Čovek koji se plaši da izađe napolje jer će pokvariti vreme.
Lik koga ništa neće, ma koliko se trudio da uradi nešto valjano uvek će poći po zlu. Zbog njega će vas izbaciti sa pismenog, pretući će vas na ulici, razbiće vam far na kolima, kad god ste sa njim pašćete na glavu, čak ćete i sa škrndeljom da izadjete na slepo.
B: Od kad idem sa Željkom u kladionicu ništa nisam uzeo
S: Pa gde nadje sa njim da ideš, njega i ptice ciljaju
Osoba koja će pre nađe dlaku u hrani nego novčić u česnici za Božić.
osoba koja se nikad nije drogirala,onda joj jednog dana uzmu 3 grama krvi iz vene da bi proverili krvnu sliku,nakon čega ta osoba zapati upaljenu venu. Ili pronadje difteriju u 21. veku i oboli od nje. Ili slomi nogu popravljajući vodokotlić. Ukratko,baksuz sam ja.
Osoba koja nema srece. Osoba koja, kao sto bi moj pokojni deda rekao, da nasledi fabriku sesira, deca bi se bez glave radjala.
Je*avaju Mujo, Haso i Suljo 3 kurve.
Nakon 30 min, Mujo pocne da se dere:
"Dajte palite svetla"!
"Sto bolan Mujo" upita Suljo.
"Daj organizujte se malo jer ja vec 3 put pusim ku*ac"!
Probudis se ujutru i kazes sebi-jaaaoo moram na glupi posao!Sa tako veselim mislima kreces i svracas u pekaru da kupis burek kada ono u novcaniku nemas ni dinar a siguran si da si imao 200 dinara.Nista,uzmes burek na recku i psujes zenu jer ti je verovatno ona uzela pare i tako jedes burek i primetis oogromnu bubu u njemu.Bacas ceeo burek,psujes pekaru...pogledas na sat i vidis da ces da zaksnis.Trcis na posao kada te najinteligentnije bice na svetu zaustavi i trazi ti licnu kartu-rutinska kontrola!Iznerviran dolazis na posao i cekas da popijes kafu pola radnog vremena jer kuvarica gleda spansku seriju.Nakon dugoiscekivane kafe dolazi tvoj sef i kaze da si upravo postao tehnoloski visak i da odsutra vise ne moras da radis.Polupas celu kancelariju i krenes kuci,na pesackom te udari auto-zavrsis u bolnici sa laksim povredama prepona ali usled nedostatka kreveta odmah te otpuste kuci.Dodjes kuci i mislis da se sve zavrsilo konacno kada vidis poruku na stolu gde ti zena saopstava da te je napustila i da je pobegla sa vlasnikom pekare u kojoj si kupio burek.Legnes u krevet i gledas u plafon i mislis se da li ce mozda sada i plafon da ti padne na glavu...u tom trenutku te strefi slog od visokog pritiska i zavrsisi opet u bolnici ali ovaj put na duze gde posle duzeg oporavka shvatis da si smesten na psihijatriji....baksuz!
Kad te decko uporno 'vata za levu sisu, a ona manja.
To je onaj koji ocisti cela kola od snega, sedne u njih, i iako je kupio nov akumulator, automobil nece da upali da jebes bukacu!
Desilo se mom ortaku, zato sada pre svega prvo upali kola pa ostalo....
Svaki drugi tinejdžer koji je čuo za Prljavo Kazalište i otkrio umjetnost postavljanja Fejsbuk statusa.
Ime Prezime Ja imam samo jednu nesreću, uništim sve što dotaknem
Metaforički rečeno: "Iz kante pune pi#ki, on izvuče kitu"
Kada recimo na RTS-u nađeš nešto zanimljivo počnu reklame od pola sata trajanja i kreneš da šaltaš i nađeš dobar film na FOX-u, kad istog trenutka i tu krenu reklame. I odeš da rešavaš ukrštene reči.
To je kad radiš petkom noćnu smenu(kao ja sada) a pijani ortaci te zovu na ladan špricer i vruću jagnjetinu.
Puu jebem ti šljaku!
Sediš za kompom, a tvoj Orbit se posle dva sata žvakanja pretvorio u lepljivo brašno. Radije bi ga progutao nego ustao da baciš. Iznenada, uočavaš rešenje... Naime, prozor je otškrinut... Na trenutak razmišljaš koliko jako da zamahneš, jer znaš da sila masi daje ubrzanje, a žvaka je negde oko 3 grama. Shvataš da moraš jače da zamahneš.. Bacaš, i.... naravno.. žvaka se zalepila za prozor... a ti si baksuz.
Savet: Drži CTRL da smanjiš nišan!
Osoba kojoj tuđa nesreća izgleda kao dobitak na lutriji.
- Bate, jesi li čuo da je Milanče izgubio novčanik?
- Stvarno? A je l' bilo para u njemu?
- Bilo. 45.000 i 500 e. Ukupno oko 900 e.
- Baksz: Eh, to se meni nikad neće dogoditi...
Komentator RTS u prenosu srpskog tima ili reprezentacije...čim nam malo krene, eto njihovih komentara i poraz nam ne gine
"Rumuni nisu dali gol već 3 minuta...evo nove akcije sa krila i pogodak...naša prednost je smanjena"
"poslednji napad na utakmici,nerešeno je...do kraja svega 20 sekundi...Poljaci imaju loptu,valjda ćemo se odbraniti...udarac i gol...nismo imali sreće...šteta za naš mladi tim"
Čovek koga hoće ono što ne želi.
Osoba koja je rođena pod zvezdom padalicom.
Rođen na dupe.
U takmičenju za najvećeg baksuza, osvojiće drugo mesto samo zato što je baksuz.
Kad otvara novo pivo iz prodavnice ono je već ukislo, jaja koje vadi sveže ispod kvočke automatski postaju mućkovi.
Umesto brojeva 1,3,6,12,15,23,29 na lotou izaći će 2,4,7,13,24,30, samo da bi se Bog nasmejao.
Poslednja pljuga koju ima u pakli ispašće mu na pločnik usred nečije pljuvačke.
Samo zato što je baksuz.
6.4.1941. - 6:30 ujutru
Mlad čovek spava u krevetu i sanja roj bumbara, roj postaje sve glasniji i on se u šoku budi i otvara prozor. Na nebu ugleda nemačke bombardere koji seju bombe ko poljoprivrednik pšenicu.
Pobegne u podrum, gde polomi nogu jer je u međuvremenu crkla sijalica,i pokrije se ćebetom preko glave.
Čeka.
Roj bombardera nestaje u daljini, on izlazi na ulicu i iz daljine gleda šta je ostalo od njegove teškom mukom stečene kuće.
Odjednom, zemlja počinje da drhti pod nogama,on se okreće i vidi slona koji je pobegao iz razrušenog zoo vrta od sedam i po tona kako ide pravo na njega....
Jebi ga....
ono sto ljudi prilepljuju svakom kom im iz nekog razloga nije po volji..a onda se prosto zgranu kad bolje upoznaju tu doticnu osobu..odnosno ako im ta 'baksuz' osoba pomogne oko necega, recimo ;)
auuuuuuu, kako je on divaaaan, danas mi je pomogo na pismenom..a ja mislio baksuz neki!!
kada imate priliku da birate izmedju 2 decka/devojke, i onog/onu koje ste nakon dosta vremena izabrali ispadne da je los izbor i to odmah propadne a onda ni onaj prvi/prva nece nista sa vama. Ovde su sanse 50:50 i vi pogresite, NE IGRAJTE LOTO tamo su sanse mnogo manje.
