Odakle ti zečiji brabonjci?
Imao dva zeca pedera Pegi i Megi.
mojne me lerate za ono jebeno nekropostovanje(mnogo glup termin) oću se upišem pa da iščitavam u slobodno vreme.
Десило се пре две године и тотално сам заборавио на тај догађај, али сам читао сад неке ваше анегдоте па се сетих. Иначе, тад сам живео са цимером и ишли ми на баскет, усмрдели се к'о свиње оне најгоре, нисмо се купали можда 3-4 дана јер нас је болео курац, на факс нисмо ишли, њему девојка била ван града десетак дана, а ја сам био самац као и обично, тако да није било потребе за плакњавањем. Вратили се ми са баскета, и наравно нисмо се одмах купали него смо онако ознојени, смрдљиви гледали неке шпанце на спортклубу, чекао је цимер неке паре на кладионици, па смо узбуђени били, нисмо ни приметили да смрдимо к'о Панчево. У том тренутку мени се ненормално прикењало, одем ја до клоње да се олакшами кењао сам не оно класично тврдо говно које само изађе из чмара цело, бриснеш два-три пута дупе и оно се сија, не мораш ни да га переш после. Него су онако излазилa она мекана најгора говна из делова, која кад таман помислиш да си све исрао, кренеш да бришеш дупе, а она поново крену, и тако у круг 2-3 пута. Смрдела су уби Боже. Седео сам тако 5 минута на шољи, и планирао сам да не журим, јер сам контао да ћу срати бар још 20 минута ако говна настављају да испадају истим интензитетом као и до тада. У том тренутку улази цимер у купатило и дере се на мене, АЈДЕ ЈЕБЕМ ТЕ ПОЖУРИ, СЕРЕ МИ СЕ, ДВЕ НЕ ВИДИМ, УСРАЋУ СЕ МАТЕР ТИ ЈЕБЕМ, УСТАЈ СА ТЕ ШОЉЕ. Ја се баш оно изнервирао, не волим кад ме неко прекида док кењам, јер срање сматрам неким видом ритуала, али видим мученика, уцрвенео се к'о Ђани, устанем са веце шоље на пола срања, нисам ни дупе обрисао, него сам контао да га сачекам испред купатила док заврши са кењањем, па да се вратим да искењам остатак. Он тако седи на шољу десетак минута, а ја чекам онако у ходнику, испред купатила са усраним чмаром, који је почео и да се хлади, осећао сам да је хладан док сам пулсирао њиме. Нисам хтео да уђем у собу и да полуго гледам тв, усмрдела би се соба само тако. И заврши он са срањем, а на оној ролни папира остало само 4 оних малих делова, и ја му кажем да их не баца кад обрише дупе у шољу, него да их стави ту на плочицама, па ћу ја брисати дупе са оном страном која је чиста. Изађе пајван из купатила, ја брзо улетим у купатило, завршим са срањем и обришем дупе са папиром који је он користио, само са оном супротном страном, сећам се да сам умазао руке његовим говнима, псовао сам му фамилију целу из купатила, а он се смејао из собе ко Гаргамел. Ја се ту изнервирам, бацим сав онај усран папир у шољу а један део, онај најусранији сачувам, одем до његове собе и размажем му она говна по постељини ахахаха. Плачем кад се сетим тога, три дана му је соба смрдела на фузију његових и мојих гована.
Ahahahahahahhahahaha, placem jebeeno, ahahahaha
Na maturskoj ekskurziji negdje u po Španije uleti lik iz drugog autobusa (drug moj neki) liku iz mog razreda (mrtvom smaraču) tol'ko mu se posro u sobi dok je ovaj bio na ručku da je napravio jebenu piramidu od govana. Kada se ovaj vratio sa ručka nije smio da pusti vodu da ne bi preplavilo šolju pa je zvao onog asistenta hotela. Mislio sam da će ljudi da nam uzmu 20€ onog depozita. Na kraju su morali da vade to jer nisu smjeli da puste vodu, a ovaj je dobio novu sobu
jednom ja otisao do wca da serem jel, i nategnem se i ono mi govno umesto da izidje dole iskoci iz grudi kao osmi putnik i pocne da trckara po nizniku, hvhataj ga, vracaj u solju ono nece,,,devojka me je tad i ostavila ,jel realno sta ce joj neko sa rupcagaom u grudima,,,jbg
sad sam u turupu ima neko vreme, nabio parce plastike i metala.....voleo bih da imam bujno krzno na grudima da se nevidi ,al i nemam
ААХАХАХАХАХХАХАХА ШОМИ ЈЕБЕМ ТИ ПЛЕМЕ ХАХАХАХАХА
Nedavno mi priča sestra od drugara šta se njemu desilo pre koju godinu, a pička nije teo sam da ispriča. Elem, bilo StrongMan takmičenje u gradu i posetili mi taj događaj, u samom centru se odvijalo. Sećam se i sam kada mi je drugar rekao da ide da se nađe sa sestrom i da nećemo zajedno kući. Kontam ok, ja zapalio sam doma i to je to. Šta se s njim desilo posle toga mi je ispričala ona, pre ne više od mesec dana, još mu nisam reko da znam.
Otišao je na parking gde mu je ćale parkirao kola, tamo se našao sa sestrom i rekao joj da mu se sere više nego ikad u životu i da zove ćaleta da dolazi i da ga vozi kući. A u centru ljudi, krkljanac, kafići prepuni okolo, lep sunčan dan bio jebiga, nije hteo nigde da uđe i posluži se wc-om, kreten. Ćaleta boleo kurac da se iscima i dođe odma, čeko ga je pola čuke, preznojavajući se na zadnjem sedištu. Naravno, nije mogao da izdrži da matori dođe, našli su neku kesu i lik se iskenjao na zadnjem sedištu svoga auta, u kesu. Seka stoji pored kola, sve smrdi ko ne znam, ljudi prolaze, on se unutra savija da ga ne vidi niko.. Tu ćale dolazi, ne veruje šta se dešava, jebe mu sve po spisku, teo da ga izubija još onako usranog. I tu ga baci kući u sejf zoun i to je to.
Čekam samo dobru priliku da mu to pomenem, usraću ga.
Ja sam jednom kacam bio klinjo išao sa tatom u grad negdje
imao par dina ša znam, 4-5 i elem stari me ostavi u kamionu a on otišao da se sastane sa nekim ljudima u vezi posla i ja onako čekah 3 sata i prikenjalo se meni i ja na neki stiropor što je tata vozio iskenjam se onako momački. Stari kad se vratio malo je falilo da me ubije
AU ŠOMI ŠTA KURAC AHHAH JA NE VERUJEM AHHAH
Od drugara stari ima jednu staru priču sa početka 80' godina. Drugar je imao 3 godine i prikenjalo mu se u lastinom autobusu u sred jebenog Beograda. I čale moro da mu saskine gaće na travnjaku ispred dolaznog perona. I isro se mali. Vrlo tečno. Da ne dođe do zabune, nije se isro bez zamuckivanja, nego u tečnom mlazu. Đe će sad sa đetićem koji kaplje na boolju. I tu se trevi neki čoek sa dve flaše kišjele u najlon kesi. I dobar čojek da ćaletu flašu da se posluži. A u ta vremena na sreću u radnjama nije bilo frižidera da lade pića. Međutim, tata poliva gujscu tankim mlazom, a mali se dere "AAAAAAAAAAAAA!" Ledeno! A onaj dobar čojek gleda. Veli, ne tako polivati. Nema efekta. Nego ovako. Mete palac na frlašu, promućka i onda ožeže maloga. A kad im je nestalo, onda su uzeli još tri flašice ladne kisele iz kafane, ga fine radove. U ala mu se dralo osrano mladunče, vali njegov ćale.
Плачем по милионити пут читајући ову тему хахахахахахахах
AU šomara ...
Причао ми тренер баскета некад кад је био у дому у Београду имао неки турнир у баскету и његов саиграч сјебе врат и да скратим, среде то њему и ставе му крагну у болници и врате се у дом. А у дому била журка и он се олеши, њега врате у собу и оставе прозор отворен ако му се припиша и они се врате на журку. Кад се ујутру пробудили имају шта да виде, смдри ојдубије а говно у патици и по траговима на поду сконтају да се он укењо. Заврну му постељину а она сва говнава и кажу му типа: Буди се пичка ти материна пијана да обришеш ово! И сад јбг да их не увати васпитач овај узме белу мајицу и обрише оно и баци у канту у ходнику да не може чистачица да провали из које је собе. После тога долази чистачица звана Мини Морис, баксуз од метар и инвалидов скок и почне да се дере колегиници спрат више: РАЈКА ДОЂИ ДА ВИДИШ КОЛИКО ГООООВНООООО, ОВИ СЕ НАМА СВЕТЕ! А ови у соби патос....
Jesam vam ja pričo kad je moj drug Skočo u osnovnoj otišo u skafanderu u školi.
Jebiga zima, hladno on bio mala deca i ode tako u skafanderu u školu. I prisere mu se i na času fino ode do wc i skine rafješlus i počne da sere.
I sve regularno, odradio posao ustaje i navlači skafander.
Medjutim, skafander nije dobro podvuko pod noge pa su mu sva govna upala u unutrašnji deo skafandera koji je prekrio čučavac i tek kad je navuko skafander na sebe skonta šta se desilo i šta je uradio. Bilo ga je mnogo blam da ode po torbu u učionicu pa je iz wc'a otišao direkt kući. Hodao je skroz polako, na tabanima, ne koristeći koljena da se sva ona govnjrija ne bi rasipala sa ledja (gde je bio epicentar) ka dole.
Nisam to nikad video, on mi pričao ali mi je mnogo jaka priča.
Nikad ne reci "kad se sad nisam usro nikad i neću"!
Imao sam upalu sinusa i trebao sam da idem u skolu zbog neceg vaznog ne secam se. U autobusu sam se zamalo onesvestio od temperature i nedostatka vazduha i u medjuvremenu sam se usr'o kao grlica. Do kuce sam se vracao pacijim hodom.
Dođe meni baba iz inostranstva i donese brdo bombona. I keva odluči da je mudro da glumim unicef i te bombone ponesem u školu i poslužim razredu. Ja podelio masu ali sam nešto uštekao. Posle škole dođu dva bilmeza da me maltretiraju i ja im dam te bombone uštekane kao reket i puste me na miru. Međutim navade se i svaki dan hoće bombone a nestalo. I tako jedan dan me prebiju. Sutradan ja u školu ponesem zečija govna u kesici i dam im to. Osveta nikad nije delovala slađe.