Vozim se medjunarodnim vozom iz Budimpeste do Praga. U moj kupe ulaze dve oskudno obucene Madjarice, sedaju preko puta mene, kikocu se i gledaju me. Jedna od njih krene da namesta torbe iznad glave, vrteci guz'com ispred mog nosa. U tom trenutku cujem da ide kondukter i trazi karte. Istreniranim nindza pokretom munjevito otvaram prozor, iskacem kroz prozor i dok se docekujem na ostro kamenje glavom prisecam se da mi je karta ostala u dzepu od jakne u kupeu.
pokušavam da smislim nešto ali imam samo glavnu radnju. Nemam inspiraciju za detaljisanj.
Fabula bi bila jebanje prljave ciganke po sred jendeka dok ona viče NE KIDAJ MI MATERICU.
"Марко Краљевић љубавише вилу своју"
Елем Марко након боја са буљуком Турака се враћа рањен кући и пада полумртав са коња чим прође раскрсницу. Али у том тренутку појављује се његова кума вила коју глуми Стоја су шиљатим ушима и рекне му да треба да га подоји вилинским нектаром јер његово време још није да умре. И Марко у бунилу пита ђе је тај извор, а ова седне на њега.. И тако крене радња..
Ovde ide scenario, ne basna, jeba' vas pas! Ja jedini dramu napisao, cccc!
Ја се држим народних извора и промовишем сербски фолклор хвала лепо!
Суђење Шешељу. Воја доноси тањир са јефтиним виршлама месне индустрије "Банат" (оне што дају у мензи, оне шугаве). Ставља тањир на астал, слушалице на главу и пита "Шта је ово мајку вам јебем?" Судија гледа оно и каже "Виршле тебра. Ша е, оћеш и сенф?". Шешељ поплави у лицу од беса, извади кобас на сто и викне "ЕВО ВАМ ВИВШВА ЈЕБЕВАМ МАЈКУ!", увати судију, пукне га курцем по челу, овај падне мртав, побије све остале мушкарце на исти начин, довати Карлу дел Понте, јебе је у пичку офуцану, па нормално, па јој пребије ребра салгијом и тера је да пева "Шта се оно на Динари сјаји" и "Де си деда сакрио кокарду", онда довати ону Хрватицу што преводи, проџара јој грло тако да више не говори ћ уместо ч, испремешта јој бубреге анално, закоље је, одере и од њене коже направи кондом, увати тако са куртоном да јебе Шиптара заштићеног сведока јер је чуо да је добио сиду кад се пуцо зараженим ганом, баци кондом Хансу Холцијусу који га у сласт једе и зарази се хив-ом, опрца трупла судија и сврши по камери уз урлик "ИМАМ ИНФОВМАЦИЈУ ДА ВАМ ЈЕ ЕКВАН ПОБЕВИО, ИМАМО ТЕХНИЧКИХ ПВОБВЕМА САЋЕ ХАВИЈЕВ СОВАНА ДА ОПВАВИ", увати Соланину главу и натера га да све полиже, онда узме онај тањир са виршлама, умочи их у пичју цеђ заклане Хрватице, врати се у ћелију, пусти на тв-у Слагалицу, заспи на пола игре ко зна зна и ту иде одјавна шпица где пишу имена режисера, сниматеља и тон мајстора исписана крвљу Карле дел Понте из поцепаног чмара.
VAKO.......... Kupa se riba u bazenu, neka vila jebeš ga, bogato sudala. Voda počela da kuva, nešto se sjebalo, a njij jadnoj toplo i tesan joj kupaći pa se skine gola, a njen baštovan se poseko na ružu pa moro da se skine go da bi sokupo i dezinfikovo... Ona mu nije dala da uđe u kuću da nukrade nešto, pa mu rekla "My ĐAKuzi is BIG there is place for two hundred people"... Ali ispostavilo se da nema mesta za dvesta već za jedno, i oni se kresnu zbog manjka prostora..
Posle dolazi njen muž sposla, al se ispostavi da je peder pa on kresne baštovana koji umire u najgorim mukama jer se nije dezinfikov'o, a matori ima sidu (jes da je koristio kondom al krv ovo ono, zakačio ga kurcom tačno na ranu kad je menjo kondom) al nije bitno, umro bi kako okreneš, em od side, em od teške NEDEZINFEKCIJE
posle matori pita ženu suptilno "oš se jebeš" ona kaže da neće jer je ubica, pa on ode kod sobarice... Sobarica ima sisu obim tipa metar ipo, naložila ga ko smederevac, a on jadan ulazi u sedamdeset drugu, rikne od infarkta... Ali.... Sobarica ima kurac al nije uspela da mu pokaže, pandrkno je pre nego što mu je drugu sisu pokazala, i tako onda ode do đakuzija da jebe njegovu ženu, al ona neće, kaže pala u depresiju.
I tako ova nju uvati na silu, odvede u kuhinju i jebe do iznemoglosti..Ova umre i sobarica dobije vilu, mada nije dobila legalno al provukla se, dala pičku, tačnije kurac advokatu, lik se usro...
ХАХАХАХАХА ПА ЈА УМИРЕМ
ахаххахахахахахахахахахахха победа
Naziv: Pop bira i pop dira.
Radnja:
Priča prati Popa Gvozdena, čoveka ptičijeg stava, izgriženih noktiju i lokalno svešteno lice u Ćićevcu.
Uvodna scena prikazuje Popa Gvozdena u koga je demon ubacio klicu, popularno u Ćićevcu nazvanu NEZDRAV. Demon, nezadovoljan činjenicom da je Pop Gvozden odstupio od osnovnih , nepisanih, crkvenih načela (trošenja love sa ikona na kurve i kocku, drkanja na maloletna lica koja dolaze na liturgiju itd.), prilazi i kaže:
-Čitajući napisane knjige, zaboravio si na one napisane. A tu si mogao da pročitaš da je u crkvi drkao i veliki župan Stefan Nemanja. Da je ucveljene nerotkinje tovario i dva puta kršteni car Tulumbac. Da je izgubljene duše deflorisao i mitropolit crnogorsko-primorski Amfilohije Radović. Da su pred crkvom svirali Sinani.
Tako demon preobraća Gvozdena i nezdrav ulazi u njegovo tilo.
U narednoj sceni, pop Gvozden, već je postao stara kuka svoje parohije i kamera ga prati kako u zasebnoj prostoriji ejakulira u vino kojim će osveštavati kolače najlepših dama u Ćićevcu. Dolaze sve tri. Jedna obrijana,, dve brkate (dve brkate jer se mora zadovoljiti seksualni prohtev većine u našem narodu, a obrijana za slučaj da film prodamo brejzersima).
Kroz svoju spermu, pop Gvozden ubacuje NEZDRAV u grla mladih devojaka koje dolaze u crkvu da se pričeste i popiju koju. One postaju razvratnice tvrdoga kova.
Ćićevac, prividno, postaje predivno mesto za život.
Dame daju pičke bez da ih iko pita, niko ne ometa popove da rade svoj posao, idila, šega, luuudnica, što bi rekla današnja mladež.
Plitki i slaboumni kapiraju da je vino pop Gvozdena lekovito , te da je izlečilo njihovo selo od opšteg sivila i činjenice da im zli demoni iz Beograda otimaju većinu prihoda.
Jebanje se podrazumeva u svakoj drugoj sceni, o tome ne treba puno pričati. Pop Gvozden naravno ima najveći kurac i jebe kao besan. Glumi ga Ivan Bosiljčić, a za kaskaderske scene zadužen je Neša Manijak.
Priča ima svoj tok i neverovatan obrt, no oduzelo bi previše vremena i tastature, a i neću u potpunosti da vam otkrivam svoju genijalnu ideju.
Toliko.
Ћићевачки попови су Раде, Слободан и још један, ал не знам како се зове.
Imena su promenjena zbog mogućih tužbi.
Ja bih finansirao ovaj Bušidov scenario.
Ја бих био техничар расвете у Бушидовљевом филму, али само ако би Добрица Ерић био наратор.
Kad je pornjava u pitanju, ja sam ljubitelj konkretne akcije, ona izvadi picku, on kurac i udri. Mogu da se obuku i kao balerina i kao vladika i upravnik pozorista iz provincije, briga me, dok ima hard core hetero seksa.
vidra ladno može biti scenarista za one bolesne japanske porniće :D