svoj auto ili im je auto u kvaru. Vama naravno neće javiti da dovode vozača. Vi naravno nećete ostaviti čoveka celu svadbu da čeka u kolima.
Izgleda kao česki limar izgoreo na jadranskom suncu. Samo sto je crvenilo lice nastalo iritacijom kože koja nije naviknuta na brijanje. Obavezno nosi maksare, nove farmerke, izlizani duks i nikada ne skida koznu jaknu. Ruke mu krase, tamne naocare, mobilni telefon i kljucevi od auta.
Prvih sat vremena svadbe je mnogo fini, samo sedi i smeska se. Jedno metar iza porodice koju je dovezao, i on čestita svadbu od svega srca domaćinu koji preko posebnog organa prima čestitku.
Kako svadba odmiče, nemirni duh vozača shvata da ga ovde niko nepoznaje i da može da pravi budalu od sebe. Pošto složi prvi bokalčić vinjaka uz supu pridružuje se kumu i kumi za mladenačkim stolom, a u zreloj fazi svadbe drži muziku bar jedno sat vremena.
Za kraj svadbe ljubi domaćina i kumi ga da mu dođe u njegovu sledeću svadbu. Njega onesvešćenog i auto će kući odvoze ljudi koje je on trebao da odveze kući.
Лик који не пије алкохол у друштву, а ни ван њега.
Општепознато је да возачи не пију ако после тога требају да возе. Е, па због тога се особе које не пију у друштву називају возачима иако немају ни дозволу за управљање моторним возилима а камоли само возило. Он не пије алкохол само зато што му шкоди или једноставно његова јетра не прихвата такву врсту текућине.
А: Шта ћеш попити, може пиво?!?
Б: Нека, не.....
Ц: Ма неће он пиво, он је возач.
А: Какав возач нема ни бицикло?!?
Ц: Не то, него не пије он алкохол, па зато. Дај му неки сок сок на разбијање.
А: Какво разбијање, шта причаш ти?
Ц: Размути му нешто!
А: Ах, да...
Потрчко.
Лик који се шлихта одређеној особи јер види корист у томе. Буквално му вири глава из свачије гузице и тиме покушава да придобије оно на шта циља. Понаша се као слуга не би ли задовољио своје потребе.
Класичан чичак од човека.
-Ено га Никола!
-Ко му је онај?!
-Ма то му нови возач, прикачио се чим је чуо да је овај добио на лотоу!
-Гњида.
Lik u društvu koji ne pije, koji je potreban samo kad se izlazi. Da nema vozačku dozvolu i da ne pije niko ne bi ni znao kako se zove.
Jedni moji ortaci su išli prošlo leto u Budvu kod drugara koji tamo ima kuću i vodili su jednog lika koji nikad ne pije samo da bi ih vozio u izlasku, čak su mu i put platili do CG.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.