Bog

Lik koji spasi žurku koja preti da zamre zbog nedostatka alkohola.

Žurka na Banovom brdu, 2012. AD.
- E, Marko, brate, ajde otvori se za neku kintu, sve smo popili, moraćemo da objavimo fajront... Pitao sam malog Peru, on je na nekoj gadnoj kiselini, gleda i ne razume ništa, Maki kaže da mu treba za skank, Đura se zatvorio u kupatilo sa nekom fufom, Rile kaže da nema, a znam da ima, šteka se, ja sam skupio neku siću, pa ako bi ti uleteo...
- Mamu vam alkoholičarsku, uvek me izvaćarite... Evo, na ti tries evra, pijte, crknite!!!
- Ueee, Mare care, ti si Bog!!!

Žurka u Kani Galilejskoj, 30. AD.
- Ovaj, Ješua, kako da te pitam... Popili smo sve vino, pa malo nezgodno, da teramo ljude kući, biće tuče. Pitao sam malog Isaiju, ali on bulazni nešto o vatrenim kočijama, propasti Jerusalima, trorogoj zveri, izgleda da se opet družio sa Hasanom hašišarem. Jezekilj kaže da se zavetovao na siromaštvo, a znam da laže, al šta ću mu ja. Juda kaže da će za par sati dobiti tries srebrenjaka, al ko će sad to da čeka. Matori Lazar overio, nismo mogli da ga probudimo, ne daje znake života... Pa ako bi ti mogao da... Znaš, ono... Ono što pričaju ljudi da ti... Ono... znaš na šta mislim?
- O, neverni, dokle ćete iskušavati moć Oca Mojega! Al ajd samo još sad, neka ova voda bude vino!!! Al samo još sad, zaista ti kažem... A kada dođe Carstvo Nebesko, svi će...
- Tooooo Iso, to care jerusalimski, ti si zaista Boooog! Ljudi, piće, Isus časti!!!