Sve zapocinje zvonjavom ili nevinim kucanjem na vratima. Neko od clanova porodice otvara vrata i tu nevolje pocinju. Pred vratima su dva lika koji ljubazno pitaju mogu li da odrze prezentaciju i bez obzira na odgovor ulaze. Svaki pokusaj ukucana da ih zaustave je neuspesan (jer kad je u pitanju upadanje u stanove ili kuce doticne osobe su vestije od prosecnog pripadnika JSO ili Zandarmerije). Nakon krace rasprave ukucani su svesni da im je propalo pre/poslepodne i da ne mogu to da izbegnu. Prezentacija pocinje. Saznajes da si ceo zivot ziveo u lazi jer tvoj usisivac zapravo ne usisava vec samo skuplja povrsinsku prasinu dok kirbi s' druge strane izvlaci i najmanju trunku prasine i vlagu iz parketa (i prasinu iz stana komsije ispod tebe). Sem toga za razliku od tvog ubogog usisivaca kirbi ima 1000 razlicitih cetki i papucica specijalizovanih za odredjene delove stana (kao noz na rasklapanje). Naravno cena je vrlo povoljna i iznosi tricavih 3000 evra (cale nervozno baca pogled ka kevi koja je od svih ukucana jedina zainteresovana). Postoji vise nacina (cekovi, kartica, gotovina) na koje mozes postati ponosni vlasnik ovog ceda tehnike na kome bi ti pozavideo i kapetan Kirk. Na samom kraju prezentacije saznajes da je ovo i vrlo unosna poslovna investicija jer se dubinsko ciscenje tepiha placa 200 evra za m2 pa bi jos i mogao da se obogatis ako ga kupis ( sada se vec i cale zainteresovao). Nakon popijene kafe i soka promoteri odlaze , cale i keva sredjuju utiske, a ti imas onaj "konacno je gotovo" osecaj koji je obicno rezervisan za kraj skolskog dana sa predcasom.
Za nekih 20 godina jedan od vodecih srpskih biznismena odgovara na pitanja novinarke jednog uglednog dnevnog lista:
Novinarka: "Gospodine XY kako ste vi izgradili svoju poslovnu imperiju?"
Gospodin XY: "Pa vidite sve je pocelo pre 20 godina kada sam kupio kirbi usisivac..."
Bravo, bravo, bravo!
+