Mnogo dobar lik, onako s tri prsta, poštenjačina i domaćin. Često puta mu dođem dvesta evra bez problema.
- Nikiću kućo dobar si lik nemoj da šalješ mojoj ribi poruke na fejsu ljubi te brat.
- kake ima veze da probam? :)
- Nemoj, lepo te molim da ne bi kenjo zube tri dana, pozz
Ako ćemo verovati američkim filmovima, nekretnina koju se nikako ne isplati uzimati.
1. Ako kupite montažnu kuću:
- useliće vam se termiti
- ako vam neko upadne sa pištoljem, lagano moze da vas izbusi kroz "kartonski" zid
- ako vas napadne seksualni manijak- ubica sa nožem, zaključavanje u sobu vam moze pomoci otprilike koliko i pancir protiv motke u glavu
2. Ako kupite novu kuću od tvrdog materijala:
- budite sigurni da je izgradjena na mestu zločina i imate bar dva leša uzidana u zidove i ukopana u podrum
- uskoro ce vam na gajbu upasti Horejšio Kejn da vas muči pogledom, dok vam ostatak njegove ekipe prekopava podrum i dvorište
3. Ako kupite lepu, starinsku kuću:
- čućete čudne zvukove, a vrata će škripati na naročito jeziv način, ma koliko ih podmazivali
- decu ce vam u snu maltretirati duhovi dece koju je pobio prethodni vlasnik
- žena ce vam sanjati da je silovao starac Fočo od stotinu ljeta
- vas ce bar tri prijatelja da proglase ludim
Koju god kuću da kupite, najcesce, od komšija vam ne ginu:
- baba- usedelica koja vam prvi dan za useljenje donosi kolače, a strašno vas zamrzi kad shvati da ne idete nedeljom u crkvu
- ljubazni, tunjavi komšija,uvek nasmejan i spreman da pomogne, koji je ili agent na tajnom zadatku, ili iz programa zastite svedoka (pre ili kasnije ga pronadju negativci, i to baš dok je kod vas na kafi), ili noću siluje maloletnice po gradu
- sisata komšika koja će se sigurno kresnuti sa vama, ali će posle krenuti da vas progoni
- debela zena koja stalno čisti dvorište i zna sve sto se desava u vašoj kući bolje od vas
U svakom slučaju, bar neko vreme ćete biti zaglavljeni u toj situaciji, jer vam je žao para koje ste sprcali, nemate para da kupite drugu kuću, a niko nije lud da kupi vašu, jer se tu dogadjaju strašne stvari (rekla im debela komšinica, ona koja sve zna)
Za primer konsultovati 80% americke kinematografije...
Objekat koji se nalazi u dnevnicima širom škola, a označava krajnju veličinu neke ocjene.
__________________________________________________________________________
Gradacija se predstavlja na sledeći način:
-Jedinica
-Jedinica k'o vrata
-Jedinica k'o kuća
Nikoliću, evo tebi jedinica k'o kuća!
Siguran fiks. Ogromno, veliko.
- ... šta misliš Mančester - Čelzi u nedjelju???
- Ma dvica ko kuća!!!
Potčinjeno muško u braku.
- Kuco, 'ajde odnesi ove torbe tamo, pa dođi da mi staviš viklere i nalakiraš nokte...
Kafana, ili neki drugi ugostiteljski objekat.
-Ajd' po još jednu turu, kuća časti.
-Dakle, šta je specijalitet kuće?
Misaona imenica za puza golaca
Objekat iz koga, sudeći po starijima, potiče sve loše ovoga sveta. Svi vaši negativni gestovi proizilaze iz ove Pandorine kutije.
- Vidi ga. Noge na stolu. Jesi li to od kuće poneo?
- Profesore, nismo u školi. U kafani smo.
- Nemoj ti meni da pričaš gde smo. Jel' smeš tako kod oca kući da digneš noge na sto?
- Otac lično diže noge na sto posle jutarnje kafe dok čita novine.
- More, sve bi' ja vas u rudnik da se naučite pameti.
Da valja i vuk bi je imao, opravdanje alkoholičara, zašto ne izlazi iz kafane
Objekat koji se često može naći na samo nekoliko metara iza gola na terenima srpskih fudbalskih klubova iz treće,druge, a neretko i prve lige.
Jedinstveno svetilište i hram. Prostor u kome smo zaštićeni i slobodni da budemo ono što smo, bez lažnog stida i skrupula koje nameće spoljni svet. Iskustvo nas uči da ljudi u najvećem broju slučajeva nisu onakvi kakvim se predstavljaju, a kuća je upravo delić univerzuma u kome mogu da budu upravo ono što su, daleko od očiju javnosti.
Napolju mora sve da bude po propisu. Na površini, život mora da se odvija kao u prvom i poslednjem Rentonovom monologu iz "Trejnspotinga". Svi se trude da budu cenjeni, poštovani i uglađeni Dr. Džekil, koji ne bi mrava zgazio, uspešan je u poslu i životu uopšte. Ali, samo zidovi kuće znaju da bismo se vrlo rado predali našoj mračnoj strani, onom zanimljivijem, intrigantnijem, misterioznijem delu naše ličnosti, kome je zabranjeno da izađe na površinu, a upravo to i jeste najzanimljivije. U svakom od nas čuče i Džekil i Hajd, to je jasno. Ko kaže da nijednom nije maštao o prijateljevoj ženi, ili o tome da zvekne šefa koji ga jede ceo život, ili nekog političara, laže.
Možemo mi da stvorimo sliku o sebi da smo moćni Čarobnjak iz Oza, da nas ništa ne tangira i da smo suviše inteligentni za svet oko sebe. Možemo to toliko dobro da uradimo, da i sami poverujemo. Čak i internet nadimak može da nam bude Brutal Nightmarish Enslaver. Ali, kad se povučemo u kuću, ostaje činjenica da je sve što je ostalo od nas mali, ćelavi izborani čovek iza zavese sa nadimkom Copina ili Buljavi.
Kad izlazimo, izgled nam je uvek tip-top, od sređene kose do posečenih noktiju na nogama, oblačimo se moderno, ali najopuštenije trenutke provodimo sedeći u kući, u gaćama sa braon tragovima pozadi i klupkom vunice u pupku. Šta nas briga? Naša je kuća. Može nam se.
Na poslu se mora strogo voditi računa šta se priča o svakom ko je ikada bio na vlasti, a naročito onima iz direktorove stranke. Ali, kod kuće postoji pikado sa poljima ofarbanim u žuto-plavo i različito izbodovanim glavama političara. Niko ne može to da zabrani.
Svuda pođi - kući dođi.
Kao deci ona je morala biti što veća i da ima jednu ogromnu sobu sa igračkama,a pošto smo svi gledali seriju "Meda u velikoj plavoj kući" morali smo i imati Senčicu u nekom kutku kuće.
Danas nas je daj šta daš samo da je krov nad glavom.
Staniste najzesceg kriticara, kad se vracas pijan iz grada.
Ulazna vrata.
