Da se jadan za zelen bor vatim, i on bi se u kur pretvorio...
kad te drug/arica smara da ideš na neku žurku,a tebi se baš baš ne ide,i na kraju odeš,kad tamo karaoke..................
a svi istripovani da su nove/novi bijonse,ivane negativ,majkl džeksoni,džejevi.......jebigaaa............
Kada gledaš film zajedno sa babom koja spava, a ona baš mora da se probudi na neku klasičnu američku seks scenu. Pa ajd' da je gledala ceo film bre.
Akcija, akcija, akcija... Baba spava.
Seks scena, baba se budi ni ne pomišljajući da malo dremne.
- Ti sve gledaš neke SEKSI filmove a??
- Aaa.. Ne shvataš baba, nisi gledala film od početka.
- Da, da, da.(misleći da je ironična)
Samo kada vas on bije, nikako ne možete da se odbranite ma koje god borilačke veštine znali.
Kreneš da zagrizeš krofnu ili slasnu breskvu, kad ono na njoj osica i ubode te za jezik. Posle ti ceo dan igraju svetlaci pred očima i pričaš kao dvogodišnjak.
Kada ti pobjegnu oba lifta samo zato što si htio da ispadneš kulturan ne zauzimajući veliki.
Ovo mi se redovno dešava!
...ce da te bije ako ne das cigi pare kad trazi.
-Daj pet dinari, b'ate.
-Nemam.
-A, b'e, daj mi pet dinari, vidis kak'o ti je odelo.
-Kakve veze moje odelo ima s tim?
-Pa vidi se da si pun s pari!
-Odjebi brate.
-Daj pet dinari, da te ne bije Maler.
-Odjebi covece, zurim.
-Malere, dolaz' 'vamo, ni ovaj ne da nista!
Covek kome dan krene kako treba, odradi dva treninga, dobro je raspolozen, igra utakmicu na svom terenu, njegov tim vodi ali utakmicu prekinu neki tamo Srbi pride ga istuce Nenad Krstic.
Vest o gašenju facebooka, nakon što su "ribe" uspele da nauče kako se radi u photoshopu!
Kada ti se prikenja posle tusiranja.
Kada posle nekog dužeg vremenskog perioda(otprilike 2-3 meseca) odlučis da gledaš neku dobru utakmicu npr. lige šampiona. Kupiš ti lepo sebi dve dvolitre, semenke, kikiriki, idnijski orah, arapske pistaće i sve ostale gluposti da bi napokon odgledao neku dobru utakmicu na miru pošto si duže vreme bio u frci sa poslom il školom. Sedaš kući sam, pališ tv i prebaciš na utakmicu Čelsi-Bajern liga šampiona, kontaš biće bruka utakmica sav si kul, sve je do jaja i sudija prvi put dune zviždaljku. Meč uveliko traje nema golova, a što je najgore ni šansi već si pojeo glupave arapske pistaće i popio celu dvolitru, a od fudbala ni slova "f"!! Počinje drugo poluvreme nadaš se nekoj boljoj igri, al od toga nema ništa! Već si popizdeo na sve igrače, upravu i navijače obe ekipe pojeo si sve mrtve grickalice i popio i drugu dvolitru! Ideš u 88 minutu u toalet da obaviš nuždu zbog piva,kreneš da pišaš kad ono BAAAAAM gol pao jebote! Pokušavaš da zaustaviš pišanje, izlećeš iz toaleta (ne pereš ruke) dolaziš do tv-a kad ono prošla repriza gola! Pizdiš, vraćaš se u toalet da opereš ruke, završiš sa tim i čekaš na kraju da prikažu gol. Završava se meč, kreće snimak od gola kad ono jebote nestane slika sa jebenog sport kluba zbog jebene kablovske televizije! U tom trenutku gađaš daljinskim tv, daljinac se raspada što te još više iznervira, a još ti na vrata ulazi sestra na koju moraš da iskališ bes. Naravno posvađaš se sa sestrom pored svih ovih gluposti i ideš u svoju sobu na spavanje gunđajući u sebi demoralisan skroz.
(Budiš se, obučes se da odeš na piće sa drugom)
Kole: Brate jesi gledao sinoć utakmicu? Ja jebote došao u 85 minutu iz grada kad ono posle 2-3 minuta Lampard dade golčinu, skenjao sam se kakav gol!
Ti: MRŠ U PIČKU MATERINU I TI I LAMPARD I ČELSI I 85 MINUT, PA TAJ LAMPARD NIJE CEO MEČ DODAO DVE DOBRE LOPTE I ONDA DA GOLČINU! TREBAO JE TERI DA MU JEBE ŽENU, TREBAO JE!!!!!!!!
Kole: Dobro brate samo kažem, koji ti je đavo?
Ti: Ma pusti me, u pičku materinu i ja i fudbal! Maler jebeni maler!
Kad te neće, kad si na pragu nečega a od toga ne bude ništa ili svim srcem želiš nešto da izbegneš a to ti se upravo desi. Ženska cirkuliše kroz vaše muško društvo i spava sa svima, vi jedini koristite kurton i nakon svega se ustanovi da ste joj baš vi napravili dete.
To je bivša devojka. Ako je vidiš, znaj da ti je propao dan. Ne hvataj se bilo kakvog posla, neće ti ići od ruke. Bolje odmah lezi da spavaš.
Kad beziš po Vukovom spomeniku sa vodkom u jednoj i pivom u drugoj ruci od interventne , i na kraju svega šutnes flajku i polomis prst na nozi i dobijes gips 30 dana .
Gustav, austrijski kompozitor; napisao je petu i druge simfonije
Kad izađeš sa ortacima da se uroljate ko zmajevi i žreb padne na tebe da piješ sokiće da bi ostale mogao ''voziti'' kući.!
Znameniti nemački slikar kome su na vrhuncu karijere izmakli merdevine.
- Ju! Šta bi Her Maler?
- Unf, sere, lijebe, šajze #"$&)(&=%$!
Kad ti se devojka zova Desanka.
-Eee brate de si? Nisam te video sto godina! Ajde negde na pivo veceras!
-E brate ne mogu. Idem da se vidim sa Desankom veceras.
-Ajde bre! Nisi tinejdzer vise!Prestani da drkas! Uzmi nesto zivo.
