Konjica

Spas u poslednji čas za usamljenog rendžera, opkoljenog plemenom Sijuksa, željnih da njegov skalp zadenu za pojas a dušu špeduju Velikom Manituu. Prvi zraci Sunca za učesnike Igmanskog marša. Pronalaženje 3 salvete u kenj cajtnotu, prilikom saznavanja da si se preračunao sa zalihama toalet papira. Bambusanje bilo kakve ribe nakon suše kakvu ni Gobi pustinja ne pamti. Završetak filma s Hju Grantom.

Imaš novu ribu. Kul je. Treći, četvrti viđ i već te zove na gajbu da gledate film. Ceo dan euforično razmišljaš kako se divlje peglate nakon zapetljanih scena nekog psihološkog trilera. Napucan testosteronom, banjavaš joj na gajbu. I onda trn of. Saopštava ti da je upravo skinula najnoviju pičkastu suzoizmamilicu, koja za promenu ne traje sat i po, već tri sata. Zbogom jebačino. Al sad nema nazad. Ona udobno smešta svoju glavu na tvoje rame i epopeja počinje. Glavni glumac plače, glavna glumica uzvraća. Sporedni glumci se guše u suzama. Statisti, kamerman i saradnik na scenariju istaču Bajkalsko jezero suza. Ekran plače. I tvoja devojka plače. Treba da je tešiš. Negativ! Kroz devetnesticu samsungovog ti ef ti -ja bleneš i prisećaš se kako si sadistički vozdizao bivšu u nebesa nakon gledanja filma. E, al ona je se palila na Teksaški masakr motornom testerom, i to zarđalom. Analogno tome, zaključuješ da bi kvalitet seksa sa novom ribom bio...odjavna špica, jebote! Slova piče! Isus se ipak vraća na Zemlju.

- STIGLA KONJICA! SPAŠENI SMO!

Ona te gleda nežno, kosa raščupana, ono malo maskare i krejona što je imala, sad predstavlja neki Dalijev nadrealizam.

- Kako ti se svideo film?
- Film je...ni upola tako divan kao ti.

Dok se ona baca u tvoj zagrljaj, u pozadini Merkjuri peva svog Grejt pritendera.